Про HR (с Лепры)

Году в 2007м пришёл на собеседование в банк. Сначала вероятный будущий начальник — всё ок, отводит к кадровикам. Там две тётки лет по 50 и девочка, видно, что практикантка или совсем младший сотрудник по сравнению с ними. Ну общаемся, доходит дело до знания языка, получаю 2 натужных вопроса: Ду ю спик инглиш и Вот из ёр хобби. А хобби у меня тогда было ковырять по выходным старую Волгу и фотография, ну я им рассказываю то про новый распредвал, то про шумоизоляцию, вижу — не понимают, и спрашиваю: а вы любите фотографию? это же целое искусство. и тут тишина. Потом перезвонили и сказали, что отказ по причине плохого знания языка, ну кто бы сомневался! Вывод: не задавайте лишних вопросов.

Много лет прошло, но хорошо помню одно собеседование.

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.

Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а… Она разорилась.

Буквально пару недель назад меня пригласили на собеседование по скайпу. До этого у меня подобного опыта не было, поэтому я два раза проверила свой внешний вид, начепила пиджак даже, исследовала квартиру в поисках лучшего места для расположения во время интервью, чтобы на заднем фоне не было ничего компрометирующего. Котов нагнала, чтобы они не ходили на заднем плане и не выли. Сижу, жду.

Раздается сигнал, призывающий меня к видеочату, я отвечаю и охуеваю. Сидит мадам в своей квартире, за столом, везде валяются предметы обихода, ничуть не замаскированные, и хули я так тряслась, спрашивается. Можно было спокойно оставить штаны от пижамы, ограничиться пиджаком.

На второй минуте собеседования в комнату к бабе ворвались двое истошно вопящих детей и стали бегать и кататься по полу. Она сидит с покерфейсом, я тоже, хули делать. Думаю, может это знаменитое стрессовое интервью, проверяют меня на психоустойчивость. Потом уровень шума превысил допустимые пределы, она попросила перезвонить через пять минут, наверное, чтобы прерваться на порку. Перезванивает, вроде все тихо, начинает мне втирать про всякую муру типа тимбилдинга, решения конфликтных ситуаций, рассказывает, какая она сама суперпрофессиональная и прочее некоторое дерьмо. И тут я внезапно замечаю (до этого я следила за собственным изображением, чтобы рожа не перекашивалась), что на заднем фоне у неё стоит сушка для белья с огромным количеством висящих трусов. Я вот честно не понимаю, как можно одновременно пыжиться от переполняющего профессионализма и демонстрировать всем свое бельё по скайпу. И ведь я уверена на сто процентов, что она там сидела в чем попало! Небось, голая вообще ниже пояса была. На работу в эту компанию меня не взяли, к слову.

А я вот участвовал в одном собеседовании в рубашке и трусах! Сказали, что заказчик хочет пообщаться с кандидатами не только устно, но и визуально посмотреть. Ну ок, дело было утром, проснулся, нашел в квартире угол без сервантов–чашек–сушек, нацепил рубашку и все, так и собеседовались. Кстати, видео включать не стали, только голосом ограничились.

искал работу. дизайнер. позвали на собеседование в маленькое рекламное агентство. хрен бы пошел туда, если б не такая близость к дому – 5 минут пешком не спеша. любопытно стало.

Дали час на тестовое задание, через 15 минут я не выдержал: готово, говорю. Недоверчиво глядя, подходит главдизайнер. Проверяет, благодарит.

Вечером звонит шеф: я очень хочу вас видеть. Встречаюсь с ним на утро. Полтора часа рассказывает о работе, о жизни. Говорит, что до меня 17 человек отсобеседовал – никто не подошел. Расстаемся практически братьями.

И когда я открываю дверь на улицу, он мне, высовываясь с кухни, весело кричит: последний вопрос!!! Какие спиртные напитки предпочитаешь? И тут я спокойно так говорю: да я как–то равнодушен к спиртному. Вижу, чувак задумался.

На другой день получаю от него смс “извините, мы взяли более мотивированного человека”

У меня было стрессовое собеседование. Девушка начала с того, что сказала, что будет задавать различные вопросы, а у меня, дескать, три варианта, отвечать правду, врать или не отвечать.

И понеслась из одной темы в другую, от личных вопросов к профессиональным, иногда не давая ответить и перебивая. Пару раз на личных моментах я говорил, что этот вопрос обсуждать не буду. И тогда именно в этим вопросам она возвращалась через круг. В целом я понимал, что это стресс–тест, а человек я довольно открытый, поэтому спокойно отвечал на все подряд.

Про про наркотики тоже спрашивала. Я ей перечислил все что пробовал, рассказал про разницу между стимуляторами, диссоциативами и психоделиками и прочее. Поскольку эта тема меня не смутила, то к ней она больше не возвращалась.

Длилось все около 30 минут.

Собеседование, кстати, прошел.

Я недавно из любопытства ходил на собеседование, где меня спросили умею ли я “рисовать динамические и стратегические баннеры”. Когда я переспросил имеются ли в виду “динамические и статические”, тёлочка из HR сделала вид будто это я тут хуйню сморозил, но с темы предпочла съехать.

интервью в американском посольстве.

Я с красным лицом, ибо похмелье и меня поднакрывает. Пришел открывать визу по приглашению от аризонской дроп зоны (парашютная площадка). До этого этот самый парашют видавший только на экране какого нить девайса. Получил из окошка с интервьюэром следующий вопрос: “а какой у вас парашют?” Я ни чего не придумал лучше как наглыми интонациями ответить — “Красный”.

5–секундная пауза.

Затем из окошка послышалось: –Мне нравится ваше чувство юмора, вопросов больше нет, спасибо.

Визу дали. 5–летняя

А я два раза попала на собеседование на должность проститутки. Первый раз еще на первом курсе университета пришла устраиваться официанткой, а там и не официантки вовсе требовались. А второй раз, вот совсем недавно, снимала (фотографировала в смысле) девиц в борделе для каталога, а “мамка”, с тактичностью опытного психолога, уговаривала меня подработать у них в иной роли. В 18 лет было страшно интересно послушать, как это все происходит, а в 30 — даже лестно.

Картинка для привлечения внимания и в поддержку президента.

На собеседовании на должность инженера технической поддержки в российской представительство Zyxel меня спросили (после знания C++):

— Как варить борщ?

–…?

Собеседование, мне сказали, я не прошел. На вопрос

— Почему?

— Нам не понравился Ваш тембр голоса, когда Вы рассказывали о борще! Вы нам не подходите!

И это причем был не девушки из HR — нет, это был мужик с бородой из руководства.

P.S. Сразу после них меня взяли в российское представительство шведской компании ERICSSON, где почему–то не задали вопросов про борщ. Это был один из лучших работодателей в моей жизни — я поработал у них в РФ, Польше, Швеции и США.

Так что спасибо, Zyxel, за этот борщ. Все правильно сделал.

Меня один раз мадам собеседовала, лет на 5 младше меня (мне на тот момент было 27). Очень старательная, на столе перед собой держала толстенную методичку, видимо, по методикам проведения интервью.

— Я вижу, вы не из Москвы (в паспорте место рождения — Кемеровская область)

— Нет

— Давно приехали? (с интонациями — понаехали тут блять)

— В 1987–м году (в руках держит анкету, где указан год рождения — 1983)

шевеление шестеренок

— Цель вашего переезда, что вами руководило?

–….

опять шевеление шестеренок

— А…. ну да.

Дальше разговор про зарплату

— Ну, мы мало платим (платят и правда мало, но место работы — в 2 остановках на автобусе от дома и с хорошим графиком, а денежный вопрос в тот период остро не стоял)

— Да, я видела сумму в описании вакансии

— Вы снимаете квартиру?

— Нет, владею

— А как жить собираетесь на такую зарплату?

— Еще одну квартиру буду сдавать

— И откуда у вас приезжей столько квартир в Москве, интересно? (ехидно–обиженно–с–улыбочкой)

Посмотрела на нее задумчиво.

— Это был вопрос из стресс–интервью! (гордо сообщает мне)

Оригинально, говорю, только вы этим признанием весь эффект испортили.

На работу не взяли, сказали, я не то, что они ищут.

Не про собеседование, зато про наркоманов.

Лето 1999–го, что ли, года, жара, сидим пьем водку на Патриарших. В процессе чо–то как–то нездорово становится с сердцем, дай, думаю, схожу в аптеку на углу Малой Бронной и Спиридоньевского за валидолом (да, знаю, это конфетки со вкусом мяты). Прихожу, спрашиваю в окошке:

— Валидол есть?

— Рубль две, в кассу.

Иду пробиваю рубль две, возвращаюсь, сую чек.

— Рубль три.

Ну, думаю, ну ни хуя ж себе, вроде ж не настолько нажрался, чтобы вместо «три» услышать «два». Ладно, пробиваю еще копейку, отдаю второй чек, в ответ получаю… шприц!

— (возмущенно) Я вообще валидол просил.

— (задумчиво) А–а, валидол… Тогда рубль две.

— И вообще, я что, так на наркомана похож?

— А что, нет, что ли?

Сидел на каком — то собесе в таком месте, что было ясно, не хочу там работать. Собеседуют два мужика, ля ля сколько денег хотите, а что так много. А где учитесь? Оооо а Иванов Петр там до сих пор ведёт политологию?

Я на автомате “да я в душе не ебу”.

Сделали вид что не заметили, просили перезвонить им потом, я забил

Чрезвычайно долго компания в которой я работал лет 5 назад искала юриста с претензионно — исковой специализацией. Проводили собеседования я и начальник, и вот, отсмотрев около 40 кандидатов мы остановились на одном. Русский, 32 года бывший следак, большой опыт и полная адекватность в общении, в том числе и на профессиональные темы. Остаётся формальная проверка СБ (че там проверять то, казалось бы) и вот, мы получаем их заключение: “К принятию — не рекомендуется”. Оказывается, данный гражданин, послал на хуй жену и, внимание, женился на теще. Больше я его у нас не видел.

Собеседовали как–то паренька на должность кадрового аналитика в свою команду… Паренек был несколько странным, пару лет не работал, но охренительно сделал тест по экселю.

В общем, собеседуем его уже достаточно долго и решили спросить про интересы. Парнишка мнётся и молчит, переспрашиваем, снова мнётся, 3–й раз спрашиваем и он:

— Какие у меня интересы? — как бы у себя спрашивает — в Доту играю

Как результат парнишку не взяли, но тащем–та не из–за Доты, а потому что был мутноват. ЧСХ спустя месяц взяли нормального парнишку и как выяснилось, что тоже активно шпилит в сию игру.

Мне девочка–эйчар на собеседовании задавала странные вопросы.

— У вас кредитов нет? А квартира своя или съемная? А детей нет?

— А с чем связаны такие странные вопросы? — спрашиваю.

— Ну, у нас зп задерживают.

— Оу, это меня не устраивает.

— Ну да, недели на две могут задержать. В общем, как быстро вы готовы выйти?..

— Вы не поняли, меня это совсем не устраивает.

Тут девочка, похоже, обиделась. Не устраивают меня задержки зп, видите ли. Совсем охуел.

— Тогда вам придется поискать что–то другое, — надула она губы.

— Так и сделаю, до свидания!

