Про Олегов (с Лепры)

Заголовок немножко не отражает суть, но вот в чем суть, господа: у меня очень много друзей и знакомых, но так уж вышло, что практически все мои знакомые Олеги помечены каким–то знаком судьбы и являются в чем–то ебанутыми.

При этом, все эти Олеги очень добры душой и прекрасны сердцем, но через их судьбу идет красная лента бешеной ебанутости, которая вкупе с тем что они тезки, заставляет меня иногда думать что все Олеги — ебанутые, причем каждый по–своему.

Вот, например, один Олег:

Это был сосед моего друга по комнате в общежитии, он был в целом приятно выглядящий студент экономического факультета, добрый и отзывчивый, но он был очень расчетливый человек. Например, он закупал воду в пластиковых бутылках с расчетом на несколько месяцев вперед, хранил воду на балконе, и у него был файл “График расхода воды.xls”, в котором он вел, собственно, график расхода воды с диаграммами.

Также у него был файл “Одежда в зависимости от температуры воздуха.xls”, в котором была таблица, первым столбцом которой было разграфление температуры воздуха от –40 до +40 с шагом примерно три градуса, а первой строчкой — места, куда одевать одежду. Ну а ячейки таблицы, соответственно, были забиты тем, что же ему одевать в это место с такой температурой. Там были записи подобного толка: –30, пробежка — “Одевать шорты, носки и кеды, можно без футболки, пока что не было замечаний от прохожих.” –20, университет — “Брюки, ботинки, носки, рубашка, ОБЯЗАТЕЛЬНО шарф и свитер”

Когда к нему приходил его друг, они варили гречку и ели ее.

Ну а в целом он был позитивный и добрый, как и все Олеги, персонаж, и как–то раз проявил себя в какой–то студенческой разборки, не помню суть, но он дерзко заставил кого–то вставлять выбитую кем–то накануне дверь.

Второй Олег отличался хорошими физическими данными, умением драться и играть в футбол, и на самом деле и ебанутым–то не был, но от судьбы не уйдешь. Его любили местные девочки, в предсексовый период отношений, лет 13–15. Олег был добрый, отзывчивый и всегда был готов отдать голевой пас.

Большую роль в трагедии жизни Олега сыграл Рома, местный антигерой, он тоже был ебанутый, но он был злая ебанутая сука Рома, а не добрый, по–своему ебанутый Олег. Как–то раз Рома обозвал одну из девушек Олега сраной проституткой, в школе.

Олег был честен и любил футбол. Поэтому он позвал Рому на футбольное поле и дал ему по ебалу очень сильно. Тут надо отметить тот факт, что Рома — эпилептик. От удара по ебалу мощной рукой Олега у Романа сразу наступил эпилептический припадок и он стал исходить пеной на говно и всячески умирать.

Рома пожаловался матери, что ему пустили пену. Мать пожаловалась в детскую комнату милиции, не предприняв попыток разобраться в конфликте. Рома ходил с очень победоносным видом, и потом еще раз обозвал подругу Олега сраной шлюхой, выразив превосходство, основанное на том, что у Олега теперь проблемы с милицией.

Но не стоит забывать о том, что Олег — честный парень, а Рома — тупая сука. Только тем, что Рома тупой можно объяснить то, что он принял приглашение Олега прогуляться на футбольное поле во второй раз. Дальше была накатанная схема, удар, пена, конвульсии, мама, милиция.

Дело запахло колонией для малолетних, а то “инвалида ударил”, поэтому родители Олега отправили его жить на украину к родственникам.

Там он жил два–три года, до 17 примерно лет. Но там ему не повезло попасть в какой–то город, где край как не любят русских. Запамятовал, какой. У них там были постоянные этнические столкновения, с его слов, и в каком–то из них украинского подростка зарезали ножом так, что он умер. Над Олегом повисла мрачная уголвная ответственность, и он вернулся в Россию, где на него еще не успокоилась мама Ромы. Чтобы избежать всей возможной непозитивной хуйни, Олег ушел в армию на два года, потом вернулся, и теперь пишет вот такие статусы Вконтакте:

Настоящая страсть не поддаётся ни логике, ни разуму. Это голые чувства, контролировать которые невозможно. Страсть может вспыхнуть в один момент и вы ничего с этим не сможете сделать, ведь единственный способ погасить огонь страсти — утолить голод.

Жить – чтобы просто любить Всех, кто живет с тобой рядом…

Но это не тот третий, это — не та свобода

Еще один Олег – мой любимый одноклассник.

Он любил делать вещи на спор, например, одеть мусорку на голову за право дать щелбан, или зайти в столовую на большую перемену и заорать «ЭЙ ВЫ!!! Я ЛЮБЛЮ ДЕЦЛА!!!». Вам сейчас смешно и дико, ведь вы не стесняетесь признаться в своей любви, а его тогда на пол уронили ударом.

Кроме того, у Олега были некоторые сложности в установлении контакта с женским полом, хотя бы потому, что его идеал отношений было «ходить и держаться с девочкой за ручку», об этом, возможно, прознали девушки и не жаловали Олега, хотя могу по секрету сказать вам, что у него хер как у лося.

Потом Олег как–то раз сошел с ума от одиночества и алкоголя, залез на сосну и посылал всех нахуй, мы даже посвятели этому песню «Олег – от сосны».

Еще Олег не мог выговорить слово цивилизация, и, по–моему, до сих пор не может.

Зато как–то раз мы подбили Олега баллотироваться в какой–то там школьный совет с лозунгом «Вирните пиццы в столовку», и все проголосовали. Олег думал что это шутка, а ему потом приходилось посещать все сраные заседания.

Всего и не упомнишь, на самом деле — перец он ел, яйца в пылесос совал, качал персонажей в вове и продавал их, в общем, это был Олег.

Сейчас у Олега все хорошо, он работает программистом.

Хотя, этот комментарий можно закончить вот так:

Сейчас у Олега все еще хуже, он работает программистом.

Ты упустил важную деталь — тот Олег, что из общаги, закупал дистилированную воду, а не просто воду в бутылках. А еще он слушал группу Тутси.

он дерзко заставил кого–то вставлять выбитую кем–то накануне дверь

не ебанутые олеги в природе долго не живут возможно он лабораторный онуфрий или константин

Еще был Олег–водитель камаза, которого я иногда отправлял на перевозки по городу, когда занимался снабжением. Это был вольнонаемный камазист, и он отметился тем, что занимался активными продажами своих услуг, обладая нулевыми коммуникативными навыками, это выглядело так:

Звонок мне. –Да, слушаю. –… –Говорите! –… Ало. –Да–да? –Тебе камаз не нужен? –В данный момент нет. –гудки.

Но даже несмотря на это Олег оставался прекрасным человеком, никогда не подводил по работе, помогал рабочим загружать и распределять товар по кузову и пару раз работал в долг, когда мне срочно был нужен камаз, а налички не было.

Несколько раз я экспедировал груз самостоятельно, и Олег радовал меня историями из своей жизни: –Вчера вот. Договорился с девушкой встретиться. Купил цветок. Она пришла с подругой. А у меня всего один цветок. Они смеются. Думали, в кафе пойдем. А я сразу на квартиру повел. И метелил их там обоих всю ночь. Охуенно.

А был случай, что мы встали в пробку, было жарко и у Олега сдавали нервы, и он высовывался из окна и он кричал всякую непотребщину всем женщинам–водителям, что проезжали рядом. Так как это была пробка, и они проезжали очень долго, они по много раз слушали вещи типа: –Эй, детка, дай за сисечку продержаться, тогда пропущу! –Милая, пожалей сиськи, не при под камаз! Итп.

А потом его лишили прав за вождение в нетрезвом виде, и он водил трактор. Я над ним сжалился, и нанял его с его трактором на работу по слегка завышенной цене, зато работал он на совесть.

А был вообще мельком пролетевший Олег с той же работы, он был каким–то менеджером, который хотел мне что–то продать, мы встретились в каком–то кафе, он был какой–то весь напыженый, деловой, в очках и костюме, а продавал песок и щебень.

И вот, мы все обсудили, все очень четко и чопорно. И тут Олег такой – а можно я музыку включу?

Я — валяй. И он включает на телефоне Ноггано — «Застрахуй братуху», и начинает с упоением слушать. Я с удивлением смотрю на него, потом взгляд падает на визитку, так как я забыл уже как его зовут, вижу там знакомое до боли имя и такой – а, да, Олег, приятно было встретиться с вами.

Рискуя быть непонятым всеми Катями Лепры, мне в жизни встречались только наглухо стебанутые Катерины. Т.е. вроде бы милые и симпатичные девушки, но какая–то роковая червоточина в них всех была, ни у одной нормально личные отношения не складывались. И если их личная жизнь не изобиловала какими–то ни было потрясениями, они сами эти потрясения себе устраивали, скандалили, ревновали, били стекла, разводились, возвращались, снова расходились и так далее. Истеричный тип, короче. Папа про таких говорил: “Без тумков, как без пряников”. Мудрый человек был папа.

Не припомню ни одного Олега, но давно заметил, что если человека зовут “Юра” — он в 99% случаев редкий мудак.

Из всех знакомых четырех Олегов нормальных два. Остальные не в себе, но ничего такого забавного, что было бы достойно рассказа, нету.

— Как вас зовут? — А вы слова любите рифмовать? — Хм да не очень, а что? — Тогда Антон.

ну вот я Олег, например. Прекрасен душой, но весьма ебанут, знающие леперы подтвердят.

Я хотел найти на вконтакте какое–нибудь ебанутое сообщество типа “МЕНЯ ЗОВУТ ОЛЕГ”, в котором куча людей, чтобы вглядеться в лица братьев Олегов.

Но вместо этого нашел вот это: Агентсво моделей “Олег и Ева” , заржал и не смог дальше искать.

по–моему один из наиболее отличающихся ебанутостью своеобразной Олег

Если перепись Олегов еще идет — то отмечаюсь. Кстати, да, я тоже в некотором смысле ебанутый, но тешу себя надеждой, что вмеру и по–доброму.

А я Вася, когда я представляюсь, все думают, что это прикол. так что Лучше наверное быть Олегом ебанутым!