Самое короткое собеседование в моей жизни.

Рассказ коллеги.

Пришел на собеседование к владельцу фирмы. Он какой–то угрюмый сидел, я замечаю, что ему совершенно не интересен ни я, ни вообще его пребывание вот прямо сейчас в офисе.

Смотрю, у него лежит газета “Спорт–Экспресс”. Ну я решил немного отвлечься от основной темы:

Я: — Наши вчера плохо сыграли!

Он: — Ну да, идиоты, в пас не могут, судья пидарас… хуе мое.

Разговорились мы с ним о спорте, затронули как то между делом работу и вот я вижу, что он готов меня взять. И тут я говорю:

— Ну ничего, в следующем туре Спартак точно выиграет.

Тут это тело поднимается, рожа наливается кровью:

— ТЫ БЛЯТЬ ЧЕ, МЯСНОЙ??? ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!!

Человек топил за ЦСКА. Мой коллега вылетел из кабинета пулей.

Из отдела кадров даже не позвонили.

Собеседование в компанию Comparex (партнер Microsoft). Прихожу. HR тетка непонятно за 40 в растянутой одежде на необъятном теле. То–се, пятое–десятое. Выслушивание ответы на вопросы сопровождалось ковырянием в носу и выковыриванием грязи из под ярко накрашенных ногтей. Рассказали, что 90% продаж это софт MSа и что хотят слезать с этой иглы и продавать заодно и хард. А я как раз в HP работал в отделе серваков, хранилок и сетевого оборудования. А я раньше на собеседования в говноинтеграторов не ходил, поэтому подумал, что такая специфика, российская контора (она зарубежная, а в российском офисе одни русские, поэтому российская говно–контора говно–интегратора получилась). Пообщались. Сразу предложили прийти на собеседование с будущим руководителем. Ок, ок. Выхожу на улицу. Встречаю двух своих бывших коллег по Microsoft. Они мне начинают заливать о том как охуенно они откатывают в этой фирме и вообще зарплата хуйня, а вот на откаты можно охуенно жить. Ну я прихуел чутка, но мне в отделе кадров сказали, что можно на бонусах миллионы делать и я не особо парился. Молодый был, зеленый, хуле. Прихожу на второе собеседование. Чувак задерживается на 30 минут. Идем в переговорку. Он начинает нести какую–то ахинею, о том как он невротебенно работал тимлидом в Microsoft, а тут его сделали руководителем отдела продаж и ему нужны такие же охуенные. Начался МММ из разряда Мы Можем Многое и прочая пурга. Все это перемежается обильным матом. Я так аккуратно говорю, что извините, но я боюсь, что я вынужден прекратить собеседование, ибо чувствую, что это явно не мое. На что в ответ был послан на хуй и чувак мне сказал, что сразу понял, что мы не сработаемся. Недавно общался с чуваком, который там работал. Этих двоих моих бывших коллег послали нахуй, когда они спалились на какой–то уж совсем пиздец мутной теме, этого руководителя тоже послали на хуй, потому что у него ничего не взлетело и с иглы майкрософтовских продуктов они так и не слезли.

Хочу кстати обратить ваше внимание, что если вы на собеседовании общаетесь с бывшим тим–лидом Microsoft, а их там как собак не резанных, то знайте что скорее всего это унылый пидорас. У меня было 4 собеседования с такими чуваками и все они были гроб, гроб, кладбище, пидор. Им там мозги знатно промывают. И главное 30 раз за собеседование сказать, что главное для вас это потребность клиента, иначе вас вообще слушать не будут.

Еще было забавное собеседование в Autodesk. Менеджер по лицезированию. Сабсидери у них в России очень маленькое, даже HR нет, поэтому собеседовала меня девочка на такой же позиции. Пообщались. Все норм. Пришел на собеседование с потенциальным руководителем. Первое, что он меня попросил это продолжить фразу жадина–говядина. Я ответил турецкий барабан. Он ответил ок, давай общаться дальше. На мой удивленный взгляд ответил, что он как коренной москвич берет на работу только москвичей. И это самая простая форма проверки человека на то что москвич он или нет. Ну как бе похуй, пляшем дальше. Поговорили. Только говорит есть проблема одна, типа мой отдел единственный, кто делает план, а остальные сосут. И в общем мне нужен человек, который будет показатели портить чутка, а то на меня других отделов руководители ругают. А ты же типа молодой, активный, вижу в бой ринуться хочешь, поэтому у меня есть финальный кандидат студентик. Если он не сможет, то возьму тебя. Я ну ок. И пропал. Через неделю перезваниваю, говорят что нет, решили взять студентика, но предложили попробовать пойти на уровень выше. KAMом по лицензированию. Ок. Не проблема. Договариваюсь с девушкой потенциальным руководителем о встрече. Приезжаю на встречу. Уже как 10 минут должно начаться собеседование, а ее нет. Спрашиваю у девушки с ресепшен типа где эта ваша Алиса блять. Она отвечает, что давайте ей позвоним. Звоню. Она такая ой, я тут в аварию попала. Давайте завтра. Ну еб твою мать, мать твою еб. Еле отпрашиваюсь на работе всеми правдами–неправдами. Еду на следующий день опять. Решаю на середине пути позвонить на всякий случай. Не берет. Послал все на хуй и поехал обратно на работу. Приезжаю. Звонок на телефон — это Алиса, вы мне звонили. Я грю, да блять, звонил. Мы вообще–то с вами договаривались встретиться. Она ой простите, я записалась к стоматологу, из–за вчерашней аварии не в своей тарелке, совсем забыла. Отвечаю, что было бы неплохо разобраться ей со своей жизнью и когда она будет готова точно встретиться, то пусть позвонит. Через неделю получаю от нее письмо, что изменились требования к вакансии и я не подхожу. Вот так. Тут кстати мне 2 месяца назад опять из них звонили. Я им рассказал эту прекрасную историю, посмеялись, оказалось, что этих двоих уже тоже пизданули из Autodesk. С пониманием отнеслись, что я не пойду к ним собеседоваться. :)

Ну а про пиздецовый Oracle, куда я ходил на 11 собеседований как на работу я даже рассказывать не буду. Карма есть суки, удачно вам наслаждаться замкадышным румянцево.)))

Ну и про IBM тоже. Сходил на собеседование, позвонили через неделю, сказали, что у них фриз. Потом через год позвонили, предложили прийти, нормально пообщались по телефону, договорились, что HR мне позвонит после того, как зааплаюсь на ibm jobs. Пишу, что все ок, зарегался на карьерном портале и попутно задаю несколько вопросов. Ни ответа, ни привета. В декабре опять звонят. Обрисовываю ситуацию. Клянутся, что до этого мне попадались какие–то дибильные рекрутеры, а вот щас все заебись и охуенно. Ладно, уламывают прийти. Говорю что болею. И пусть перезвонят через неделю и договоримся о встрече. Стоит говорить, что мне никто так никто и не перезвонил?)

А я один раз пришёл на собеседование и очень мне всё понравилось — люди прекрасные, вопросы интересные, офис клёвый… Только, говорят, зарплаты у нас не очень большие по рынку. И назвали вилку, которая реально была чуть меньше моей зп на текущем месте.

Ну я расстроился, конечно, но решил, что если дадут по верхней планке вилки, то пойду.

Хуй с ними с деньгами, не в них счастье, нельзя от таких людей уходить.

Так мне всё понравилось.

А потом мне сделали оффер и оказалось, что я про тысячи рублей в месяц говорил, а они про тысячи долларов в год.

До сих пор тут работаю.

А я всю жизнь фрилансил, там с клиентом в основном интервью идет в дружеской атмосфере, на равных. Порой даже являясь более компетентным начинаешь отвешивать консультации и советы. Но вот было с год жуткое влечение поработать в коллективе, ощутить карьерный рост, побазарить с коллегами итд. Да вот по душе из овер 10 ИТ–контор, я почему–то пришелся только одной, на ЗП ниже рынка и проездам на трясущемся адовом транспорте каждый день. Второй вариант который почти выгорел — компания Самсунг. Мурыжили по три интервью, почти каждую неделю в течении месяца, всем своим бюрократичным составом. В конце концов мудаковатый персонаж–менеджер дал студенческую тестовую задачу на неделю, с надменным видом, типа чего не записываешь. Это при моем то опыте в 10 лет, и куче пройденных проектов. И через неделю меня таки позвали на 100пятсотое Финальное интеревью, в эту чудо корпорацию, на что я послал нах эту затею, и вернулся домой к своим америкосам, угорать по удаленке без стресса.

Собеседование в российском филиале немецкой конторы. Весь менеджмент сплошь наш. Прошел 2–а этапа собеседовании, предстоял третий, с начальником потенциальным. Пришел. На джемпере, на груди, вышит канадский флаг. Никогда даже толком и не предавал этому значения. Диалог с начальником:

— Вас не смущает что это не патриотично быть гражданином РФ, жить тут и ходить с канадским флагом на груди?! Нужно быть патриотом!

— А Вас не смущает быть патриотом и работать на немцев?!

На этом собеседование и закончилось.

Сразу после университета я устраивался в одну контору недалеко от дома, маркетологом.

Вроде бы обычное собеседование, но девочке HR так понравился, что повела к своей начальнице, на следующий этап интервью. Потом следующий, а потом уже прямо до директоров, сразу.

А они, две опытные женщины, судя по всему, говорят:

— Вот умный парень, два высших, скоро кандидатскую защищать, английский свободный. А у нас коллектив из 30 женщин до 35 лет, большинство незамужние, не место тебе тут, ты от нас уйдешь через месяц. А я ляпнул, что всю жизнь мечтал работать в таком цветнике (и это правда :) ) Так и не взяли, я целый год жалел.

И второй случай был, устраивался бренд–менеджером в какую то задницу под москвой, в отдел телевизоров LG.

Все этапы прошел, с обычным HR, всем все нравится. И тут говорят, что вы знаете, с вами хочет поговорить наш начальник отдела, кореец. Вот это поворот. Сложности на английском беседовать никаких нет, но не с корейцем (хуже только индусы). Об этом меня предупредили, и так же сказали, что очень обидчивый, что важный, надо соблюдать целый список их азиатских требований. Вроде подготовился, изучил все нюансы. Но нет, это превратилось в настоящий фарс. Я вообще не понимал, что этот кореец несет, переспрашивал по сто раз, стараясь меньше слушать и больше говорить, а он, видимо, сам не понимал (меня учили английскому канадцы, с соответствующим акцентом), и он только соглашается.Но вроде к концу разговора даже заболтались, минут 40 говорили. Сказал, все хорошо, друг, ты клеви, и вообще смеялся уже в конце разговора, счастливый кореец. Я весь довольный, жду на следующий день звонка от HR из москвы. А тот такой — наш начальник был поражен вашей наглостью и неуважением, он в ярости, вы не приняты. WTF?

В универе я работала эйчаром, учась на психфаке, и тогда мне казалось, что норм работа. Начальница HR отдела — самый мерзкий человек из всех людей в мире и первое что я о ней узнала — не брала принципиально симпатичных девушек. Надо сказать, что собеседование я прошла у нее, наверное, только потому, что приехала в ливень, мокрая и в грязи по колено, и могла объяснить чем хочу заниматься, а она показалась мне не такой стервой по началу. Много раз слышала вопрос от коллег из соседних департаментов о том, как же меня взяли, потому что в компанию набирались только запредельно страшные бабы (за 70 кг весом) и все мужкое окружение слогало грустные легенды о найме. Думала, что врут и подбивают клинья, пока не посмотрела на всех сотрудниц (не ну правда печалька была) и через месяц работы не нашла прекрасную даму на должность финдира, она подходила по всем параметрам, лучше всех прошла собеседование с текущим финдиром, но вот была оттюнена охуительно. В 40 выглядела лет на 27. И вот тогда, когда надо было бы по логике вещей ей звонить и брать, моя начальница выступила с громкой речью с переходом голоса на ультразвук, что таких оттюненных нам не надо и ей вообще лучше знать, кому в холдинге работать и ее умения — это не самое важное.

Лозунгом отдела была фраза: все сплетни мы должны знать первые(!!!), мы должны знать все! Опаздание на 10 минут каралось нудной натацией, а вот задержки на работее поощрялись. Помню, каждый месяц надо было сдавать распечатанные резюме всех, с кем я общалась и подсчет статистики. Те не просто звонить, а печать резюме даже тех, кто трубку не берет. Помню, что как–то меня это взбесило очень ибо много времени иногда уходит впустую и я сдала ей 2000 резюме. Этим я испортила унылую статистику отдела и меня ненавидели остальные.

Она иногда сама проводила собеседования на топовые вакансии и задавала самые неудобные вопросы про квартиры, возраст родителей, почему развелись с мужем, пьете или курите, есть ли машина и какую хотите купить, а почему вы еще не замужем/женаты? Что хуже, она не могла объяснить мне, какие выводы она делает после ответов на конкретный вопрос.

На пятом месяце работы она посадила меня в переговорную, демонстративно закрыла дверь на ключ и суровым громогласным голосом сказала: ты знаешь, что у ХХХ есть девушка? Конечно, я знала, что у сотрудника ХХХ есть девушка. Что хуже, этой девушкой была я. В тот момент я собрала всю волю в кулак, сделав вид, что ничего не знаю и вообще раз обед за одним столом — не повод меня доебывать. Далее была нотация, что на работе ни–ни, но я ее уже не запомнила, думала про то, что у меня вечером секс будет, а у нее — нет. К слову сказать, сотрудник ХХХ теперь мой муж.)

После этого разговора ко мне на обед присел директор ИТ департамента, видать хлебало у меня было очень унылое, и безжалостно меня схантил на должность ПМ. Так я и попала в ИТ, где комфортно себя чувствую и по сей день, но спокойно нахожу в команду людей, если надо.

Эта прекрасная дама на всю жизнь у меня отбила желание работать и развиваться в среде ей подобных.

Было это еще в 2007 году, с тех пор мало что поменялось — дом–2, который обсуждали девочки в перерывах между звонками, до сих пор идет. Требования к эйчару минимальные: умению пользоваться компом, внятная речь, гражданство, опыт работы не всегда даже нужен или он минимален. Способность делать выводы — это вообще редкость, так что вопросы которые многие задают так и остаются без анализа, зато они взяты из каких–то статей в интерене или фильмов.

А вот про не знание специфики — это все отгоорки, потому что можно минимум узнать из энторнета и из руководителя того отдела, которому сотрудник нужен. Так делала я — читала про устройство бухгалтерии, когда искала бухгалтера, про веб–дизайн, про разработку, приходила к руководителям и задавала вопросы, узнавала как читаются сокращения и непонятные мне слова, записывая ответы. Потом после первых звонков у меня появлялись еще вопросы и я шла со списком второй раз. В итоге я могла хоть как–то объяснить людям, кого мы ищем и что мы хотим, а мои вопросы никого ни разу не напрягли. А вот моя соседка искала “ЭрЭнЭр — программиста” очень долго.

И сейчас меня жутко раздражает, когда не могут ответить на элементарные вопросы по вакансии, задавая дурацкие вопросы, а сам факт первичного собеседования сводится к пустой необходимости приехать.

Недавно эйчар перепутала что–то и вызвала меня на повторное собеседование, забыв предупредить руководителя. Я приехала, он удивлен. Поговорили 10 минут, разошлись. Я так поняла, что ей надо было просто позвонить мне и спросить живая ли я, потому что найм на холде, но я им нравлюсь. Так что я скаталась за зря, оторвала мужика от работы, ну как так–то?

Выговорилась. В аду отдельный котел эйчаров.

Я вот не знаю, что буду говорить в следующей конторе. Послужной список контор 7 по 1.5 года в среднем. Думал в предыдущей подольше посижу, но вышли те же 1.5 года ибо кризис и сокращения. Сейчас вроде устроился. Но по факту соглашусь с ораторами выше. Через какое–то время хочется роста, но рост внутри компании часто ограничен(

Виндолинуксоадмин если что.

Странно что никто не рассказал подобного, поэтому расскажу. История очень типичная для 90х, но тогда я этого еще не знал. Поскольку все конторы тогда обзаводились компами, нужны были типа админы, тогда правда слов таких не знали, все что имело отношение к компьютерам называли “программист”. Никаких сертификаций и сложившихся требований тогда и близко не было, так как вся эта компьютеризация тогда была в сильно зачаточном состоянии.

Так вот, приезжаю я как–то в такую контору, которой нужен типа “программист”. Выходит мутный хрен и начинает рассказывать — нам тут нужен типа программист, чтобы базу данных запрограммировать. Я — ну ок. А еще у нас тут будет сеть, нам нужно чтобы он умел сеть прокладывать и настраивать. Я — ну ок. А еще у нас тут телефоны есть, они ломаются, надо чтобы он телефоны ремонтировал. Я задумался… Он — а еще у нас есть факс, его тоже чинить иногда надо. А еще надо бы чтобы розетки чинить и проводку когда сломается. Я — а зарплата какая? Он (с гордостью) — 70 долларов. Это тогда и правда было не мало, работяги на заводе долларов 30 зачастую получали, но не для “компьютерщика”, учитывая, что тогда компьютерщики были редки. Скажем, я на 50 баксов в тот же примерно период работал 4 часа в день какую–то мутную хуйню в корел–дро рисовал. Я — “это грязная или на руки?” Он возмущенно фыркнул и ушел.

Позже в сборниках юмора фидо я прочитал, что история эта была тогда типичной и где–то после починки телефонов следовало спросить “а утюги вам не надо ремонтировать?” развернуться и уйти.

Вчера на реддите прочитал пост в тему .

Кому лень в английский, краткий пересказ:

Чувак успешно прошел первое собеседование, его позвали на второй этап.

Пришел он с бодуна, но вроде и второе собеседование началось неплохо. Через 25 минут он предложил HR–у выйти покурить. Вышли, чувак достал портсигар с самокрутками. Закурил и вдруг понял, что конкретно в этой самокрутке не табак.

И вот он думает, что делать:

Сделать вид, что так и надо. Предложить затянуться HR–у и застолбить за собой статус крутого и уверенного в себе альфа–самца.
Как бы случайно уронить косяк и затоптать.
Продолжить курить в надежде, что HR не почувствует запах марихуаны.

В общем, он выбрал первый вариант и моментально был выгнан вон.

Ещё один мой знакомый несколько лет назад устроился складским рабочим, проработал пару недель, потом с его рассказа стоял на улице покуривал беломорину, сзади рука на плечо — Андрей? Он оборачивается и выдувает струю дыма начальнику в лицо, был уволен в тот же день. А в мою бытность работы в Олдях, наше начальство про всех всё знало и ни разу не подставило, даже иногда просили сильно не палиться, что с учётом процентов шестидясити курящих было сделать не просто. Как — то залетел к нам в цех по сборке парнишка новенький восемнадцати годков отроду, редкое мудило по имени Эдуард, сразу нам не понравился, пришёл и в первый день гонял по цеху, протягивал всем пятерьню и говорил: “Очень приятно, Эдуард”. К слову на собеседование с мамой пришёл. Так вот на третий день его присутствия подходит к нам начальник производственного цеха(хороший мужик был и сам не употреблял) и говорит, парни будьте к этому уроду повнимательней, он слил вас всех только что. Просто зашёл в кабинет и всех нас поимённо сдал, вроде как а знаете ли вы, что у вас тут траву половина сотрудников курит, мы ему “Стёп, а ты что”? А он: “Знаю и что”? Для Эдуарда это было открытием нового мира и ударом ниже пояса. А потом мы этого Эдика накурили так, что он чуть в обморок не упал, эх были времена.

ABTO6YC держался всю простыню. Вначале “один гигантский холдинг”, ни одного имени по тексту. Но как только он написал слово Basf — всё. Судя по 6 словам после прокола и средней скорости печатания, так же беря во внимание скорость полета пули, могу предположить, что застрелили его с дистанции около 300 метров.

У меня было собеседование, с которого меня практически выгнал hr

Все как обычно — приезжаю в офис, меня встречает парень (!) hr, говорит что сначала с ним общие вопросы, а потом встреча с непосредственным начальством и тех интервью.

Начинает задавать стандартные вопросы, потом спрашивает про зп и задает вопрос про текущую — я говорю, что извините, но это без ответа и тут у него бомбануло — почему вы не хотите отвечать, мы же все равно при приеме узнаем, какая такая коммерческая тайна это у нас не работает и т.д.

Так и не получив ответ ни с кем не созваниваясь говорит, что извините мол все заняты и дальше ничего не будет, давайте досвидания

10 лет назад проходил собеседование с руководством группы компаний “Гута”. Люди 25–35 лет, ИТ–Директор, фин–директор и кто–то еще… Собеседование проходило в переговорной, где находилась огромная плазма и была пара приставок. А запомнилось мне собеседование вопросом, который мне там был задан: “придумайте 10 способов взвесить слона без весов. Со слоном можно делать всё, что угодно”. Было трудно и очень забавно.

Когда я читаю такие посты, то думаю, что из меня — отличный эйчар/менеджер и т.д.

Т.к. умни, адекватни, красиви, скромни. Ну и там не пью, не курю, целеустремлен и прочая позитивная хуйня.

Плюс обладаю свойством моментально входить в курс дела. Ну почти моментально.

А потом вспоминаю, что в 90% случаев ищут человека тупее себя, “чтобы не подсидел” и продолжаю курить бамбук в своем маленьком офисе. Но я уверен, что однажды откроется портал в стене, оттуда выйдет человек в дорогом костюме и скажет “для мирового господства нам не хватает только тебя”.

Тоже сейчас в процессе поиска работы, поэтому периодически звонят всякие:

— Здравствуйте! Такой–то Такойтович?

— Ага, он самый!

— Я посмотрела ваше резюме, а чем вы хотите заниматься?

— Ээээ… Ну там, в резюме все написано. Сисадмин и все такое.

— У нас открывается новый проЭкт в Петербурге!

— Очень хорошо, говорю, а что за работа?

— У нас не работа, у нас проЭкт !

— Очень хорошо, а чем заниматься–то надо?

— ПроЭкт в области красоты и здоровья. Так вы придете?

— Девушка, а что делать–то надо будет?

— Я вам все уже объяснила!