а у нас гуляет выражение “напиться в Мишу”. Ну это после того, как пермяки приезжали.

–30 по Цельсию, а он без футболки. Странно, что не было замечаний от прохожих.

если бы я рассказывал тем же языком, что и ты, то у меня все друзья были бы ебанутые. хотя вот один мой одноклассник Олег, будучи 10тиклассником очень гордился тем, что отпиздил семиклашку так, что тот и встать не мог. а еще в прошлом году он работа в школе моей же физруком, уволили его за то, что подрался со своим учеником. еще он редкостный пиздабол и хронический уебан.

не знаю, что там с Олегами, но все Наташи, которых я знаю, отличаются легким поведением. Вот правда, абсолютно все.

Тоже самое я думаю про Павлов. Они, конечно, все добрые, но с такой удивительной припиздью, что общаться с ними немного страшно.

nokato:похожие опыты с похожими выводами имеются, спасибо за расширенный режим

На счет Олегов — подтверждаю! У меня муж Олег Олегович, да и сама я Олеговна. И легкий налет ебанутости присутствует у обоих, но это такая добрая, бесшабашная долбанутость, со своими странными привычками и принципами. Клеймо для меня стоит на всех Ирах. Ну вот не знаю я нормальной, адекватной Иры, еще со школы. Обязательно будет присутствовать в них какой–нибудь изъян. Кстати, тоже самое и с Танями. К слову, я сама — Таня и все мои тезки, которых я знаю, либо слишком не в себе, либо отмороженные наглухо.

оба знакомых Олега ебануты. скорее полностью, чем частично

продолжу насчет Олегов. в начальной школе у меня был очень хороший друг. и–таки да — его звали Олег. добрейший парень русско–белорусско–грузинских кровей, что по умолчанию должно подразумевать ебанутость — но нет, он был более чем вменяем, взрослые отзывались о нем крайне положительно, учителя — тоже. хотя однажды он умудрился наебнуться через перила школьной лестницы с третьего на второй этаж, сломав при этом обе руки. таким образом, он на месяц был загипсован и все это время с ним абсолютно не возможно было собирать конструктор, играть в машинки и вообще в какие–либо игры. эгоист чертов.

а мой знакомый Олег жрал живого мадагаскарского таракана на спор за 300 рублей и бегал по сугробам в облитом бензином горящем пальто просто ради поржать. да, в чём–то ты, пожалуй, прав.

А вот, например, Олег Нестеров. Весьма неплохой человек.

А я не ебанутый! Ну, пока трезвый. Кажется. Вроде бы. Бляяя

у меня был знакомы олег, который запросто мог утром уйти в соседний подъезд помочь маме поднять продукты, оставив в своей квартире 5 незнакомых людей, и объявиться через 2 недели на пьянке в нижнем новгороде без денег и документов )

Я Олег и это так здорово, что даже отображено в моём нике.

Было бы интересно узнать что напишут про меня знакомые и друзья.

Я Олег и это так здорово, что даже отображено в моём нике. я боюсь у меня для тебя плохие новости

Олег из института был немного жаден. — Олег, дай сигарету. — Ну блин, у меня последние 18 штук остались. p.s. для некурящих: в пачке 20 сигарет

Мой знакомый Олег начал гордо нести своё имя в седьмом классе. На большой перемене он радостно нёсся в столовую и случайно врезался плашмя в мраморную колонну полутораметрового диаметра. Тело героя победно вынесли на руках в карету скорой помощи.

Через пару лет аттракцион был мастерски воспроизведён: отправленный за вином наш герой переходил пешеходный переход и смотрел по сторонам на красивые движущиеся транспортные средства, а затем торжественно и акцентировано ударился плашмя в бетонную опору освещения. Очевидцы происшествия падали на колени, воздевали руки к небу и восклицали: “Воистину это он, Олег!”

Он работал у меня некоторое время, весьма удивлял своим даром сродни гениальности. Например, мог решить ловко задачу перепрыгнув пять рутинных этапов, но при этом проебать все инструменты. Однажды в понедельник явился с чётким кислым запахом. — Вы не поверите! Отдыхали в кафе, а в другом зале была свадьба Безучастно, наугад и в шутку я бросаю: — И ты выебал свидетельницу в туалете? Повисает свинцовая пауза, Олег сверлит глазами напарника, напарник вздымает брови и восклицает: — Я ничего не рассказывал!!! Да чего тут рассказывать, это же Олег. Прямо не снимая красной ленты со свидетельницы, схватившись за сливную трубу, будто я не знаю.

Когда Олег возвращался из армии, он проебал в закрытом купе наволочку.

Всё перерыли. Нету наволочки.

Я тоже знаю одного Олега из клана Олегов . Он работал риелтором и в принципе на этом историю можно было бы закончить, потому что уже всё понятно.

Но Олег был парень не инициативный, и риелторства ему явно было мало для окончательной и бесповоротной самореализации. Поэтому он любил накуриться и громким голосом петь песню сыщика из мультфильма про поросёнка Фунтика. Только слова он переиначивал с применением ассоциаций первого уровня, поэтому припев звучал так: “А хуй как у соба–а–аки, а глаз — как орла”. К сожалению, он так и не смог придумать ничего смешного про орла.

Во время учёбы в институте он проходил производственную практику на заводе. Манкируя своими прямыми обязанностями, он то и дело находил повод для творческой самореализации. Как–то раз он вынул из ведра рядом с токарным станком бракованную железяку, подошёл с нею к мастеру и неплохим баритоном пропел: “Извините, но деталь выглядит как гениталь”.

Потом он какое–то время работал в клубе железнодорожников и отвечал за аудиоаппаратуру. В те годы аудиоаппаратура была в дефиците, поэтому руководству на стол частенько ложились акты на списание дорогостоящих усилителей. На робкие вопросы начальства о причине столь частых поломок, он многозначительно поднимал палец и упоминал токи Фуко. Начальство понимающе кивало, боясь быть пойманным на том, что нихуя не понимает в токах Фуко и их пагубном воздействии на звукоусиливающую аппаратуру.

Один мой знакомый Олег однажды решил не разговаривать. И молчал год или полтора. Если что надо было, жестами показывал. Потом ему надоело и он заговорил. Лет 25 ему на тот момент уже было, то есть взрослый человек, вроде.

У меня есть знакомый Олег, который давно уже играет в панк–группе, а работает в библиотеке

Мой одноклассник Олег тоже отличался некоторой упитанностью и особенностями поведения. А потом он свалил из Перми в средних размеров соседний захолустный городишко и автоматом стал главой районного ЖЭКа.

К сожалению, с Олегами я не знакома, но теперь, видимо, смогу выделять их из толпы моментально. Но мне всегда казалось, что Антоны весьма умные и немного заносчивые. А все Алены ебанутые на всю голову. К слову, я Алена.

Мой друг Илья — вероятно Олег. Про него одного можно дюжину историй рассказать. Как он выбежал из вагона метро, когда услышал “Осторожно" Родился и вырос в Москве, кстати. На врача выучен.

Или например был у него КПК (НР 1940, кстати), он потерял стилус. Вместо стилуса вставил стержень от ручки. Стержень протек. Он хотел там спиртом протереть, а вместо спирта налил одеколона. Затем в кпк в процессе очистки оказалась пена для бритья, вода, какое–то масло. В итоге он положил кпк ( ну без батареи–же можно ) отмокать в таз.

Или например он в леруа мерлен решил напилить плинтусов того размера, которые ему нужны были.

И все в таком роде.

Мой бывший коллега и хороший приятель Олег не переставал удивлять нас своими проделками. Когда “Зенит” проиграл “Динамо” 1:7 Олег прыгнул с Володарского моста. И ничего с ним особого не случилось. Он вообще проявлял любовь к воде. Пытаясь произвести впечатление на малознакомую девушку–мультипликатора Олег в ноябре нырнул с набережной в Фонтанку у клуба “Пурга”, выплыл в семейниках, синий и колотило его адски. В таком вот виде он попал в программу “Времечко” НТВ, которая приехала что–то про клуб снимать и даже дал интервью, в трусах стуча зубами. А потом прыгнул с моста Александра Невского, но тут ему не повезло, переломался. В больнице ему наставили штифтов и Олег начал себя гордо звать “Киборгом”. Неоднократно выкидывал из окна автомобиля дорогостоящие телефоны. Нервничал, когда с Любовью Всей Жизни, чужой женой спорил. Носил короткие белые шорты и очки типа Hollywood Vampire. Этcетера. А недавно поудалял нас всех из друзей во всех соцсетях и когда ему звонишь, сообщает, что очень занят и обещает перезвонить через 10 минут. Никому никогда так и не перезвонил. И да. На момент описываемых событий этому Олегу 36–40 лет.

У меня два знакомых Олега, оба интетесные личности . Один шумный, напористый как танк, второй тихо сдвинут, но сильно. Три Наташи, упертые и правильные как прямоугольник, уважающие ритуал “все как у людей”

Про Константина стоит рассказать отдельным комментарием. Послужной список Кости включает падение со второго этажа дома, три попадания под машину, один полет в дряхлых жигулях с 10 метрового обрыва, ныряние в прорубь с последующим попаданием под лед, беготня по горящему подъезду и много мелких приключений. И от всего этого у Кости один шрам. На подбородке. Ни переломов, не серьезных ран.

мой знакомый Олег ебал гусей в своем совхозе, воровал деньги у соседей по общежитию, и однажды даже убежал в армию от кредиторов. у него были голубые глаза, умное лицо и огромный х.. Черт я кажется не туда пишу. Тем не менее первые две трети рассказа правда

Прочитав все, почувствовал себя Олегом, хотя вроде Егоркой величают.

Мы жили в одной комнате в студенческой общаге. Олег питался хлебом и молоком. Жил на стипендию, да и то часть отсылал своим в деревню. Не пил, не курил, девушек избегал. Постоянно покупал тоненькие брошюры у метро со всякой псевдонаучной хуйней. И вот он разработал свою теорию и начал претворять в жизнь: “Как сэкономить денег и не испытывать чувство голода.”