— тваю мать! Вы мне ничего не объяснили, вы мне сказали общие расплывчатые слова, а про мои будущие обязанности ни слова!

— А! Все понятно! Вы нам не подходите!

Шо это, нахуй, было?!

Искал работу админом\инженером.

Метро Аэропорт, за салоном связи арка во двор. Там меня встречает “менеджер” — бритый налысо бугай лет 45 в кожанке, с перстнем, ведет в “офис”. Квартира трешка на первом этаже, в состоянии “коммуналка перед ремонтом”.

Во всех помещениях, исключая только разве что туалет, стоят разномастные столы, на них музейного возраста компы. За компами женщины все как на подбор за 50. Очки — платочки — все как положено.

В одной из комнат кабинет “главного”. Заваленный стол, на стенах вместо обоев календари с самолетами, распечатки “лучшие офисные приколы 1999” и все в таком духе. Всё прокурено пиздец.

Главный читает резюме, начинает.

–Мы тут издаем, значит, журнал про авиацию. Ты какие виды массивов знаешь?

–Очень круто, знаю вот такие, такие.

–Что такое (смотрит в бамажку) ти–си–пи–и–пи?

– Все ясно, ага.

–В общем, нам нужен системный администратор. У нас надо создать сеть вот здесь, в офисе, поднять сервер (в бумажку) исченжь и бекап, файловый сервер. Сделать телефонию нужно, АТС поставить. И еще у нас офис в Питере — там нам тоже нужен файловый сервер, сеть и VPN туннель, чтобы домен был и почта ходила, сетевые принтеры и сервер печати надо.

–Окей, а что по зарплате?

–Ну, мы готовы предложить 35000.

–Ахахахахаха, то есть, мяу. Знаете, я вот тут в интеграторе работал, давайте мы начальнику моему позвоним и он примерно прикинет объем и стоимость работ?

–Мы ищем серьезного специалиста, у нас нет денег на оборудование и высокие зарплаты всяким шарлатанам которые втридорога все делают.

–Ну удачи вам.

Балалайка в тему.

Когда–то давно (лет 7 назад) я проходил собеседование в отдел управления рыночными рисками одного коммерческого банка в Москве. Первое собеседование было с представителями отдела (назовём их, условно, Элис и Боб). Ряд стандартных вопросов. Сказали, что пришлют мне несколько задач. Если я их решу, то позовут на собеседование с отделом кадров. Ну, думаю, везде свои процедуры. Где–то сначала отдел кадров, где–то потом. Удивило меня другое. Перед самым окончанием собеседования Элис меня спрашивает: “Я надеюсь, у вас нет проблем с наркотиками? Вы уже третий кандидат, которого мы пытаемся нанять, но из–за наркотиков не получается.” Я, наверное, посмотрел на неё с изумлением — большинство из моих прежних коллег не имели проблем с чрезмерным употреблением наркотиков и я был убеждён, что найти специалиста, который не сидит на героине, не представляет серьёзной проблемы — но ответил: “Спасибо, у меня всё хорошо.”

Я решил присланные мне задачи и меня позвали на второе собеседование. Когда я приехал в офис банка и вошёл в кабинет человека, с которым мне предстояло разговаривать, я сразу же заподозрил неладное. Во–первых, в кабинете совсем не было окон. Многие ли захотят работать в таких условиях? Во–вторых, человек, тихо приветствовавший меня, не вставая из кресла на другом конце комнаты, выглядел недобро. Наконец, на столе перед ним стоял незнакомого вида аппарат, из которого выходило несколько проводков. В предыдущий раз я видел подобное, когда моей бабушке делали кардиограмму. Как вскоре выяснилось мне предстояло собеседование с применением детектора лжи (также это устройство называется полиграфом). Человек в кресле спокойно сообщил мне, что я могу отказаться, но в таком случае у меня пропадают шансы получить эту работу. Я, разумеется, считал подобное испытание оскорбительным и даже подумал, что в такой компании, наверное, в любом случае не стоит работать, но любопытство взяло верх.

Первые несколько вопросов были совсем простыми: где родился, какое получил образование и тому подобное. Вскоре вопросы стали чуть более агрессивными: не содержался ли кто–то из моих родственников под стражей и не совершал ли я сам каких–то действий антигосударственного характера. На эти вопросы ответить тоже было легко — сказал, что ни о чём таком мне неизвестно. Наконец, неприветливый человек перешёл к последней (как в результате выяснилось самой большой) группе вопросов. Вместо ответа на вопрос употребляю ли я наркотики, я (вероятно, нелепо) улыбнулся и спросил относятся ли алкоголь и никотин к наркотикам и даже добавил, что, на мой взгляд, их, конечно, стоило бы к наркотикам относить. “Не стройте из себя идиота. Я спрашиваю про настоящие наркотики: марихуана, кокаин, героин.” Мне стало ещё чуть более грустно, но я ответил, что регулярно таких наркотиков я не употребляю. При слове “регулярно” мой собеседник просветлел. Как мне сейчас кажется на его лице даже появилось некоторое подобие улыбки. Очевидно, у него были дополнительные вопросы, заготовленные на такой случай. В общем мы ещё какое–то время разговаривали. При ответе на один из вопросов я судорожно пытался вспомнить, когда же я последний раз курил каннабис — “Было это у Макса не дне рождения в Ноябре? Или, может, в Январе, когда ездили кататься на лыжах с Ксюхой?” По всей видимости, ситуацию не исправило даже то, что никаких других веществ я никогда не употреблял.

Стоит ли говорить, что работу в этом банке я так и не получил.

За последние пять лет с коллегами пособеседовали несколько сот человек, приняли порядка пятидесяти. В основном — рубисты, эрлангисты и немного верстальщиков/яваскриптеров.

Так вот: HR в его классическо–российском варианте не нужен. Правильный HR занимается только и только организационной работой: приглашением сотрудников на собеседование ( выбрать удобное для обеих сторон время, помочь найти офис ), оформлением сотрудников, штатным расписанием, организацией внутренних мероприятий, соцпакетом, etc.

К собеседовнию привлекать HR ни разу не требовалось: это нонсенс. Собеседовать должен тот, с кем сотруднику предстоит работать. Всякая психологическая хуита не стоит выеденного яйца и вообще ни о чем, а неадекват отсекается по большей части на этапе просмотра резюме. Как в некоторых вроде бы приличных местах девочка–гуманитарий может собеседовать технаря, с которым у нее чуть менее чем нулевое пересечение предметных областей, для меня загадка.

Личные вопросы и шаблонный треш про мотивацию/перспективы не спрашивал ни разу. От сотрудника требуется иметь нужную квалификацию и работать работу с предсказуемо–прогнозируемым результатом и сроками. Годен он или нет, выясняется по тестовому заданию и техническому собеседованию.

Расчехлю тогда и я свои балалайки

Мое первое настоящее собеседование было очень забавным(это было мое третье место работы, на предыдущие два взяли по–знакомству), я был молод, дерзок и уверен в себе. В то время я работал в аутсорсе, правда тогда такого слова еще не было и называлось это разъездной специалист, блядь. Обслуживали мы кучу контор, решали всякие проблемы с сетью, принтерами и прочим, к тому времени как я попал на это “собеседование”, я уже был достаточно матёрым чуваком, мог открыть с нуля в поле: магазин, автоматизировал пару отелей(включая СКУД), несколько ресторанов и кучу магазинчиков розничной торговли. Так вот, был у нас один клиент — риэлторская компания, и у них постоянно были какие–то проблемы с компами, потому что к ним отправляли наших рукожопов–эникейщиков, которые не решали проблему, а устраняли ее последствия. Я на тот момент гордо именовался “ведущий специалист” и меня на такие выезды не отправляли, ибо не царское это дело.

В тот день у этих ребят что–то снова сдохло, а в офисе никого кроме меня не оказалось и я поехал починять. Приехал, просидел до ночи, все сделал и больше у них этой проблемы не выскакивало. После того случая, эти чуваки хотели видеть только меня в своём офисе, о чем сообщали при любом обращении, дошло до того, что даже для замены картриджей они просили меня. И вот в один из подобных вызовов, я сидел настраивал им только что купленный UserGate, к слову, сервак у них стоял в переговорке, ко мне пришел один из учредителей и начала намекать, что они хотят взять кого–нибудь на вакансию админа. На тот момент, я не собирался менять работу, потому как меня все устраивало и ЗП у меня была 18 000, что для 2007 года, да еще и в Барнауле было пиздец как круто. Я сказал, что могу пообщаться со знакомыми и порекомендовать им кого–нибудь, на что Павел Павлович ответил, “ну нам надо кого–нибудь вроде тебя”. Я не понял намека и продолжал гнуть свою линию на тему, я спрошу знакомых бла–бла. Тогда он мне сказал прямо, “Я хочу, чтобы ты у нас работал, назови условия”. Как я уже сказал, я был дерзким и молодым, ответ мой был “25 000 в месяц, свободный график и я подумаю”. Честно говоря, я думал меня выпиздят от туда под жопу, но нет. Павел Павлович сказал, что ему надо посоветоваться с партнером и после он перезвонит. Через неделю он позвонил и сказал, что они согласны на мои условия и я могу ехать выбирать себе всё, что мне нужно для работы, как выберу, предоставить счета в бухгалтерию мне все оплатят. Сказать, что я ахуел это вообще ничего не сказать. К слову, моя мама работая на трех ставках получала 12 000 тогда. Я выбрал самый ахуенный ноут, который нашел в магазине и вышел на работу.

У меня фирма , где работала супруга , закрылась из–за санкций, так как занималась импортом фруктов , и она сейчас ищет работу.

Пошла на собеседование в http://www.olly.ru/ Вот ее комментарий по итогам:

Звоню сегодня им, проходила собеседование. С персональщицей все прошло отлично — проговорили час “на одной волне”, по ее мнению (как она мне потом сказала), я была “кандидат номер один”, после этого прохожу собеседование с ГД, перезваниваю через день, чтобы узнать о решении, и вот, что мне ответила девушка из персонала: мне отказали, тк ГД смутило происхождение моих родителей (отец азербайджанец, мать латышка) и муж–украинец (я коренной Петербуржец, но с украинской фамилией). Мне–то это все равно, это я к тому, что у людях в голове, не глупых, наверное, если занимают топовые позиции!

Самое необычное нарко–собеседование случилось года три назад в абби.

Не сказать, что в то время нужна была работа, но резюме висело на НН в открытом доступе, и периодически на почту приходили разные перлы.

К пиздоглазости ЭрЭнЭр–эйчаров давно привык, поэтому всякие предложения пойти работать хуй пойми кем за еду скорее веселили.

Но в какой–то момент пришло письмо из абби, а по всем ощущениям контора должна была выгодно отличаться от подзалупной массы спамящих крапошарашек.

После довольно расплывчатого описания говнолидовой позиции в айти, шел вопрос “Насколько Вам эта вакансия может быть интересна?”.

Собственно он и заставил фалломорфировать — в каких, интересно, единицах потенциальный атйтиговнолид должен измерять свою заинтересованность? В процентах? В сантиметрах? В мимимишечках? Хуй знает.

Если бы написали, “На сколько”, то ответ был бы очевиден и исчислялся бы в рублях. Но в поставленной форме это все напоминало смесь из “Тест: насколько ваш кот склонен к педофилии, пройти без регистрации и СМС” и картинки с Геной “Лови наркомана”.

Последняя ассоциация быстро привела к простой гипотезе — “Эйчар упорот”. Сразу захотелось к ним заглянуть. Написал что–то из области “Интересна настолько, что готов обсудить подробности на собеседовании”. В самом деле, что еще можно сказать с такой идиотской постановкой вопроса?

Ответ из абби оказался фееричным. Эйчар интересовался, готов ли я пообщаться на собеседовании. Ёбаный насос, конечно же, человек, который только что написал, что готов что–то обсуждать на собеседовании может не хотеть на нем общаться. Он может хотеть сидеть молча и прожигать собеседника взглядом. И чаю.

Подозрения подтвердились: эйчар упорот в говно, и пропускать такое никак нельзя. Подавив желание ответить матерно и тем самым спугнуть несчастного, согласовал время и место. Письменно.

Через пару дней оправился к ним в офис. Последний оказался в дикой перди, населенной дикими фурами и длинными бетонными заборами. Мысль была одна — посмотреть на эйчара и убежать. Желательно засветло.

В офисе оказался за пару минут до назначенного времени. После слов “К Георгию на собеседование. На три часа.” девочка на ресепшине посмотрела странно и попросила подождать. После чего куда–то позвонила и снова посмотрела странно. И потом ещё раз.

Прошло десять минут. В тот момент, когда пора вежливо спрашивать, где, блядь, эйчар, в холле появился некто. Некто уверенно подошел к девочке и твердо сказал “К Георгию на собеседование. На три часа”. Она снова странно посмотрела — на него, на меня, и опять на него. Попросила подождать. И опять позвонила. После чего стала странно смотреть в стол. Мы ждали.

Эйчар опаздывал уже на пятнадцать минут. Третий потенциальный участник собеседования грозил разрушить интимную обстановку, да и уходить посреди группового сеанса было бы невежливо. Мало ли, вдруг кто–то и правда хочет работать в перди среди упоротых и упустит свой уникальный шанс. Мысленно решив “не судьба”, направился к двери. В тот же момент появился человек с бейджиком, окликнул по имени и представился сам. Александром.

Далее было не очень интересно — извинения, вранье про срочную нужду в Георгии в соседнем офисе, рассказы о компании.

Александр оказался очень приятным и вежливым товарищем и тратить его время совершенно не хотелось. Сказать правду, что пришел к ним, как в зоопарк, посмотреть на дурачка–наркомана было неудобно. Пришлось остаться.

С собеседования в итоге всё равно пришлось убежать. После рассказов о каких–то внутренних рангах сотрудников и экзаменами для перехода с уровня на уровень раз в полгода стало ясно, что контора упорота как–то неправильно. Прочая лабуда пугала не сильно. Даже то, что при “минимум два года опыта ведения проектов” в требованиях, на собеседование по факту оказалось “напишите нам код сортировки массива ручкой на бумажке”. Просто очень не хотелось быть говнотимлидом восьмидесятого уровня. Когда, уходя, не подумав, сказал Александру, что предпочитаю работать в компаниях, где программы уже сразу пишут на компьютерах, он, кажется, неподдельно расстроился.

Было стыдно, ведь он был совершенно не виноват в том, что упоротого эйчара так и не показали.

Приходит HR на собеседование, а там тоже HR

Я сейчас решил поискать работу, походить на собеседования и я устал ждать:

Первый этап с HR ровно по часам, а второй–третий с руководителем\директором сначала подождите 15 минут, потом 30, потом час. И такое стало очень уж часто, мой лимит 25 минут, после чего я встаю и ухожу (видимо поэтому я все еще безработный)

Недавно было финальное интервью с руководителем, сижу жду напротив переговорки (а там совещание во всю идет), подходит HR (с которой уже собеседовались): видите, совещание задерживается, подождете немного?

Через 10 минут выходит солидный мужик оттуда и спрашивает: Вы кого ждете?

–Такого–то, может это вы?

Не, я директор, сейчас я его позову.

Слышу из переговорки:Давай прервемся на 10 минут, ты пока интервью проведешь?

на что этот хуй–руководитель отвечает: не, пусть ждет!

Пришлось встать и уйти.

Для некоторых вообще непонятно, что пока я не их сотрудник, могу делать все, что угодно.

Один раз мужик разразился тирадой, какое я говно, а не кадр, но так уж и быть за –30% от з\п они меня возьмут, если не буду вякать (или что–то в этом духе он сказал)

–Мужик, ты же понимаешь, что пока я у вас не работаю, да даже и когда работаю, за такие фразы могу тебе и по ебалу дать?

И я увидел, как у человека шаблон рвется, прям по лицу было видно.

ps на одной работе тесно дружил с HR, приходил к ним в отдел — наслушался жути, даже с волыной приходили.

я вот , кстати , совершенно не согласен _ с нытьем некоторых выше, что HR не нужны . К огда у вас по 1–2 собеседования в день (помимо основной работы) , нет никакой радости общаться с конченными долбоебами и тратить на них свое время. Для этого и нужны HR — задать основные вопросы, оценить адекватность и т.д., а потом принять решение звать других людей или “связаться позже и назначить второй интервью” .

Про дурацкие вопросы и психологические тесты тоже не все однозначно — да, если нанимать админов или программеров–программеров, то они не нужны, но если смотреть на других специалистов, то становится крайне важно , что хочет делать человек через год и какие его главные достижения.

С подругами пошли на собеседование в Американское консульство для J–1. Долгое ожидание, снятые отпечатки, отобранные средства коммуникации накалили нервы моей недуюспикинглиш подруги. С отсутствующим взглядом она вопрошает: — А как по–английски будет “грех”?

Визу она не получила, видимо консулу была непонятна связь греховности и J–1

Ну раз пошла такая пьянка… Расскажу любимое .

От отчаяния пошел я как–то, уже в новейшие времена, наниматься в компанию — системный интегратор. Она имела декорации инофирмы, сидела в приличном офисе на Динамо (где раньше сидел ERICSSON), но была вполне отечественной. Я успешно прошел все этапы собеседования по нарастающей — от механического HR до технических тестов и руководителей подразделений. Все остались мной довольны и даже где–то впечатлены.

Однако по их недоговоркам, а скорее даже по сочуственным умолчаниям и переглядываниям, я почуствовал, что туту есть какое–то большое НО. У компании, точнее у процесса приема на работу, есть какая–то страшная тайна. О которой непосвященным до поры до времени не говорят.

То есть, где–то в конце этого лабиринта у них спрятан минотавр. И соискатель должен выскочить на него неожиданно.

На завершающем собеседовании все руководители подразделений собрались вместе. Сообщили, что я им подошел. Сердечно поздравили. А потом вытолкнули из своих рядов бедолагу, которому было доверено открыть мне правду.

Бедолага помялся, и сказал мне деликатно:

— Понимаешь, все хорошо, ты уже практически принят. Но есть еще один, последний, заключительный этап. Тебе надо пройти последнее испытание. Я тебя прошу об одном — войдя в эту дверь, ничему не удивляйся. Ничего не бойся. Это все ничего. Но это надо пройти. Помни, что, что бы ни случилось, ты уже практически принят.

И меня повели (Всем коллективом), под сочуственные взгляды и гробовую тишину, в отдаленную, отдельную от комнат собеседования, часть офиса, к комнате за самыми обычными двойными дверями…

(тут барабанный бой, и надо бы сделать драматическую паузу)

Привели в комнату, а там Чёрный Властелин. И всё, пиздец… Приняли, хули.

Вы как–то с неправильной стороны HR оцениваете. Большинство из звонящих вам — консалтинг. Так вот, у них не цель продать компании то, что купят и получить уже свои бабки. По сути, им абсолютно насрать какой вы специалист–человек, что вы о них подумаете и т.п. Т.е. если, например, клиент купит мудака без кота, то давайте искать и продавать мудака без кота.

Торгану и я историей:

в стародавние времена когда “брит–поп” только начинал шествие по стране а я только–только начинал погружаться в этот дивный мир т–терминаторов, “новелл нетварей”, приключился со мной случай, который по сути и определил мое будущее. Тогда я даже и не помышлял что буду заниматься IT: перебивался от заработка к заработку, кем только не работал. Лепил в гаражах в подпольных цехах пельмени, варили колбасу, делал хлеб, проводник в поездах и тд и тп. Что еще мог найти без опыта работы новорожденный студент. И как то возвращаясь с очередной вечерней подработки встретил товарища, слово–за слово и тут он мне и говорит. Мол, слушай, ты же с компами дружен, друг админа очень ищет в организации Х. В нашем городе в то время эта компания была даже очень на слуху и работать там было очень большой удачей для многих. Но я, звезд с неба не хватавший, подумал что “кисляк”, кому там нужен самоучка. Ну попытка не пытка, согласился позвонить и договориться на интервью.

По телефону мне сразу сообщили что ждут завтра на техинтервью. Спросив про требования я услышал для себя тогда просто какую то тарабарщину “сендмейл”, “сквид”, “знание ай–пи–фэ–ве” и тд. Положив трубку, я мысленно отказался даже и думать чтобы завтра ехать к ним. Пожалуй хотелось съездить только посмотреть как “небожители” там работают, прикоснуться так сказать к высокому. Поэтому, я дошел до своего старого кореша, у которого отец программном где то на оборонном заводе был и посему имевший дома у себя предел всех мечтаний: “PC”, передал как мог те слова которые я услышал по телефону. Тот хорошенько посмеявшисьи сказал, мол, чувак, видать тебе “бсд” предложат админить. Когда я ему со свойственной тогда непосредственностью сказал “научи меня ща”, думал его от смеха удар хватит. :) Ну в итоге просидели мы с ним за компом до утра: поустанавливали в различных вариациях “фреху”, показал мне самый базис (что это вообще такое) ну и дал на время книжку чтобы подготовится “Unix руководство системного администратора” 2е–издание Снайдера. Которая как оказалась и изменила мою жизнь.

Приехав туда, меня встретил тамошний админ и сразу отвел к зам директора. Я потел, трясся от ожидания вопросов про ядра, модули и прочий на тот момент для меня хлам, который с ночи окончательно перемешался у меня в голове. Пока зам смотрел мое резюме, которое занимало от силы четверть листа, я ждал только одного: поскорее выйти и забыть про это все. Тут зам оторвал взгляд от бумаги и строгий такой задал вопрос:

“Смотрю у тебя нет опыта работы по это части. Но ты любишь ‘Фри–БэЭсДэ’?”

Ну я охренел от такого поворота и сходу лупанул:

“Конечно! Самая любимая система! Вон с собой даже и книгу таскаю.” И достаю книжку дружная из пакета.

Зам посмотрел на книгу, потом на тамошнего админа:

“Сработаетесь?”

Тот утвердительно кивнул головой.

Зам опять вернулся ко мне и заявил:

“Если ты готов, можешь с понедельника выходить. Оклад у тебя будет xx.”

Такого поворота я просто не ожидал, а от суммы я с ума чуть не сошел. Могу сказать что на тот момент я получал немногим меньше чем мои родители с их выслугой лет.