Язва бывает от кислоты, которая разъедает стенки желудка
Но кислота помогает переваривать пищу
Берем таблетки от язвы желудка и съедаем пачку
Берем батон хлеба и съедаем его
Жратва лежит в желудке и тупо не переваривается
Присутствует чувство сытости. Неделю, не меньше.
Profit

Мой знакомый Олег на пятом курсе института перед самым дипломом ВНЕЗАПНО свалил в Сочи и жил там полгода В ЛЕСУ

Kisslove: Один милый товарищ после пятой, или шестой Юли у себя в гостях гордился, что нашел закономерность “все Юли бляди”. Толстых, кстати, среди них не было.

надо бы всем Олегам в чебуречной собраться, выработать официальную стратегию ебанутости

Был у меня препод по психологии, который рассказывал, что совместно с милицией (кажется в ДС) составил статистику — люди с какими именами чаще всего совершают преступления. Так олеги лидировали с отрывом. Другое дело, что препод этот любил рассказывать байки.

Балалайка про Олега –Он спит! –Буди! –Длинный пошёл, всё нормально, сейчас выйдет. –Пойдёмте, сядем вон там, чтобы здесь не толпиться. Мы пришли к Леже, ему вчера в «ОРФЕЕ» сломали челюсть в двух местах, как выяснилось при рентгене, и он теперь лежит в больнице. Нас шестеро: Костя, Джонник, Длинный, Балфрек, его баба и я. Позже ещё должен подъехать Ладуда с Никой, но это не точно. –Вон он, идёт! –Ага, точно. –Дайте место! Пусть сядет! Вышел Лежа, у него всё лицо в кровоподтёках, одна щека вздута, губы в ссадинах и взъерошены волосы на голове. У него болит всё тело и он на отходняках.

мой знакомый олег работал промальпом и любил дуть. как–то раз он накурился у меня в гостях, сел в машину и поехал домой. его тормознули и он пытался открыть дверь, поворачивая стеклоподъемник.

но олегов я мало знаю, зато вот Алены — ебанутые, а Алеши с диагнозами

А меня зовут Артем, и порой мне стыдно за это имя, но ОН умрет и я начну гордиться своим именем.

Не хочу никого обидеть, но поделюсь своими стереотипами, которые не медлят подтверждаться в реальной жизни. Диляга, конечно, молодец и безусловный король пера, но по моей статистике все Ильи — подлые ублюдки, нытики и маменькины сынки. Как началось с одноклассника, от которого я немало всякой хуйни хлебнул в детстве и заодно научился обходиться с говнистыми людьми, так и тянется до сих пор. Попутно и вкратце: Марины — слабы на пере ну, неразборчивы в связях, в общем, и мастерицы беспричинной истерики. Юли и Насти просто не могут быть не сексапильными.

Привет Антонам.

Моя учительница латышского прощала мне все. Даже чтение русской литературы на ее уроках. До выпускных экзаменов, разумеется.

А все потому, что ей довелось познакомиться с моим дедом, подполковником артиллерии советской армии при совершенно случайном стечении обстоятельств. Дело в том, что мой папа, Олег, в процессе переодевания после физкультуры в классе поставил целью начать новую мировую войну, закидав своими и чужими кедами кого–то из друзей. Попал, само собой, он только в свою на тот момент учительницу латышского, случайно входящую в класс в тот момент. Дед со своей военной выправкой и артиллеристскими усами спас положение, заработав кредит доверия на поколение вперед.

В студенчестве мой папа, Олег, с друзьями вместе в походе в горах Черногории умудрился проебать все припасы, спиздить и съесть гуся. Галочка напротив «воруй — убивай» уже есть.

У меня на работе у одного Олега шестеро детей, а другой так боится микробов, что постоянно руки моет. Упавшая крышка от бутылки вызывает приступ паники, поправлять волосы в его машине категорически воспрещено, вдруг волосина выпадет. При этом микробофобия (она даже как–то по–научному называется) не мешает ему быть заядлым рыбаком.

Был у нас начальник хоз. отдела Олег Олегович. В один прекрасный момент пропал, на звонки не отвечает. И машина директорская, что на предприятии числится тоже пропала. Объявился через 2–3 дня вместе с машиной. Объяснился, что ему надо было родне в деревню что–то отвезти, ну он и отвез.

есть у меня друг хороший, Олег.. все кто его знает, точно могут сказать, что ебанутее не встретишь. Все поступки его вполне логичны, их по отдельности он сам легко объясняет. Но по факту: 4 передозировки, МСМК (спортсмен тобиш), закончил мехмат универа, к тому же в 30 лет выглядит на 18 (да он с 18 лет–то не изменился). Больше я не знаю Олегов, тут больше и не надо.

Я бы, конечно, промолчала по поводу “одевать одежду”, если б в двух строчках это не повторялось 3 раза! У меня аж челюсть свело.

единственный более–менее близко встреченный мной на жизненном пути Олег был моим одноклассником весьма и весьма был ебанутый, но очень тихий потом он женился а потом повесился

но что меня удивляет в этом посте — ещё никто не сказал ни слова про имя Дима всех встреченных мной Дим объединяло что–то такое неуловимое ну если вы знаете толк в Димах, как знаю его я (а у меня их 4 на быстром наборе телефона), то поймёте один мой друг подытожил это так — у них у всех нет чувства совести

причём Дима может быть вроде как совсем не Дима длительное время, и даже не проёбывать встречи, не опаздывать на 3 дня, не подставлять тебя по забывчивости и не быть пойманным на паталогическом вранье — однако хуйяк, наступает день, и он так накосячит, что ты понимаешь — он всё–таки Дима!

Если все это аккуратно собрать, то получится неплохая памятка будущим родителям о влиянии имени на характер.

присоединяюсь со своими наблюдениями. Вовы, наверно, самое удачное имя, по моим наблюдениям, люди на которых можно положиться, те кто добивается своего своим умом.

Олеги, согласен, ебнутые они какие то, каждый по своему но ебнутый.

Димы, на счет отсутствия совести согласен, но есть один знакомый которого, по видимому, должны были назвать Владимиром.

Сережи, знаю троих и каждый жопу порвет ли ж бы сделать вид что он самый умный, хотя таковым не является, что то типа прочитал статью на википедии и ходит рассказывает всем.

Юли, толстые, да.

Насти, сексапильные, трахаться постоянно хотят.

Лены, ну без обид, но до Насть им далеко, бревна.

Вроде все. интересно может это как то еще зависит от места проживания?)

Привет Алексеям.

А у меня был знакомый Олег, которого за пристрастие к баранине и красному вину на физфаке МГУ звало просто — Босс. Отличный программер, рассчитывал электромагнитное переизлучение конуса. При отношении высоты к диаметру более 10 требовался уровень секретности. А другой Олег писал программу распознавания подлодки на фоне океанской ряби. Оба потом куда запропастились.

Игорь Иртеньев День открытых дверей

Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег — Неприятный человек. А потом пришел Аким, Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда — полное му–му). А потом явился Марк И по морде Люду — шварк! А когда пришел Илья, То не выдержал и я. Все! 1998

был у меня тоже знакомый олег договорились, что он за мной заедет, так неопределенно по времени, через часа–полтора–два, в общем как соберется и там может пробки, еще чего все достаточно расслабленно договорились как–то так сложилось в интернетике в личных сообщениях, были достаточно давно знакомы, знали телефоны и адреса друг друга ну я сижу, нет и нет через часа часа два пишу смс или звоню, уже не помню а он такой — так я тут уже минут сорок внизу сижу в машине, я тебе на сайте написал с телефона

Всем привет, как меня зовут вы наверное догадались, но, будучи глуховат, часто отзываюсь на “Олень”. В школе фишку просекли все, и всегда троллили, проглатывая окончание: — эй, Оле* н ь, как дела? — Хорошо! — Ахахаххха11!

А на своей свадьбе, кстати, фотографируясь у стены с фотообоями, на которых была изображена оленья семья на лесной полянке, рога оленя разместились аккурат на моей голове, и я досих пор благодарен за это фотографу — знал ведь, намекал, предупреждал. Урод

Моего лучшего друга зовут Олег, и он, разумеется, тоже обаятельно–ебанутый. Ему 30 лет, и за те несколько лет, которые я его знаю, у него ни разу не было девушки. Кроме того, он бывший военный, что тоже добавляет дополнительной ебанутости к его образу. Я называю его “военная сука”, что ему очень нравится, поэтому в шутерах он использует ник “WarBitch”, который я ему придумала в очередной нашей ругани “кто кого сильнее подъебнет”. Но он просит, чтобы я называла его “безжалостный пиздюк”. Еще это единственный человек, который может пропадать где–то неделю, а потом появиться в аське и написать вместо приветствия и объяснений причин своего исчезновения “Бля, дождь идет, нихуя не видно через шлем”. И пока ты будешь соображать, какой нахуй дождь и какой шлем, на улице — 20 и 3 часа ночи, из дальнейших трех фраз станет понятно, что эта сучка играет сейчас в “Формулу 1”. Или мы с ним можем три дня общаться цитатами из “Криминального чтива”, “Карты, деньги, два ствола”, “Snatch”. Что ценно, у нас с ним полное взаимопонимание, какая–то синхронная ебанутость.

A мы как–то раз наняли одного Олега писатъ на джаве. Причем сманили его из одного банка, где он поддерживал что–то дурацкое. Исходя из того, что он перешел к нам в сирани стартап на ту же зарплату, над его головой в том банке уже сгущались какие–то тучи. Три дня он ходил на работу, производя впечатление спокойного, разумного, немного стеснительного и благожелательного человека. Успел написать конвертор одной базы в другую. На четвертый день у одного из нас случился день рождения. В офисе накрыли стол, раздали мандарины и разлили по пластиковым стаканам водку. Все встали вокруг стола и приготовились в первому поздравительному тосту.

Не дожидаясь начала тоста Олег пригубил водку и поставил стакан на стол. Потом достал из кармана пачку сигарет, выщелкнул одну сигарету и сьел.

Сьел, откусывая примерно по сантиметру за раз. Вместе с фильтром. Потом залпом допил водку, повернулся и молча вышел.