Конечно, я первое время сказать что “лажал” ничего не сказать. Но первый месяц, полтора я забыл что такое сон и жил только на сигаретах и кофе: штудируя книгу и тренируясь на списаном компьютере. Благо познакомился с технарями одной провайдерской конторы этаже ниже, тоже очен мне помогли влиться.

Какой вывод я сделал из этой истории: сейчас, когда уже за плечами куча уже своих собеседований, я не всегда опираюсь на то, что у человека резюме. Порой в некоторых, особенно в молодых и необстрелянных я замечаю “того” себя, и брал их, несмотря на отсутствие требуемых данных. И не ошибался. :)

Расскажу еще две балалайки

Когда я переехал в Питер, снял квартиру и все мои деньги кончились, потому как в Барнауле, откуда я родом, не было практики съема жилья и я ахуел от того, что нужео платить три цены прямо на месте при съеме квартиры. В общем деньги были очень нужны и я часто ходил по собеседованиям, больше всего запомнился чувак из какой–то конторы на Ваське (Васильевский остров), вроде как он был начальником отдела ИТ, по началу он задавал адекватные вопросы, но чем дальше тем печальнее мне становилось. Ниже приведу кусок диалога:

— Компьютер не включается, твои действия

— Проверить провода, посмотреть включен ли сам блок питания, включен ли пилот(сетевой фильтр)

— Все подключено, дальше

— Открыть системник посмотреть питание на мать и кнопку включения

— Там тоже все хорошо

— Ну тогда проблема в блоке питания

— Как ты это определил?

–… (про себя думаю “ты что ебанутый? я же только что рассказал”), ну а в чём же?

— Хорошо, проблема в БП, что будешь делать дальше

— Если есть подменный блок питания — заменить, если нет — заказать

— А со старым что?

— В мусорку

— То есть чинить ты его не будешь?

— Блок питания? (думаю “Да ты ебанулся в край, он стоит 500 рублей”) Ну можно в ремонт отдать?

— То есть паять ты не умеешь?

И тут я уже не выдержал

— Я — системный администратор, зачем мне паять, своими кривыми руками? Если что–то ломается я отдаю это в сервис, где специально обученные люди это чинят. (хотел еще много чего сказать но сдержался)

— Это хорошо, когда есть деньги на технику. У нас не всегда есть.

— Всё понятно, до свидания

Вторая очень история подняла мою самооценку, первый раз в жизни ))

Меня пригласили на собеседование в какую–то логистическую компанию, вроде как немецкую (главный офис у фашистов в германии). Собеседование проходило в два этапа, с HR, а потом с начальником отдела, оба прошел хорошо, но мне отказали первый раз в жизни из–за оверквалифайд. После собеседований позвонила девушка HR (классаня она была, красива и довольно–таки умна, тупых вопросов не задавала, все по делу и четко) и сказала, что к большому сожалению они не могут меня взять из–за того, что моя квалификация выше чем требуется, а других вакансий у них пока нет. На мой резонный вопрос “какова, простите, хуя?”. Она ответила “Вы только приехали в Питер, вам нужна работа, вы пока не в курсе цен на рынке труда и готовы работать за копейки, мы вас возьмем и через пол годы вы найдете работу с ЗП по своим безумным умениям и уйдете из нашей компании, к тому же, вы достаточно амбициозный молодой человек, а нам нужын унылый батан без амбиций, который будет работать на нас 5 лет за одну и туже ЗП без повышения, поищите еще и вы найдете свою хорошую работу под ваши навыки. Мы будем иметь вас в виду и если что–то появится сообщим.”

А потом было самое эпичное собеседование в моей жизни в контору где я проработал год. Но я его опишу чуть позже )

— Теперь тебя будет собеседовать Президент компании, — сказал он. —

Он имеет особенности…

Главное, ничего не бойся и ничему не удивляйся. Ни на что не обижайся. Считай это стресс–тестом. Или последним испытанием. Мы специально тебе, как и другим кандидатам, вначале ничего не говорили. Чтобы Вы не убежали…

Ну что делать идущему на смерть самураю? Только хорошее лицо. Я всяко видел. Я в Советской Армии два года рядовым служил. В дырявых сапогах. Уголь, лежа под вагоном, совковой лопатой с путей выгребал ночью в монгольской степи, где –40 и ветер 40 метров секунду, и по лицу текут черные слезы, и черные сопли примерзают к лицу. В Эльдорадо Начальником ИТ отдела Московского региона работал (если кто понимает, о чем я). Меня уже ничем не удивишь и не напугаешь. Тем более каким–то Президентом.

Не напугал он меня. Но — немного встревожил.

Захожу. Сидит П. в кресле. Очень толстый, небритый, и с толстой куинской сигарой в зубах. Пока ничего страшного.

— Ну, говорит, ты тут пишешь в резюме, что English Upper Intermediate. На дипломы я срать хотел, бери вон с полки Lonely Planet и читай мне вслух про Мумбай.

Беру, читаю. Не скрою, облажался в одном месте — не знал как “блошиный рынок” по–английски.

— Вот, говорит, а говоришь знаешь английский!

Потом говорит:

— А вот понимаешь ли ты, что наши системные интеграторы работают в мусульманских странах? На исламские банки? И если ты их здесь в Москве подведешь, им там тупо отрежут головы? И их смерть будет на твоей совести?

Ну я, конечно, говорю что и это для меня ОК.

— Ну ладно, говорит, мы тебя берем. У тебя есть ко мне вопросы?

— Да, говорю. Пытаюсь, так сказать, подороже продать душу дьяволу. — Какие у меня здесь перспективы?

И вот тут–то был самая изюминка.

— Андрей! — отвечает он. — Ты с виду взрослый умный человек. Тебе 42 года, 25 лет в ИТ вроде, а такие глупые вопросы задаешь.

КАКИЕ НА ХУЙ ПЕРСПЕКТИВЫ? ПЕРСПЕКТИВА У НАС У ВСЕХ ВПЕРЕДИ ОДНА — СМЕРТЬ!

Иди уже. Ты принят.

У меня как пелена с глаз упала.

На следующий день позвонил и сказал что спасибо, я, пожалуй, работать с вами воздержусь, ребята.

Но за это собеседование я ему крайне, крайне благодарен. Пожалуй, это было наиболее продуктивное и полезное собеседование в моей жизни. Не то чтоб я не был знаком с Учением Будды до того, но его практическое воплощение позволило мне свежим взглядом взглянуть на свою жизнь, найм и карьеру.

Именно благодаря ему, наверное, я в конце концов бросил играть в эти игры и наниматься работать на кого–то вообще.

Помню пришел в какую то компанию интергратор, было 4 собеседования :

HR, служба безопасности, рук отдела и ПСИХОЛОГ!

последний был психолог, они приглашают какую то женщину пожилую — кандидат наук или что–то вроде того.

далее начинается час ада( по сумме больше чем все остальные собеседования в этой компании)

Нарисуйте животное которого не существует

дайте ему имя

чем она питается?

где живет?

хотелось сказать : наркоманка штоле?

потом я 2–3 раза раскладывал 9–10 цветных карточек в порядке приоритета цветов, которые мне нравятся и наоборот.

В общем потом меня начали учить жизни…

через неделю связался HR, сказал что не берут, ни меня, ни еще одного парня, который тоже был кандидатом

будут искать еще месяц, психолог забраковал…

А у меня байка, как я искал дизайнера в одной студии. У них разных 3 отдела было, и в одном очень нужен был хороший игровой дизайнер. Вывесил объявление, и забыл указать название студии, только мейл. В общем, отписал человек, разговорились в скайпе, рассказал как его всё достало и тут ад и пиздец, и начальник мудак. А потом я выхожу и вижу его прям за моей дверью. Чувак покраснел, потому как уже работает в этой конторе, и откликнулся на эту объяву о работе в другом отделе, незная про это.

Прошлой весной активно искала работу. Звонок. Девушка не стала сообщать, что за компания заинтересовалась во мне как в кандидате, а сразу бойко перешла к делу:

— Давайте я сразу задам вам один вопрос, который определит, подходите ли вы нам или нет.

— Конечно, спрашивайте.

— Вот тот цвет волос, что у вас на фото в резюме — он настоящий?

—… Да.

— Перекрашивать не планируете в ближайшее время?

—… Нет.

— Очень жаль, тогда мы вынуждены отказать. Понимаете, у руководителя очень стойкое предубеждение насчёт рыжеволосых женщин.

Ну ок.

Читал и удивлялся, а потом про свой опыт вспомнил. Пошел я как то устраиваться в компанию по производству пакетов. Перетерли с производством, с нач. отделом — вроде всё нормально прошло, но говорят надо в HR заехать формальности, значит, уладить. НR — находился не просто в другом здании, но и в другом конце города. Приезжаю — мне тесты математические дают и опросник на 500 вопросов! Думаю, бля нахуй? Я к ним не главным аналитиком же устраиваюсь, да ладно, уже приехал. Ответил. А дальше какой то тип в потертом пиджачке спрашивает меня — готов ли я пройти исследование на полиграфе? Я тут совсем ахуел!! Но так как никогда на полиграфе не был решил — а давай! После всей этой байды работать в этой компании я отказался.

Есть у меня один знакомый друг , он тут даже был, но пароль проебал. Так вот, будучи молодым и дурным, пошел он на собеседование в один престижный банк, прямо из универа. То есть с нулевым опытом работы. Пришел он значит, сел, ему говорят: условия такие–то и такие–то, предскажите развитие этого рынка на ближайшие 5 лет. Он прихуел, мол, ну а подробнее можно? Факторов–то много, дайте еще инфорамции. Они, такие — больше не скажем, давай общо так прогнозируй. Ну он им от балды какие–то цифры набросал, без особой веры в успех. “Спасибо, вы свободны”. И тут происходит страшное: поджав хвост, Григорий встает и собирается уходить, но с перепугу ломится в другую дверь, а та не поддается. Он в недоумении поворачивается к собеседнику и жалобно так интересуется: " Это тоже часть теста? “. Тот делает фейспалм и устало указывает моему товарищу на правильную дверь. Не взяли, в общем…

Работал на сеть ресторанов, дополнительный бизнес у собственника был гипермаркет стройматериалов — маркет создан с закосом под франшизу (кругом логотиптички, все по правилам, маркетинг, мотивация на результат, тимбилдинг там всякий и прочая хуетень). Директор гипермаркета лично присутствовал при приеме каждого нового сотрудника, вплоть до уборщиц и грузчиков.!!!И всегда блядь!!! ждал кульминационного момента, чтобы с философской миной протянуть кандидату карандаш и спросить, мол что он с этим карандашом может сделать, какая–то бабушка пришедшая устраиваться уборщицей сказала что: “Может вставить ему его в жопу — придурку ёбанному!”

А у меня был опыт прохождения группового собеседования. Точнее непрохождения.

Позвонила HR конторы, занимающейся яхтингом, мол, понравилось резюме, приглашаем на групповое собеседование с таком–то месте, в такое–то время, просьба не опаздывать. Ну ок.

Приезжаю — в небольшом конференц–зале сидит человек 30 претендентов. Трое HR объясняют, как все будет проходить, тем временем все заполняют анкеты:

1 этап: каждый коротко рассказывает о себе, 1–2 мин.