С той минуты я его больше не видел. На работу на следующий день он не пошел. Пока он жевал табак и него было такое специфическое выражение лица, что перезванивать ему не решился никто.

Олег! Если ты читаешь эти строки, отзовись. Расскажи нам, что это было.

Может у тебя судьба такая встречать только ебанутх Олегов. Я за себя ничего не буду говорить, но тех Олегов кого встречал были вполне вменяемыми. А моя судьба — встречать стервозных Елен. 95% Лен, которых я встретил были стервы.

выбьюсь из общего настроения и скажу что по моим наблюдениям самыми ебанутыми являются Юры и Ксюши . из всех знакомых Юр нет ни одного без хоть какого–то закидона. один Юра — без пары месяцев капитан милиции и параллельно с этим певун–гитарист в весьма успешной группе, большой любитель яги и вобще алкоголя, благодаря чему регулярно творит добрую непотребщину и периодически влипает. а ещё в нетрезвом виде он кусается, этак черта уже вошла в аналы истории нашего города и не только

другой Юра, который чуть не разбил вышеупоянутому лицо за внезапный укус за ляжку, в 5 лет упал с весьма приличной высоты и с тех пор очаровательно заикается, что не мешает ему петь песни. в 19 он упал с третьего этажа, из окна собственной кухни, на собственном дне рождения. его друзья, не заметившие такой проделки, очень долго не пускали именинника обратно в хату

а еще не могу не заметить что Лены — мозгоебливые истерички, Антоны отличаются искромётным либидо и хорошей потенцией а Насти — добрые

Паши и Иры — талантливы в какой–то одной области. Например, был у меня сослуживец Паша–олигофрен, которого начальство держало на работе исключительно за умение играть в шахматы. Или Ира–дура. Которая была такая дура, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Наташи — сплошь ебливы, ебануты и склонны к употреблению. Кати — ебливы, но домовиты и честны. Вики — компанейские девки, хорошо устраивающиеся в жизни. Светы — серые мыши с тысячами обид и претензий ко всему белому свету.

Андреи и Сергеи проявляют забавную дисперсию свойств — половина чудовищные пидарасы, половина прекрасные люди.

Олеги, что мне попадались, были сильно биты жизнью, но не растеряли ДСО.

Пост доказывающий то, что Максимы тоже Олеги, только ничего достойного о них не вспоминается, Катерины милые и симпатичные девушки, но какая–то роковая олеговская червоточина в них есть. Если человека зовут Юра — он в 99% случаев редкий Олег, Васи хотят быть Олегами, а Наташи — Олеги немного легкого поведения. Павлы, как и Олеги, с удивительной припиздью, что общаться с ними немного страшно, Иры и Тани — неадекватные Олеги, 99% Оль — Олеги, но все равно охуенные, как и Лены. Вероятно, Константины и Марины скрывают, что они Олеги. Алексеи, наоборот, всем рассказывают, что они Олеги. Юли, зачастую — пухлые Олеги. Всех Дим объединяет неуловимый внутренний Олег, Вовы — целеустремленные Олеги, Андреи и Сережи — самые умные Олеги. Насти — Олеги, но добрые и трахаться постоянно хотят, как и Антоны, которые в свою очередь не очень хорошие Олеги.

сегодня в танцевальную группу пришел новый дяденька. зовут Олегом. первая мысль была: а расскажите, что у вас происходило в жизни. сдержалась, зато улыбалась все занятие. но как партнер по танцам прекрасен. кстати, в группе очень много Андреев и Тань. могу сказать что имя накладывает отпечаток даже на то как человек ведет в танце. лучшие партнеры все–таки Сергеи. Андреи половина очень удобные и комфортные, а вторые ужас–ужас–ужас. Жени вещь в себе и как люди и как партнеры.

Все про Наташ в нескольких словах: “Наташа, два рубля и наша”. “Такая маленькая, а уже Наташа”.

Катя — это судьба. Кати — это

далее многоточия и нихуя не скобочки

Не понимаю, почему никто еще не вспомнил про одного широко известного в узких кругах Олега. Имея неплохие родственные связи в Новгороде, в достаточно раннем возрасте умудрился в перепалке замочить двух авторитетных в Киеве братьев из Балтийского региона. После чего, прогулявшись по Киеву и посчитав его прекрасным городом решил объявить его матерью городов русских. Дальше с ним, как и со многими Олегами, случалось много всякого, но на фоне этого всякого он неплохо разжился и расширил свои земли. Всем хорошо запомнилась его поездка в Стамбул, с тех пор, видимо, и пошла эта прекрасная традиция у русских ездить в Турцию, чтобы убивать, насиловать и грабить. Очень загадочный персонаж. Увлекался вином, язычеством, любил конные виды спорта. Экстрасенсы так и пророчили ему смерть от любимой лошадки. Но лошадь опередила Олега и померла раньше. Олег её очень любил и придя к ней спустя много лет, склонившись к ее останкам был укушен ядовитой змеёй и умер. У Олега был племянник — Игорь, тоже тот еще Олег. У него была жена, конечно же Ольга. Стоит заметить, что Игорь унаследовал олеговость своего наставника по полной программе и после всех своих приключений трагически погиб в окрестностях Житомира от рук гопников, не желавших платить налоги. С Ольгой впоследствии случилось православие головного мозга, она же Ольга, ну вы понимаете.

Моя подруга Марфа, причём без всяких глупостей типа “Марта”. Марфа Владимировна по паспорту, да ещё и старший налоговый инспектор.

Ну кстати, вот вам еще одна пикантная история про одного Олега, то есть меня.

Историю можно назвать как Олег два раза в одну Катерину не вошел.

Суть такова: Когда тебе 19–20 лет и ты живешь один, есть супер–метода по аккуратному сношению женщин, которая имеет альтернативную концовку. Грубо говоря, заманиваешь девушку смотреть фильм, пока смотрите фильм ее можно склонить к аморалу, или она сама склонит к аморалу, в общем, что–нибудь случится. А альтернативная концовка — вы просто посмотрите фильм.

Мне было 19–20 лет, я жил один. Я позвал одну Катерину в гости, и, к слову, в мыслях совокупление не маячило. Ну вот, сидим, общаемся, и тут она такая — ой, слушай, а давай фильм посмотрим? Тут я думаю — опа–па, рыба заглотила наживу, еврей увидел шекель, слон занимается любовью со свиньей, все идет по плану, как завещал Егор.

Но у меня тогда по какой–то причине не было интернета, пришлось выбрать из того что было скачано. Тогда я вспомнил, что уже скачал Тарантиновских Бесславных Ублюдков. Ну и начали смотреть. Меня фильм затянул по–максимуму, а Катерина не прониклась, а так как я был поглощен фильмом, который идет три с чем–то часа, Катерина оценила шансы возникновения проникновния здесь и ушла, а я даже не заметил.

Но через какое–то время, условно пару месяцев, Катерина снова попросилась в гости посмотреть фильм. Она пришла, у меня опять не было интернета, и я решил что сейчас нужно выбрать что–нибудь неинтересное, чтобы как–то деликатно к делу перейти.

Меня еще тогда удивляло, что если уже девушка сама предлагает смотреть фильм, подразумевая “смотреть фильм”, то зачем СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ, если можно сразу перейти к “смотреть фильм”?

В общем, я из валявшихся фильмов выбрал “Изображая жертву”, решил что это фильм ужасов/триллер или еще какая хуйня.

Ну и на моменте минуте на десятой,когда подружка душила главного героя шарфом а он дрочил, и говорил на философские темы я скатился под стол в ржаче, а Катя ушла. А я досмотрел фильм и остался доволен.

Так эта вершина и осталась непокоренной. Вернее, наоборот, низина, так как росточку Катя небольшого.

вот из–за таких олегов приходится смотреть фильм, а не “смотреть фильм”!

У меня та же история только с Кириллами. ткое впечатление что все они хотят захватить мир.

У меня хер, как у лося. Следовательно, я — Олег. Ура, я ебанутый.

Вот только одно но. Одежду — надевают. Одевают — человека. ;)

Мне кажется, что ебанутость Олегов — это вполне положительное качество. Я вам как крупный эксперт в этом вопросе говорю: сама за Олегом замужем.

Мы познакомились на политических дебатах — обсуждали схожесть сатанизма и демократии. Почти сразу начали жить вместе — в эту пору Олег пошел работать в Hewlett–Packard. В НР ему быстро надоело и он полгода занимался кармическими консультациями и фотографированием ауры людей — как раз до нашей свадьбы. Сейчас он учится на геймдизайнера и параллельно работает в онлайн проекте, ориентированном на западный рынок: общается с пользователями при почти нулевом знании английского языка (я вообще не знаю, как он туда устроился))

К чему я это все? Да к тому, что с Олегами абсолютно не соскучишься — самая приятная разновидность ебанутости :)

Знаю я одного товарища с этим именем. Можно просто вспомнить его громкое, но искреннее: “ДА ВЫ ВСЕ ЕБАНУЛИСЬ!!!” и дальше ничего не писать)

Я — Олег, когда учился в школе, я в метро одевал плавки на голову, но это не все ебанутое, что я делал за жизнь. Хотя кроме Олегов я еще встречал ебанутых людей и я не верю в зависимость от имен, от звезд на небе и от даты рождения на характере человека.

Кстати от себя замечу, мне в жизни не попался ни один нормальный Максим. Каждый Максим который мне встречался мудаки возведенные в куб. Их поведение ужасное до опизденения.

Кати мне тоже встречались. Двоих моих девушек так звали. Могу сказать что очень любят секс. Прям до безумия. По характеру вполне нормальные, но спокойной жизни от них ждать не дождаться это факт.

Еще вспомнил случай. Возможно, с тех пор все, что во мне было Олегово, усилилось стократно. В общем, любил я одно время через лестничные пролеты прыгать. Ну так, минуя ступеньки и мощно приземляясь.. Если ступенек много, то можно за середину перил схватиться. Представили? Так вот, случай. Зашел я как–то к другу в гости, ну и на выходе, как обычно. А у них дом нестандартной планировки. Балка над лестницей чуть ниже была, а я прыгнул чуть выше.. В общем, уебался я лбом в эту бетонную херню и пару метров вперед ногами пролетел. Сознание потерял на пару минут. Хорошо, в шапке был, иначе бы совсем пиздец.

Как ныне сбирается Вещий Олег отмщать неразумным хазарам

Мой друг детства Олег тоже страдал тяжелой формой ебанутости. Както раз праздновали его днюху во дворике в центре города (к слову это было иранское подворье конец 19в. — двухэтажная веранда в форме квадрата со двором внутри). Так вот после N–ного колличества пива он решил отлить и зачем–то пошел к главпочтампту (это примерно как выйти на главную улицу любого города и обоссать светофор — потихому чтоб никто не заметил) и облегчился прямо перед ментовской машиной, в которой сидели ментолиционеры. Пришлось нам его вызволять из ментовки. Когда после школы мы у него пили чай, он доставал торт (размером с пирожное ) и резал его как колбасу — пару кусочков и убирал в холодильник — мы его стебали и просили хлебушку. Он по двору катался на КАМе без седла, не выходил на улицу в гололед — потому что мама не пускала (он был нас всех старше на 3 года), как–то раз в кампании нисхуя сказал, что дрочит, да и вообще при разговоре мог замолчать, а потом спиздануть что–нибудь левое и ты только через пару минут начнешь догонять, что это имеет отношение к теме законченой полчаса назад. Кстати он недавно женился на подруге по характеру ОЧЕНЬ на него похожую так, что скоро землю наводнят сотни тыщ существ с его и ее ДНК. Вообщем нам пиздец.

Кстати вот он на своей свадьбе.

я — олег и я ебанут: как–то раз мне довелось испытать симпатию сразу двух девушек одновременно. и все так хорошо получалось и все прекрасно понимали, что вечер закончиться “трехколесным велосипедом” (“привет!” Барни Стинсону:, но я на радостях очень сильно нажрался и отрубился. ну не мудак, а? это еще не все. подобная история повторялась еще пару раз. это и многое другое делает меня абсолютно ебанутым Олегом! :

я долго молчал, но сейчас понял, что не имею права не рассказать про своего Олега. Олега–Петруху–Муссолини.

Олег работал корреспондентом новостного агентства во Владивостоке. при этом он носил, не снимая, черную кожаную куртку с нашитым на спине кельтским крестом, регулярно зиговал на пресс–конференциях, мог у совершенно незнакомого человека на улице спросить, есть ли у него дома диск с песнями и маршами Третьего Рейха и вообще являл собой самый дурной типаж националиста, а именно — националиста–идиота.

в один прекрасный день коллега из конкурирующего издания позвонил Олегу Муссолини на мобильный и, изобразив кавказский акцент, потребовал ответить за базар. все это происходило на громкой связи и достаточно долго, минут десять. ну, типа “Олег, я знаю, гиде ти работаищь, вихады, ми тибя не будем с Исой бить, нам Аллах не позволяет, ми проста пагаварым”. Олег в ту же самую минуту прилюдно (ну, то есть он не знал про прилюдность, конечно) отрекся от национализма, креста, Русского марша, ДПНИ, Гитлера и Муссолини. Олег, едва ли не плача, упрашивал не приезжать никого — лишь бы не было крови, обещал срезать крест с куртки и забыть наци–тусовку как сон. мы записали этот разговор на диктофон, а потом перезвонили Олегу снова. он был в депрессии. “На меня чеченцы наехали”, — пояснил он по секрету. Только на 5–ый раз до него дошли слова — “Олег, это мы пошутили”.

Олег расстроился настолько, что ушел в запой и его выпиздили с работы через неделю. Он пропивал оставшееся в одиночестве дома, но, когда деньги кончились — а друзей и родителей у него не было (первых потому что Олег, вторых — потому что давно живут в Японии и пропивают сраный трактор), он пошел по наклонной. Устроился в ресторан “Товарищ Сухов” швейцаром, носил гимнастерку и открывал двери перед теми самыми чурками, которых так ненавидел еще месяц назад. Они совали рубли ему в карманы и называли “Ти нащь Петруха!”. он по вечерам звонил нам пьяный в нашу редакцию и жаловался — “Раньше я был Олег, а теперь кто? просто Петруха”.

грустная история получилась, на самом деле.

У меня брат Олег и яя несколько раз чуть не умер от этого. Последний раз это было в небольшом подмосковном городке в который мы проездом попали на день рождения к кокой–то случайной знакомой. Ехали на рыбалку в автобусе, познакомились с девушкой оказалось что у неё днюха и она нас приглашает. Ну суть не в этом. В общем отгремел праздник, я в состоянии подпития вышел во двор и запрокинув голову стоял и созерцал троиктории насекомых в свете фонаря как вдруг почувствовал сильный удар в область шеи где–то на семь часов. Закричав — какой мудак там кидается — я попытался повернуть голову но так и не смог этого сделать, скосив глаза влево я увидел прут гарпуна торчащий из моей шеи. В тот момент — Блять я всё понял!!! — я видел эти гарпуны и подводное духовое ружьё у Олега в рюкзаке. Эти гарпуны были с плавающими лепестками на наконечнике (ему биать на заводе им. Хруничева под заказ мужики их вытачивали) то–есть если этот гарпун вошёл — то при попытке его вытащить он просто раскрывается и соответственно не даёт этого сделать. И что–бы вы думали? Пока я стою и охуеваю от осознания всего произошедшего со мной подбегает охуевший Олег и со вснй дури выдёргивает этот блядский гарпун у меня из шеи! Последнее что я увидел в тот момент — это струя крови хуячившая у меня из шеи. Очнулся я уже в доме нашей подруги от того что Олег в суете перепутал перекись водорода с нашатырным спиртом и благополучно вылил его в новообразованное на моей шеи отверстие, от чего я окончательно охуел и начал бегать по комнате заливая всё вокруг кровью. Наконец силлы мои иссякли и я вновь отрубился. Патом приехала скорая, меня перевязали, от госпитализации я отказался, рана благополучно зажила и всё в общем заебись. Да кстати! как это так гарпун оказался в шее. Просто этот мудак ходил и по пьяне стрелял в кошек из подводного ружья, и когда ему это наскучило он как (ему казалось) поставил ружьё на предохранитель и направлялся в дом, тут увидел меня и как–бы понарошку наметил выстрел, но стрела сорвалась и полетела в мою сторону совсем даже не понарошку. Вот вобщем как — то оно так.. и это лишь один эпизод из целого ряда ебанутых косяков моего брата Олега. Так что да, подтверждаю — Олеги с припиздью.

У меня был одноклассник Олег. Несколько видоизменив его фамилию, мы прозывали его Маньяковский. Олег класса с пятого был влюблен в девочку Ксению, очень нежную и светлую. Олег по разному пытался выражать свою любовь к Ксении, но апогеем стало когда он, насмотревшись “Очумелых ручек”, сделал на футболке “принт”, настругав карандашей из воска. Надел эту белоснежную футболку он для урока физкультуры. Когда он зашел в зал, весь класс лёг от смеха вместе с преподавателем. Кривая разноцветная надпись гласила: I LOVE КСЕНЯ! А вообще, он хороший и душевный парень был. По–доброму ебанутый.

Не знаю, мне в жизни попадалось не так много Олегов, но все они были какими–то чмошно–ботанического вида ребятами, с дебильными усиками и проблемами с девушками.

Самые же адовые господа, с полнейшей пулей в голове — Егоры. К ним даже не применимо выражение “Рогатая тварь”, потому что они ее заткнут за пояс в минуту. Они выше всей тварьности и рогатости в мире. )

Ну и да, есть же еще девушки. Мне вот Ольги запомнились. Тоже с припиздью в пол–мозга, но ужасно ебливые. Все как одна.

немелодично гудит

Осенью, в дождливый серый день Пробежал по городу Олег. Он летел над гулкой мостовой Рыжим лесом пущеной стрелой

Для меня Олег — это пиздец. знал одного Олега, наверное самый отвратительный персонаж из тех, с которыми я общался. Общался я с ним, так как жили в одной комнате в общаге на первом курсе. Он калмык, (ненавижу, блядь, калмыков), по его рассказам, по малолетке, в школе, пытался ломать кредитные карточки, за что был выебан отделением “К”, что делало его “хакером”, чем он нереально гордился. Тщедушный, маленький, с противным голосом, он был по сути батаном. но проживание в Калмыкии наложило свой отпечаток, и он был реально четким пацанчиком “пацан сказал — пацан сделал”, при этом кидал всех налево и направо, сидел на кортах и жил по понятиям. И очень гордился, что ходил под статьей и ездил даже на суд в Калмыкию. Пиздец (главный) произошел, когда мне дали новую комнату с дыркой в стене, в которой обои присутствовали лишь номинально, стояла одна старая скрипучая кровать, и колченогий стул. На дворе май месяц, я еще не переехал в свои хоромы и подходит ко не Олежка, просится пожить в этой комнате недели две, так как приедет к нему баба из Калмыкии и очень он хочет ебаться. в общем выбор прост — либо жить в полном пиздеце одному, либо в обустроенной конате со вторым этажом и третьим соседом — классным чуваком по кличке “краб”. Я выбрал последнее. проходят отличные две недели без Олежки, он предлагает мне пролонгировать наше соглашение до момента, как я вернусь с летних каникул в общагу — как только я возращаюсь, он освобождает комнату. ну отлично. надо ли говорить, что вернувшись, я застал Олежку в своей комнате без какого либо желания выезжать. причем в эту комнату должен был въехать еще один чувак, мой друг, и ему он тоже предлагал жить в той комнате, где жил я. мы послали его нахуй, и он, пцанчик, по понятиям живший, побежал к казахам, которые держали общагу, чтоб те разрулили проблему. в его свете ситуация выглядела так, что это мы пытаемся выселить его из его комнаты, столько открытого вранья, заискивания и прочей грязи,сколько пролилось в процессе разруливания ситуации, я никогда не видел. Ну в общем договорились, что он съезжает завтра. На завтра он попросил перенести переезд на послезавтра, а мы дали ему два часа на переезд, или вещи его будут выкинуты на улицу из окна. Он быстренько переехал и больше со мной не здоровался, чему я был рад. Вот такая история про Олежку. P.S. Я уверен, что среди Олегов есть хорошие люди, я даже знаю таких, но нелюбовь к имени осталась. и калмыки, уверен, хорошие попадаются, но их я не встречал еще :)

Директор нашего магазина тоже Олег, вроде адекватный в общении человек, но когда он чего–то не понимает то начинает злиться и исторгает из себя тонны ебанутых афоризмов и витиеватых метафор, доводящих собеседника до глобального ахуя. Любимые выражения:“Поебень Рахманинова” и “Это Давай завтра”. А его высеры звучат примерно вот так:“Давайте двигать своими задницами чтобы что–то с этого поиметь” — это значит работайте суки и не пиздите. Фото с корпоратива:

Ничн не хочу сказать, но все Кати дуры, а Оля… Оля блядь

Один мой знакомый Леша жил на триста рублей в месяц (остальные копил). На скопленое — собирал комплект немецкой формы.