2 этап: раздаются листки бумаги, на которых надо написать свое ФИО, желаемый уровень зп: 1 число — желаемый фикс (ставка), 2 число — желаемый флекс (комиссия).

3 этап: вызывают на личное собеседование в другую комнату. Меня спросили, почему хочу сменить работу — рассказала, спросили, говорила ли я об этих проблемах с руководством — рассказала. Что–то ещё было про опыт работы и что я могу привнести в новой компании, и последний вопрос особо запомнился: — Приходилось ли вам говорить о ком–то плохо за его спиной. Ответила, что да. Все разулыбались почему–то.

4 этап: кейсы.

После каждого этапа HR уединялись, подводили итоги и объявляли фамилии тех, кому “Давай–досвидания!”

Интересная методика, собеседование длилось всего часа 2, а успели 30 человек проработать. На 4 этап прошло 4 человека, я не попала, хотя надо было остаться просто послушать и понаблюдать. Наверное они им там мортал комбат устроили, обещали взять только одного.

Лет 10 назад пришла на собеседование в контору, которая тогда только собиралась натыкать везде автоматов, продающих нынче кофе и печеньки. Юристом. Потенциальный генерал остался моей юридической квалификацией доволен, отправил к хрюше оформляться, и дополнительно про всякое поговорить. Так вот, хрюша по финалу общения мне радостно сообщил, что они мне таки отказывают, ибо, когда я отвечаю на вопросы, то смотрю не ему в глаза, а куда–то вверх и влево, что кагбе намекает, что мне нельзя доверять. Вот же, времени сколько прошло с тех пор, а мой ахуй так меньше и не стал.

В 2007м году протежировала меня подруга на собеседование в LG на менеджера ВЭД. И проходить оно должно было в силу специфики работы в их отделе растаможки в Шереметьево да еще и рано утром.

Ну, чтобы сильно поутру не охуевать в поездке из противоположного конца ДС (Царицыно), решил я переночевать у друга в Химках — все ближе. В итоге мы не хило так нахуярились, а с утра с перегаром я поехал в ширик. Мне там встретил шофер (я охуел от сервиса), отвез к грузовому терминалу, я собеседовался с корейцами на русском и английском, все как полагается, прочили 3к баксов, что тогда меня очень так возбудило. Но в итоге отказали, объяснив тем, что я тогда холост был, а в отделе много девушек, и они не хотят “прецедентов”. Хотя я почему–то уверен, что причина отнюдь не в том была)

Мораль: Не всегда полезно бухать в ночь перед собеседованием.

У меня была похожая история.

Первое собеседование прошло на ура. Внезапно вызывают на второе. В формате, давай приходи через 2 часа.

Ну, хуй с ним, место не плохое (Трансаэро, департамент внутренних коммуникаций), работа предполагается интересная (развитие внутрикорпоративного портала, что бы значит сотрудникам интереснее стало), условия хорошие.

Прихожу. На встрече потенциальный начальник и зам генерального, который как раз этот департамен курирует. Сидим общаемся, вроде все норм, выражение глаз и лица не предвещают ничего негативного. Расходимся, берем паузу 2 дня. Перед уходом общаюсь с начальником, говорит, что из всех кандидатов я подхожу лучше всего, да и в целом парень не плохой. Позвонит, как решение будет.

Проходит 3 дня. От него приходит СМС. К сожалению, вашу кандидатуру завернула зам.генерального. Сказала, что от вас слегка несло перегаром и вы алкоголик.

С одной стороны — в своем праве. Чувак пил посреди недели, значит бухает. Алкаши не нужны.

А с другой стороны обидно! Откуда вы знаете почему я вчера/сегодня пил? Может у меня или у жены день рождения был? Если бы я знал, что на собеседование идти, уж наверное бы воздержался! А вы меня выдернули без предупреждения.

Как то так. Но им же хуже!

Как–то раз, когда hh.ru был маленький и глупый (сейчас, кстати, тоже не особо поумнел), я написал скрипт, который каждые 15 минут обновлял мое резюме и тем самым держал его в топе. Позвало просто огромное количество компаний, я отфильтровал самые интересные и решил попиздеть со всеми, изучить рынок. Получилось около 25–30 собеседований за месяц, по 2–3 в день. Я сразу не догадался, что это — ворота в ад.

На первых 5 собеседованиях я отшлифовал свой рассказ, на 10 научился вставлять правильные шутки и интересные истории из жизни. Ближе к 15–му собеседованию некоторые части рассказа про мой славный трудовой путь сами собой начали складываться в рифму.

Сухая чистая одежда кончилась около 20–го, а свежестиранное не успевало высыхать. Я так заебался рассказывать одно и тоже, что начал вещать на абсолютно посторонние темы типа проблем миграции монгольских степных бобров. Что это за компании и какие позиции уже не было интересно. Тем временем мое резюме прососалось во внешние интернеты и начали подтягиваться остальные кадровики. В какой–то момент я перевел телефон в беззучный режим и перестал смотреть в почту, все тлен.

Некоторые собеседования проходили исключительно в виде моего монолога и финального ответа “мы вам перезвоним”. На других загадывали стандартные загадки “сколько заправок должно быть в городе”. Студия просила процитировать какие–нибудь стихи, я им Мцыри декламировал с выражением. В каком–то интеграторе спросили, готов ли я идти до самого конца наперекор судьбе и хитро улыбались. В интернет–магазине спрашивали, почему у меня нет хобби, а если есть, то какое и почему так грустно получилось. Бывало, что бухла предлагали. Если собесед был последний, то никогда не отказывался. Редко HR’ы намекали на кино и свою нерегулярную половую жизнь. Одна очень милая девушка сразу рассказала, что не рекомендует здесь и сама сваливает.

Большинство интервью забывалось через пару часов, но собеседование в Яндексе выдернуло меня из транса прямо в отдел поиска. Это были просто в конец охуевшие люди, которых в принципе нельзя выпускать в социум. Два часа совершенно тупых диалогов с пафосом, как будто у них уже оффер гугла есть и здесь они исключительно чтобы насрать на твое светлое чувство о компании.

Я был тогда молодым пиздюком 19–ти лет и первую работу “админом” получил даже без собеседования: друг попросил поехать в офис к какому–то товарищу его папы в строительную фирму и поставить там Win–95 под пивко. Ну ставлю, пьем пиво, болтаем. Тут заходит типа босс. Посмотрел пару минут за моими действиями и говорит: “О, а не хочешь у нас поработать программистом?” Ну я и согласился. Компьютер и безлимитный интернет на скорости 36.6 в то время мне мог только сниться. В этом офисе я проводил наверное 20 часов в сутки. Я там спал. Я там ел. Я там учился компьютерам. Скорешился с админом из соседнего SkyMaster и поставил свой первый Linux. Уволили меня оттуда за распиздяйство.

Второе собеседование было посерьезнее. Это была небольшая газета. В требованиях были стандартные на то время админские требования и почему–то Pagemaker. Тот же админ из Скаймастера за вечер до этого научил меня верстать газеты (! я бы сейчас ни за что не поверил что это возможно). Собеседование оказалось конкурсом. Нас там было двое на одно место в итоге. В финале несколько вопросов от приходящего админа и два практических задания. Первое — разобраться с проблемой в компьютере: включается, появляется заставка Windows, дальше черный экран. Safe Mode –> Disable Video Driver –> Boot to normal –> Enable Video Driver –> Set settings. Второе повеселее — сверстать газетную страницу формата А3 из четырех текстовых файлов и десятка фотографий. Видимо вкус у меня всё же есть. До сих пор помню ту страницу. Конкурс я с треском выиграл. Там я научился верстать газеты, закупать оборудование, админить и проектировать среднего размера сети и бухать. Бухают в газетах почему–то как звери. Через несколько лет газета закрылась из–за отсутствия финансирования.

Потом была ещё одна газета, интернет–провайдер, небольшой период разработки веб–сайтов сидя дома, SWB Life (аналог МММ), сеть турагентств и наконец текущая работа.

На текущую работу меня можно сказать устроили по блату: ехал с другом в машине, и он невзначай так сказал “мы тут фронта ищем, толкового, не хочешь попробовать”? Ну я согласился, и прямо тут же в машине он мне начал задавать всякие вопросы по javascript, мне при этом ещё и рулить надо было. До сих пор помню прекрасный вопрос, который сам впоследствии задавал на собеседованиях: “Чем отличается setTimeout от setInterval? Чем они будут отличаться, если зациклить setTimeout?”. Тут мне даже пришлось припарковаться и немного подумать. Но я ответил. Собеседование я прошел, хотя несмотря на дружественные отношения вопросы и отношение к моей работе в первое время были даже жестче чем следовало, но это даже помогло. Потом, позже, очень сильно меня разозлила одна пизда–HR, пришедшая в компанию уже после меня, которая мне намекнула, что на работу меня взяли по блату.

Какие–то все экономные у вас собеседования.

Давайте лучше о хорошем.

Расскажу о богатом, по типу “чтоб я так всегда жил”. Не сочтите сказкой на ночь.

Мне оно понравилось. Не то чтоб результатом или процессом, а в целом подходом.

Подал я в шведский ERICSSON Software AB, не то чтоб шансы были — но хоть попрактиковаться, чего буржуям надо на собеседованиях, подводные камни, то да се. Ну и вообще — хочешь выиграть, хоть лотерейный билет купи.

Звонят из Швеции, то да се. Поговорили на английском. “Мы вам перезвоним”. Ну ок, буду ждать.

Перезванивают через несколько недель — шведы они вообще неспешные. Рады сообщить, говорят, что вы приглашены на собеседование в нашу компанию в город Карлстат.

— А по скайпу, говорю, нельзя? А то у меня тут немного не хватает на билет до Стокгольма и обратно — чай, не трамвай.

— Не, говорят, Вы не поняли, говно вопрос, перелет–гостиницу–питание–экскурсии мы конечно оплатим, и визу сделаем — собеседование должно быть личным!

— А ну тогда пожалуйста! Какие вопросы!

Какие могут быть вопросы, если работы у тебя все равно нет и не предвидется. Почему б не слетать.

Надо понимать, что такое была Москва 90–х. По вызову за мной приехало желтое такси с дырой в днище. Нет, с натуральной огромной дырой у пассажира под ногами. Была зима, в нее дуло очень сильно, и пока я доехал до Шереметьево–2, я уже не чувствовал ног. Пока прошел контроль, ноги так и не согрелись.

Но зато когда сел в самолет (Шведские авиалинии), и стюардессы принесли мне кофе и бейлис, и потом еще 4 раза по маленькой бутылочке бейлиса, ноги согрелись, и вообще слова на душе в адрес принимающей стороны уже было совсем благожелательные. Спеть уже сильно хотелось — нет, не спел, каюсь.