Я под вдохновением. Мне довелось жить полгода в любовной связи с Олегом, до этого мы полгода просто встречались. Так вот, встречалась я не с Олегом, а с Андреем, а жить начала с Олегом, причем он проявил себя как Олег всем Олегам (ну почему он не остался Андреем!). Наша жизнь была насыщена на всякие его прикольные залипоны по поводу еды (“я не могу есть куриное сердце, потому что оно у нее билось”, а то что ее тело бегало, его не смущало как–то), по поводу гигиены (мог в мое отсутствие оставить тарелки с остатками еды по всей квартире, а потом ходить и доедать, даже то, что я не нашла и имело свою давность, но вот грязными руками “с улицы” его трогать нельзя было), бухать любил сильно, особенно набухаться и пропасть на пару дней. А еще он был невероятно злопамятный, но память у него была плохая, поэтому он мои “косяки” в тетрадку записывал (23.05 — грубо ответила, 15.02 — отказ в оральном сексе), а потом мстил тем, что настраивал кота ссать в мои туфли. Это был единственный мужик, с которым у меня случались драки, хоть он и был больше меня и намного, выводил настолько, что вообще не страшно было. Но самый пиздец был, когда в порыве откровенности он рассказал мне историю о периоде в жизни, когда очень хочется и можется дрочить. Он был в деревне и местные плохообразованые, но развитые дети рассказали ему о радостях онанизма. Он впитал информацию и поехал домой на велосипеде. И вот он едет, наслаждается видом " а почему бы не попробовать?”, и этот лось начал дрочить прямо на велике, совмещая приятное с полезным — и кайфово и дома вовремя оказался. “Я будууу дооолгоооо гнать велосипеееед"

За неделю до нашей свадебки он купил велосипед. Я собрала свои вещи и сбежала под покровом ночи.

Что–то тут всё про Олегов, а про Насть нету. В общем–то Олегов я почему–то подсознательно всегда избегал и моё знакомство с человеком имеющим такое имя так и оставалось просто знакомством.

А вот с Настей как–то более близко, так получилось то у моего лучшего друга (мы с ним тёзки) была подруга Настя и каким–то непостижимым образом мою подругу звали аналогично. С Антоном мы всегда были похожи чертами лица и манерой разговора за тем исключением что он огромный кабан, а я нет. Насти оказались похожи тем что через неделю мы ими поменялись, а потом ещё раз. Мы совсем не свингеры, но Насти как напивались начинали клеить всех кто в радиусе клуба(квартиры, кафе) и знает её парня.

Потом слёзы, слова о том что больше такое не повторится, наши подшучивания по поводу: “Расскажи как это было и не скупись на грязные подробности”. Дальше всё повторялось снова и снова.

Насть я тоже стал избегать.

У меня сосед Олег, в своё время он пытался приударить за нашей общей соседкой, она ещё училась в школе, а он к тому моменту уже был ПТУшником. Так вот, Олег дожидался на балконе, когда соседка с подругами подойдёт к дому, и криком привлекал к себе внимание. Затем, собственно, и начинался процесс заигрывания: поначалу он просто покидывал в неё картофаном, а потом, когда она научилась ловко уворачиваться от крупных снарядов, начал всего–навсего постреливать в неё из отцовского ружья то ли дробью, то ли ещё чем, уж и не помню…. это повторялось не раз и только чудом обошлось без жертв, просто прошла Олегова любовь. Он до сих пор мой сосед. Спился, однако

Меньше всего “Олегов” я встречал среди Владимиров. И да я Владимир, но ебанутый не хуже Олега временами.

В наших краях имя Олег — синоним слова долбоеб. Когда человек совершает какую–то тупость или ведет себя очень глупо, ему так и говорят: “ну ты и Олежа/Олега!”

Ебанутость моего друга детства Олега была сука отягащена синдромом Джекичяна в терминальной стадии и верой во “внутреннюю энергию” и “Вселенский Разум” к которому он подключался по безлимитному тарифу с помощью своего еще более ебанутого гуру. По ночам Олег с огромной скоростью бегал между деревьями в городском парке, одев солнцезащитные очки со стеклами, заклеенными лейкопластырем. В этом деле он блеать был ловчее самого люка скайуокера. )

Все у него получалось хорошо. Но однажды я встретил его на улице с развороченным ебалом, похожим на смешной мячик. Думаете Олег впилился в дерево во время ночных забегов? Нихуя! Дело было так;

Солнечным летним днем Олег догонял троллейбус ) К несчастью на его пути внезапно, в ста метрах впереди возник фонарный столб. Пока ловкий Олег размышлял, с какой стороны его обогнуть, столб стремительно надвигался и, в конце концов, больно въебал Олега в самое лицо своим беспощадным бетонным телом

Бегать ночами по парку Олег перестал и вместо этого сосредоточился целиком на разучивании гитарной композиции “Под небом голубым есть город золотой” на что и потратил последующие шесть лет.

Олеги конечно долбоебыно сука дико преуспевающие. Мой дружище по молодости,срал в почтовые ящики в детстве,накуривал телок мацанкой с героином в юности и попросту глумился над людьми. Сейчас он ветеран МВД,владелец фитнес центров и автоломбарда! Что я делал не так?Не хуй во то книжки читать было.

Починил тут телефон двоюродному дядьке. Открыв адресную книгу обнаружил 9 лаконичных контактов на все случаи жизни. Больше и не надо, особенно если тебя зовут Олег.

(девятый — “Яна Мтс”)

тут что–то мало рассказано о Денисах. Расскажу о себе и своих наблюдениях за тёзками. По моему наблюдению, Денисы деляться на два типа. Первый — какие–то тихие непонятные скромные ботаники, занимающиеся непонятно чем и, вполне возможно, мастурбирующие на разрезанных лягушек субботними вечерами. Вторые, типа меня, это алкоголики и тунеядцы (привет, старик Дионис), веселый распиздяи, которых знают все окрестности; отличающиеся оптимистичным отношением к жизни и разнузданным распиздяйством, несмотря на то, что жизнь их за это периодически наказывает и сильно бьет по лицу. В целом, у них все неплохо, но вечно чего–то не хватает. Знаю как минимум три Дениса, подтверждающих мои наблюдения по второму типу. С женщинами обаятельны, влюбчивы, но по итогу — несчастны и посему периодически пребывают в страданиях “ах как же все хуево”.

Большое всем спасибо! Раньше хотел назвать своего сына Флинтом, теперь назову Олегом!

Моя знакомая, говорила что самые ебанутые люди которых она наблюдала в своей жизни, — это Сергеи. В принципе я догадываюсь почему было такое впечатление, — ее брата звали Сергеем. Алсо, я тоже Сергей если что.

Вот вам, граждане, свежайшее видео с неким Олегом, в эфире еще не было. Вышеупомянутый Олег числится в Республике Казахстан шоуменом. В качестве ведущего его пригласили вести официальный, организованный нашей мэрией поздравительный концерт к 8 марта. Петь, и что гораздо важнее, танцевать его никто не просил. За сутки до концерта эту песню репетировал совсем другой товарищ, не столь фееричный. Ее вообще забраковали. Каким–то необъяснимым образом шоумен Олег отвоевал себе песню вместе с подтанцовкой (там есть и подтанцовка, если кто не заметил). Как ему удаются эти па, никто понять не в состоянии.

не знаю было тут или нет, все комменты не осилила. и может быть я не туда пишу, но само имя Олег инфернально. имя Олег произошло от имени Ольга — ранее Хельга — богиня смерти скандинавов. исходником имени является слово helja, позже hell. минимальных познаний достаточно, чтобы опознать “ад”

Расскажу пожалуй за Алексея.. 1)тролль лжец и *****ник, 35 лет живёт с мамой, Сказочный олень, промышляет заправкой картриджей, но это не самое страшное, ибо доверив ему такой простейший девайс как картридж, с вероятностью в 80% можно было получить груду из алиминевох трубок и сломаных пластмассовых деталей..Был эпизод с одним девайсом а именно с балончиком аэрозольным с краской, сам балончик ему не доверили, а бережно спрятав в ящике вручили ему пластмасовый распылитель, для того что бы он был почищен и вымыт(ибо он засрался и не распылял краску)На этот пластмассовый распылитель чудовище убило 5 часов, пока человек вверивший сиё задание отсутствовал Алексий решил отискать балончик и проверить на сколько он теперь работает, убив ещё 50 минут на поиски нехватающего элемента, совместил воедино и получил девайс в сборено после прочистки распылителя девайс так и не заработалВ мозгу сытого голубя родилась идея — а именно прочистить клапан балончика шилом.. Результат был впечатляющим, как только клапан был проткнут клапан балончик начал плясать по сервисной комнате изрыгая из себя весь запас краски — краска была ядовито–зелёного цвета, в ней оказались недавно собранные системные блоки 10 шт, 3 ноутбука, и 2 монитора+ половина стены, ну и сам наш герой на половину был испачкан в этой краске, когда он вышел из сервисной снимая зелёные очки и с серьёзным видом сказал “у меня тут немножко проблемы”20 минут угага, а потом пришол директор и было много мата.. Много ещё было весёлых ситуаций, попозжа тоже отпишу:

Добрый вечер, я Олег и я — ебанутый Меня 2 раза сбивала машина на одном и том же месте с интервалом в 5 лет. А еще я один раз просто так засунул ногу в костер и у меня красный диплом инженера.

вас послушать, так все ебанутые) Олеги ебанутые, Ольги ебанутые, Алексеи ебанутые, Павлы ебанутые и бабские все имена почему–то ассоциируются либо с блядливостью, либо просто с ебливостью.

От меня женщины все время уходят к разным Ильям. Ну их к черту этих Илей.

А вот и нет! http://www.multitran.ru/c/m.exe?a=118&t=

На том и ссоримся. :(

ох тыж какой пост подняли. Ок, напишу. У меня в жизни нет ни одного друга Олега, так уж сложилось. Даже знакомого ни одного не могу вспомнить (в интернетах я не считаю). Был у меня только в средней школе одноклассник один, в старших классах, но с ним случилась страшное, он разбился на смерть. Два Олега не могут находится рядом, это чрезвычайно последствиями. (:

Мне встречались какие–то хаотичные Олеги — путанные, нервные, непонятные и неприкаянные, причем это состояние не зависело от возраста. Все какие–то мечты–мечты, дали, планы, которые легко меняются через день. Утомляло. Жаль про Ир тут ничего не нашла. Ну кроме — “Или Ира–дура. Которая была такая дура, что ни в сказке сказать, ни пером описать”. Хотелось бы еще статистики.

Довлатов об этом хорошо написал: “Согласитесь, имя в значительной степени определяет характер и даже биографию человека. Анатолий почти всегда нахал и забияка. Борис – склонный к полноте холерик. Галина – крикливая и вульгарная склочница. Зоя – мать–одиночка. Алексей – слабохарактерный добряк. В имени Григорий я слышу ноту материального достатка. В имени Михаил – глухое предвестие ранней трагической смерти. (Вспомните Лермонтова, Кольцова, Булгакова)”

Я как–то снимал квартиру у своего друга, которого зовут Олег в какой–то момент он решил продавать квартиру и я, в свою очередь, начал искать новую квартиру в этом же районе. Увидел объявление о сдаче квартиры с телефоном риэлтора позвонил, на звонок ответил риэлтор, которого звали Олег, и он предложил мне сразу посмотреть квартиру, так как хозяин сейчас дома. Угадайте как звали Хозяина?
Я в этот день вообще подумал о каком–то заговоре съехать от Олега к Олегу через Олега — в общем: “Гитлер гитлер гитлер гитлер” ©

мне крупно повезло с именем — Франсуаза, и не с кем сравнить меру ебанутости

Я Олег, по знаку зодиака Скорпион, а по году Дракон, мне писдец?

сам я — Олег. ебанутый — ДА!

но для меня самые ебанутее только жени. — один знакомый женя большая шишка. ловит браконьеров, мзду собирает, выращивает охуитительные шишки. похож на большого ребенка. вечно с травмами от драк с браконьерами. добрейший человек — второй знакомый человечек женя. настолько ебанут уже хуже. вечно пытался уехать со своего дня рождения на машине бухим в гавно и из своей же квартиры. взял у папиного друга дорогую тачилу (acura rl) и по пьяни разхуярил её об фуру на трассе и потерял квартиру. жил потом с очень жадной, страшной и богатой девочкой. в итоге выбил ей зубы и теперь скорее всего потеряет еще одну квартиру. — еще одна знакомая девочка женя была. я её любил в детстве, а она была слаба на передок и давала какимто бомжам. ездила еще в походы на мангуп, чтобы больше давать обрыганам. еще она была регулярным членом археологических экспедиций и называла их “секспедициями”. давно уже не общаюсь.

Что это мы всё за Олегов, да за Олегов? Давайте лучше за штангистов!

Хотя нет, расскажу за Олегов. Мой знакомый Олег был феерическим пиздоболом. При этом, сволочь, умудрялся запомнить весь свой пиздёж и всегда выкручивался. То у него дома три спутниковые тарелки со спаренными АДСЛ–модемами на выход, когда в городе только–только диал–ап начал появляться, то у него на намертво впаянном в системник харде лежат проекты точь–в–точь как я сейчас ваяю. Чуть не проебал дедлайн, спасло то, что зашёл в гости и не обнаружил в раскрытом системнике ничего, кроме обычного харда. Но апофеозом пиздежа стало вот что: в бытность мою юным эникеем, один из учредителей моей первой конторы подарил мне часы со встроенным МП3–плеером. На дворе 2004–2005 год, МП3 в телефонах и плеерах только–только начинает появляться, а тут такой гаджет! Случайно оставил у Олега дома, а когда вернулся, гаджет отдавал мне его брат. Брат был в полной уверенности (со слов Олега), что Олег мне часы даёт погонять и что сделал он их сам, в гараже.

Зато, второй клёвый. Добрый алконавт, с недавних пор владелец неплохого бизнеса.

какой прекрасный пост подняли) всем привет, меня зовут Олег. во избежание этого мерзотного обращения “олешка” (как уже было замечено выше), предпочитаю, чтобы ко мне обращались по фамилии.

одноклассник у меня олег. смеясь пародирует Рольфа В(пса–пианиста из маппет–шоу) начал это делать когда впервые шоу показали по советскому телевидению лет 25 назад. в школу пришел с утра и начал так смеяца классе в 7ом до сих пор так смеётся. выглядит убедительно. но как дурак блять и так уже 25 лет! в перерывах ходит на реконструкции бородинских сражений и изображает драгуна. или гусара. а самые ебанутые, причем чаще по злому — ЮРЫ

ядерная смесь олегов с адольфами

У нас есть ассистент Олег. Никогда ни с кем не разговаривает,на все вопросы отвечает односложно.Ест только в одиночестве,когда все разбегаются с кухни.Два раза я забывала его в клинике. Когда я в холодном поту открывала дверь, Олег тихо сидел на диванчике в приемной.И каждый раз он вежливо со мной прощался,как будто ничего не случилось. Про Антонов могу сказать,что бОльших мудаков в жизни не видела–один директор банка, бабник и хитрая сволочь,другой–мерзопакостный экономист на кредитном Рендж Ровере,третий–сам по себе такой мудак,что у него к 25 годам нет ни одного друга. Больше всего не люблю Людмил. Каждая оставила неприятный осадок от общения с ней.Причем степень гнусности зависит от того,Люда это,Люся или Мила (самый хардкор это Люся). Дмитрии,Алексеи и Андреи попадались на редкость адекватные и добрые, почти каждый увлекался музыкой. Девчонки классные,хоть и грубоватые,Оксаны. С Наташами тоже не все просто–они очень хитрые,каждая на своей волне. А вот с Машами и Катями стараюсь не общаться. Богданом зовут одну из моих машин,а есть еще Мефодий,Саша Белый,Мормышка и Пепяка.Саша самый отмороженный и у него самая тяжелая судьба.

А у меня вот прямо непосредственно сейчас сын рождается. И назвать мы его решили именно Олегом. Кучу имён перебрали, но к моему имени решили всё–таки Олегом назвать. Иначе слишком сложно было бы.

Так что скоро будет Олег Ярославич.

Подержите за моих жену и малыша кулаки, пожалуйста. И лучиков им. :)

Родила. :)

Мужик будет, over 4000 граммов, 56 сантиметров! И ни единого разрыва! :)

Купил бригаде торт и шампанского.

Всем спасибо, кто держал за них кулаки. :)

А у меня был дядя Олег, однажды он накричал на мою собаку после чего получил хорошую пиздюлину. Всегда этим гордился)

А мой друг Олег, как то раз разбил в школе 3 лабораторных градусника и таким способом успешно сорвал контрольную по математике. Хвала, почёт, деская комната милиции.

А мой знакомый Олег — симпатичный и неглупый парень, считает себя биссексуалом. Очень жаль.

Расскажу про нескольких Алёш.

Мой одноклассник не сразу стал Алёшей, сначала он был вполне себе Лёхой. Но он был трусоват и горделив при этом. Поэтому, чтобы никто никогда не узнал, что он ссыкло, он пошел на джиу–джитсу. Потом он выбирал одноклассников послабже и демонстрировал на них новообретенные навыки. В остальное время без умолку говорил об этом. Сначала это было не часто и незаметно. Но потом он деградировал(мы потом уже с ним в вузе учились), ходил по вузу с ножом и махал им, а если возможности не было, то махал просто руками как будто там нож. Со временем он стал совсем ебанутый и сначала я перестал с ним общаться, потом еще пару человек, а теперь никто из тех, с кем я общаюсь с ним не контактирует, потому что это пиздец как сложно.

Еще один Алеша работал в МЧС вахтёром и у интернет–провайдера “подключальщиком”. Так вышло, что я тоже работал в МЧС, но не вахтером и подключальщиком у интернет провайдера. Если в МЧС сущность Алёши не мешала ему работать, то у провайдера он получал меньше всех, хотя был подключальщиком со стажем. Просто он никуда не спешил, как он говорил. Однажды был без машины и поехал работать в паре с ним. Он не не спешил. Он неимоверно тупил. То ключи забывал, то кабель протягивал на несколько этажей, а потом отпускал и он падал. В общем тот еще Алёша.

Нынче я работаю системным администратором и у всё работает. И у всех всё работает. Но есть у нас на предприятии Алёша, так вот это единственный человек, который может на следующий день после перестановки винды принести ноут загаженый вирусней. Причем была ситуация, когда три дня подряд я полностью пролечивал его ноут от вирусов и три дня подряд он приносил мне комп с этим вирусом опять. Мне уже даже старший сисадмин разрешил с него деньги брать, за обслуживание, потому, что Алёша это головная боль техотдела.

Нет, мне конечно встречались в жизни вполне себе адекватные Лёхи и даже Алексеи, но вот такие Алёши попадаются чаще.

Прошу прощенья, что не про Олегов, но больно песня хороша, про Кириллов. (песня Семёна Слепакова)

Песня из Comedy Club №324

Я – дебил, я – дебил, И зовут меня Кирилл Я – российский радостный дебил

У меня все хорошо, Очень–очень хорошо, Потому что я – дебил.

Я люблю пиво пить, А еще люблю курить, Есть люблю, а так же срать и спать.

Не люблю я хачей, Не люблю я москвичей, Гомик, евреев и читать.

У меня есть бабы две Обе бабы так себе Обе мне дают, хоть я дебил

На одной я женат, На другой женат мой брат, Он сейчас в тюрьме сидит, дебил.

Он – дебил, он – дебил, И его зовут Кирилл, Потому что наш отец – дебил.

Но у нас все хорошо, Очень–очень хорошо Он дебил и я дебил.

Два дебила, два дебила, Два Кирилла, два Кирилла, Два Кирилл Кириллыча, Два Кирилл Кириллыча, Два Кирилл Кириллыча Кириллова. Два Кирилл Кириллыча, Два Кирилл Кириллыча, От Кирилл Кириллыча Кириллова.

У меня есть друзья: Геныч, Шпала и Свинья Все они работают в такси.

У меня три врага: Гиви, Тофик и Ваган И они работают в такси.

Раз я Гиви избил Он заяву настрочил, И наутро мент к нам прикатил.

Кто Кирилл? – он спросил Брат сказал: Ну я Кирилл! Он сейчас в тюрьме сидит, дебил.

Два дебила, два дебила, Два Кирилла, два Кирилла, Два Кирилл Дебилыча, Два Дебил Кириллыча Два Дебил Дебилыча Кириллова.

Каждый день до шести Я сижу в Евросети, Жду, когда наступит шесть–ноль–ноль

А потом домой иду Есть невкусную еду, Пить дешевый алкоголь.

Вскоре я смотреть готов Сериалы про ментов Я всегда так отдыхаю.

Иногда я за ментов, Иногда я за воров, Иногда я засыпаю.

Мама, папа, спасибо, что меня родили! Спасибо, что вы мне такую прекрасную жизнь подарили. Спасибо вам за рассветы, Спасибо вам за закаты, За то, что я охраняю Мобильные аппараты, Мобильные аппараты, Мобильные аппараты!

Я Марк. Никто меня не обсуждает, потому что хуй знает вообще.

Олегов в моей жизни практически не было. Впрочем, нет, был один Олег, который на самом деле не совсем Олег, но тоже с некоторой припиздью, впрочем, положительной. Я этого Олега видел чуть больше двух суток, но соскучился по нему, потому как он всё никак не может выбраться к нам в НН. Он, кстати, может видеть этот комментарий, на всякий случай привет передам.

у меня не было ни одной Татьяны. сколько раз мутил — бесполезно. это какое–то проклятие Татьян

Вы меня извините, но Все Лёши, Алексеи и Лёхи торчат! Ну кроме моего папы, конечно.

я так понял, что все Павлы и Паши жудко ненавидят Павликов.

Олеги конечно с припиздью, но не мудаки. Самые мутные и скользкие люди это Игори.

У многих в жизни есть “Олеги”. Но чаще всего они оказываются девушками

Ну это вообще прикол, первый раз увидела этот пост сегодня, а позавчера рассказывала своей подруге, что заметила что все Юры и Олеги странные какие–то, ну не могла я ей сказать слово “ебанутые”.

у меня был одноклассник Олег, который очень любил писать длиннейшие поэмы белым стихом про бомжей, ежей и педерастию и распространять их по классу одна из таких саг называлась “Забастовка унитазов” и в ней были слова “забастовка унитазов — это страшное явленье / хуже кислого варенья, хуже раковины с дыркой” зачем интересно я это помню

в метро заходит пять олегов но а выходит ровно шесть последний видимо скопился за предыдущие года

У меня есть товарищ Олег, который безобидный разработчик программных бортовых комплексов в КБ Камова. Очень умный малый, который первый курс матана осилил еще в 9–ом классе. Но умный не значит не ебанутый. Олег был именно умным ебанутым и очень простым парнем. Был, потому что я с ним лично не общался лет 7, а так, только по инету, а какой он сейчас — я не знаю. Мы в нашей компании друзей с Олегом тоже дружили, но брать его в поход к девчонкам избегали, так как он очень умный и очень ебанутый. Ебанутость его заключалась в остром аналитическом уме, который все воспринимал буквально. Однажды мы решили пойти к девочкам, а Олега по понятным причинам брать не хотели и мы подговорили одного из друзей, чтобы он пошел якобы домой, а Олег всегда возвращался домой с этим другом — попути. И вот этот товарищ понимая, что время пришло, молвит: — Ну все ребята, я домой, пошли, Олег. — Не, рано, давай еще минуты три посидим Посидели и пошли. Мы переглянулись, мол, что это было, но виду не подали. Но в догонку напомнили: — Не забудь, завтра идем на шашлыки — А во сколько? — В шесть — Блин, побежал домой, завтра надо пораньше встать. — Зачем? — Ну так шашлыки в шесть. — Олег, вечера! ВЕЧЕРА блять! — Аааа, тогда так и говорите, что в 18

Вот в этом весь Олег.

У меня есть друг Олег! Он да, он ох. И вроде симпатичный и вроде ничего кроме добра и любви мне не сделал, но он очень странный. И главное не глупый вроде, но такой странный. вплоть до того, что я периодически считаю его идиотом. Мы его зовем СуперОлег! Учитывая, что он за мной ухаживал и тд, при встрече он всегда серьезно целовал меня в лоб или макушку! Что меня выключало сразу же. В общем не сложилось у нас не только из за этого. У него например система программирования в мозгу стояла безостановочная. Т е просит он у меня фотоаппарат на пять сек, сфотографировать вид. И говорит — а дай мне фотоаппарат (далее он, по программе планирует рассказать почему попросил и чем понравился ему этот кусок пейзажа), а я превентивно протягиваю ему фотик. Но его программа этого не видит, он продолжает мне рассказывать зачем он просит, что он хочет сфоткать и тд. А я стою 2 минуты с протянутым в руке фотиком и уже блять ору — да возьми ты его уже. А он тока после как программа объяснения закончится берет и фоткает. Убила бы.

У меня одноклассник был Олегом, после школы стал жестко пить, потом звонил мне и рассказывал за свою жизнь, почему у него все так произошло, а я тогда боясь его обидеть не мог прервать разговор и выслушивал все эти истории. Сначала он начинал свои истории со школы, сказал что был последним человеком в школе, потом помолчал, подумал и добавил, — “нет, нет, предпоследним”. От его историй становилось смешно и одновременно грустно, у него был маленький, как он его называл “буек” и по этому девушка его ему изменяла, пока вообще не ушла, тогда он забухал сильнее. Рассказывал, что его друг(собутыльник) когда остается у него после попоек сытся во сне, что с работы уволили, а потом истории закончились и он начал периодически молчать в трубку, потом перестал звонить. Позже я узнал, что во время очередной посиделки взорвался газ на кухне и их выбросило из окна 3–го этажа, но он остался жив. Видел его как–то, сначала и не узнал даже, похож на 40–го мужика, хромого и с обгоревшим лицом и руками.. В общем грустно–ебанутый был этот Олег

Ваша правда. Мой друг Олег умудрился влюбиться в проститутку – да не простую, а целую владелицу интим–конторы. Как истинный Олег, он добивается её руки и сердца и женится. Берёт с пятилетним ребёнком на руках. Покупает ей персональный автомобиль, набирает кредитов на ремонт, технику и всякое такое прочее. Как вы понимаете, через полгода она от него сбегает, полностью обчистив квартиру и обналичив все семейные кредитки. В единственном телефонном разговоре она обвинила его в том, что он не мужик, ибо не может купить квартиру в центре. Ага, рабочий на заводе в маленьком северном городке. Блядь, хуле. У него вообще с дамами интересно. Одна вот бухала по страшному с засыпаниями в любых местах и обоссываниями мест засыпания. Но дело не в этом. Однажды Люда умерла – почки отказали. Погоревали, конечно – и забыли. Проходит год. Я опаздываю на встречу с Олегом у себя дома. Захожу в комнату а там сидит дружок в обнимку с почившей Людмилой. БЛЯДЬСУКАНАХУЙ! А он, гад, оказывается даже и не понял мое изменившееся выражение лица – совсем запамятовал, что таким образом оформил перед друзьями окончательное на тот момент расставание с заебавшей подругой. Наверное, его оправдывает только имя.

Меня зовут Олег, и половина историй из этого поста про меня.

У Хигира есть наблюдения про связь имени с характером и судьбой. Многотомные. Даже если делить на три, все равно масса интересного.

прочтя комментарии, с грустью обнаружил, что какое имя не возьми — будешь ебанутым

Один мой знакомый Олег только что прислал письмо, цитирую:

Купила Катя как–то таблетку для унитаза, не то чтобы унитаз приболел, а просто — скормить унитазу через сливной бачок таблетку эту и потом после посрать любоваться бирюзовым цветом слива. Меня насторожила надпись на упаковке — “400 смывов бля буду”, и я решил проверить. За туалетной комнатой был закреплен маркер, и когда ты сходил за большим или за маленьким и смыл, да или просто беспричинно смыл — будь добр поставить свой символ. Мой — крестик, Катин — кружочек. Ну и вот в результате данных соревнований было выяснено, что водичка стало тупо прозрачной уже на 67 смыве. На фотке отметок больше на одну, ибо один крестик дорисовал брат, когда любезно посрал в гостях, но это было после финала соревнования.

Забавный сегодня диалог на работе произошёл, сразу всмопнил про этот пост. Звонят очередные спамеры нам в контору. Практически дословно:

— Здравсвуйте, мне нужно поговорить с вашей бухгалтерией. — Здравствуйте, это вряд ли, а вы по какому вопросу? — Мы из “Центра статистики”, хотим задать несколько вопросов, “Росстат” все дела. — Ну, у вас ничего не получится, у нас приходящий бухгалтер. — Ясно, а когда он будет? — Не знаю, когда понадобится. — Ааа, а вы руководитель? — Нет. — А кто вы? — Я — Олег. — Понятно, спасибо за беспокойство.

Всё, трубку положили. Охуенное имя, в общем. Сразу всё проясняет.

2015-07-13