Ну, если коротко, заселили они меня в отличную гостиницу за свой счет, со стеклянным потолком (под падающим снегом и полярным сиянием). С утра рано встретили. Отвели для первого разговора в кофейню, попить кофе со свежевыпеченными булочками — напоминаю, все за счет принимающей стороны. Повозили на машине по городу (там одна парковка им порядка 85$ стоила — зеленые и социалисты не любят автомобили в центре города). Тут у нас бассейн, тут пешеходный центр, тут шоколадная фабрика, а вот и наш офис. Свозили на экскурсию за город. Тут, мол, мы на велосипедах катаемся. Вы ж в качестве хобби указывали велосипед? А вот на горных лыжах, увы, нет — аж на машине ехать в горы придется. Заодно об экономике домохозяйства и доходах и налогах порассказали. О том, что если приехать с семьей и родить тут ребенка — дают БЕСПРОЦЕНТНЫЙ кредит на полную стоимость покупки квартиры. А когда родишь второго ребенка — этот кредит полностью прощают, например.

Об интервью все это время — ни слова.

Офис, ребята — чтоб наши программисты всегда так жили. Зимний сад с лианами под стеклянным потолком, накрывающим все здание — что–то среднее между петровским пассажем и Ботаническим садом. У каждого программиста — отдельная комната. Большая. ЗАЧЕМ говорю такого размера комната одному человеку?

— Ну как, говорят. А куда ж он сертификаты по специальности вешать будет?

И правда. Вся стена — под сертификаты.

— А где же ваши программисты собираются? — говорю.

— Вот же — коферум! Столики. Автомат. 20 видов кофе. Бесплатно конечно. (В московском офисе в атомате только 6 видов кофе бесплатно было. Включая горячий шоколад и кофе с шоколадом). Вот балкон над зимним садом под стеклянным куполом. Полярной ночью тут прикольно стоять с чашкой кофе и смотреть, как с неба падают на тебя снежинки… Ну что, нравится? Будешь у нас работать?

Нет ну чудес конечно на свете не бывает, потом мне конечно HR поебли мозг перекрестным допросом час или полтора, не без этого. Но, в принципе, за посмотреть Швецию за их счет — я на эту жертву был заранее согласен.

На работу, конечно, меня не взяли. Да я особо и не рассчитывал — я в жизни этот их C7 не программировал, да и психологический профиль я не прошел — мне и вправду всегда была скушна офисная рутина. Но я все честно про себя в резюме написал, все это было исключительно их затеей.

после собеседования, коллега справлялся о результатах, то эйчар ему сказала, что у меня слабо развита способность игры в команде..

к слову сказать, что детстве играл всегда в футбол с пацанами во дворе и на стадионе возле школы,

в юности лет 5 играли с друзьями на максимальном в нашем провинциальном городе уровне в СS, потом пару лет регулярно сплавлялись по рекам с товарищами на катамаранах по 4 человека.

одного не пойму как эта эйчар прокусила, что не командный игрок, наверное потому что была беременной

У меня не то, чтобы собеседование, отчет по изысканиям нужно было сдавать. Даже не мне, а моему коллеге, которого в больницу положили в тот день. В общем пришлось мне после дня рождения, во второй половине дня, нести отчет. А заказчик — частная геофизическая контора. 4 человека из руководства слушают меня, явно понимая, что работоспособность моя, сейчас, ниже среднего. Мне неудобно, пиздец. Все присутствующие понимают в чём дело, и один из них предлагает чай–кофе, а другой говорит, что кофе тут ну поможет. Молча встаёт, идёт к стеллажу, достаёт бутылку коньяка и 5 стопок, я очень удивился, но отказываться не стал. В итоге мы распили коньяк, обсудили причину моего состояния, ситуацию и сам отчёт без напряжения. Отчёт приняли и у нас сложились хорошие доверительные отношения.

У меня вааще история — все охуеете.

Я только пришёл на собеседование (не с HR), через 10 минут разговора отобрали трудовую книжку “в заложники” и повели по трём этажам во все кабинеты — “Знакомьтесь, это наш сотрудник. Прошу любить и жаловать, все вопросы закупок к нему теперь”. А я такой глазами хлоп–хлоп. И пиздец, работаю там до сих пор.

как–то на формальном собеседовании, куда меня притащил глава тех. отдела со словами “обязательно брать! этот специалист нам нужен!”, меня спросила девочка HR — “какого цвета небо?”, я же, слегка уже подустав от стандартных вопросов про прошлое рабочее место и себя в их компании через 10 лет, просто ответил “голубое” и не ждал подвоха… в итоге меня не взяли…

Позже, мне объяснили — в местном универе учат, что такой ответ — признак романтической натуры, не подходящей для работы в техническом отделе.

Я ебал ваш столичный способ устройства на работу. Никаких HR–ов в глаза не видел ни разу. Работал сначала в одном КБ, теперь в другом. Оба раза кадровик отнимал не более 10 минут моего времени, а потом отправлял к главному инженеру или начальнику отдела, после чего меня сразу брали.

:) однажды hr предположил, что я могу посчитать сколько поездов работает в метро одновременно. Я сказала что нужно знать количество веток, количество станций, среднюю длину перегонов, среднее время перегонов, которое зависит от того, пиковое оно сейчас или нет. Он скривил лицо очень сильно и сказал: ну ладно, я хотел посмотреть, как вы ответите на вопрос, на который не знаете ответа. я грустно взяла свой диплом об окончании железнодорожного ВУЗа и сказала, что нам кажется больше не о чем разговаривать.

Давным давно когда я ещё пил алкогольные напитки набухался в общем с товарищем и земляком изрядно так. Всё бы ничего, но на следующее утро мы с ним вдвоём пошли на собеседование по поводу работы непосредственно с грядущим начальством. Помню я немножко отмыл мозги банкой джинтоника, отмывал ли чем–то мозги товарищ точно не помню наверное тем же. Уже мысленно забив на эту работу, на собеседование мы пришли и я даже как–то собеседовался стараясь дышать пореже и в сторону. Так вот в итоге меня взяли, а его нет. И начальник мне потом полгода вспоминал, что я тогда “пришёл с каким–то алкашом”. Потому что как оказалось он очень не любил пьянство и алкоголизм. До сих пор думаю, что это было…

Привет!

Я работодатель. Расскажу про собеседования.

Самый мой пиздатый сотрудник пришел на собеседование упоротым , ну не знаю что с ним было, но тестовое задание он выполнял 18 часов и ушел бодрячком на дискотеку. Конечно дико напиздел о своих профессиональных качествах, но я дал ему шанс и за 2 месяца он стал суперпрофи. Чувак видеомонтажер.
Однажды к нам пришел человек, сел работать. А это у нас какраз был день борьбы за психическое здоровье — мы с полудня ходили по бизнесцентру в шапочках из фольги — чувак сказал, что мы идиоты ( на самом деле нет ) и больше не пришел.
Давным давно к нам пришла девочка графический дизайнер, в нашем одном клиенте ей привиделся сотона , она предлагала провести обряд изгнания, но клиент был ценный и я решил произвести обряд изгнания девочки.

Кстати все HR’ов погоняют, а ведь могла быть такая история:

Товарищ позвал на собеседование человека, весело поговорили, подошёл вроде почти по всем параметрам, но руководство урезало ФОТ/нашли более опытного человека за меньше денег/смешная третья опция.

Что делать?

Я бы ссыканул друга своего так обламывать, прогибать по зарплате тем более, если на рынке есть предложения лучше(пусть он лучше туда устроится).

А у HR работа такая. Они и увольнять должны и не принимать, и вообще с человеческими ресурсами разбираться. В конце концов и так считают что HR–ы мудаки, одним невнятным отказом больше, на карму не влияет.

На последнем собеседовании с какими–то немцами, их самко попросила показать примеры моих работ. Я ответил, что являюсь специалистом по сетям и серверам, на эту вакансию в принципе и претендую. И что показать им пример работающего сервера документооборота я не могу, так как он за семью замками в немаленькой такой организации, как и несколько остальных проектов. Дайте говорю мне удалёнку на комп, я вам поставлю виртуалку, подниму сервак, хостинг или почту и всё вот это. Это будет наглядно и вы сможете сделать выводы.

Она сказала, что к сожалению я им не подхожу.

У меня нет опыта собеседований. Я 15 лет перехожу из рук в руки между конторами. Навожу там порядок, поднимаю документооборот или еще что, немного обкатываю и меня перетаскивают в следующую контору. И каждый раз как я пытаюсь вырваться из этого круга, я налетаю на такое вот собеседование, пугаюсь и принимаю очередное предложение от очередного руководителя, который обо мне слышал и которому нужна автоматизация. То есть не зарплаты нормальной не карьеры не выходит в итоге.

Но раза три–четыре на собеседованиях бывал. Это какая–то жопа и больше не хочу. Я не могу понять, что они вообще несут и какое это имеет отношение ко мне и моей работе.

Переустановил систему и опять эта дурная автозамена на макси вылезла. Сейчас буду вспоминать где она отключается. Так, что извиняюсь если косяки будут в тексте. Оно само слова подменяет.

У меня отделе в ноябре появилась сладкая вакансия падавана. Так как денег платим мало, задача была найти человека с небольшим рабочим опытом (первая, вторая работа после института) и хорошо работающей головой. Вот честно, если бы мне после универа такую классную работу предложили, я бы пела от счастья. За двое суток размещения вакансии на hh эйчары получили более 500 резюме по которым не понять вообще ничего — опыта то нет, надо собеседовать

Цифры в итоге примерно такие:

— 400 кандидатов отсеяны на этапе просмотра резюме

— 70 кандидатов отсеяны эйчарами как ебанашки

— 30 кандидатов отсобеседовала я

— 20 кандидатам я дала тестовое задание

Выбрала в итоге не глядя по выполненному тестовому заданию.

Вывод: надо было сразу всем заинтересованным кандидатам слать задание и не заниматься всей этой отнимающей время херней. Потому что мне в итоге глубоко по барабану какое у падавана хобби и любит ли он котиков. Выполнил тестовое, умеет связать два слово в предложение — зашибись. А все возможные косяки всплывут во время испытательного срока, их как ни старайся на собеседовании не выявишь.

Ну и еще пять копеек. Как–то на заре трудовой карьеры я ходила на собеседование в компанию Петрохолод (а может и не к ним, но что–то вроде). На мой вопрос почему с интересующей меня должности ушел предыдущий сотрудник, кадровичка смущенно сказала, что в него генеральный директор замороженными блинами кинул и это задело нежную душу сотрудника.

Еще вспомнилось — было у меня несколько собеседований, которые заканчивались сразу там же, где начинались.

Лет 10 назад, когда я была только после института, молодая и начинающая, мне почти нанесли душевную травму в одном банке — пришла на собеседование, “по–деловому” одетая, все как полагается, успешно прособеседовалась с кадровиком, сижу жду, когда придет непосредственная начальница. Заходят 2 тетки, смотрят на меня, переглядываются, громко говорят “нееее, это нам не подходит”, разворачиваются и уходят. Следом заглядывает кадровик — ой, извините, вы нам, оказывается, не подходите. Долго потом терзалась, то ли я слишком молодая, то ли у меня на лице что–то не то было написано, непонятно, в общем, а главное — зачем вообще звали, резюме было с фото.

Из самого тупого, что было — лет 5 спустя, я уже ведущий специалист, могущий претендовать на зам. начальника, имея неплохое место работы, все же ищу еще лучше. Мне звонят из какого–то банка, красиво рассказывают о себе, выражают крайнюю заинтересованность во мне, зовут собеседоваться в любое удобное мне время. Выбираю день, в обеденный перерыв еду к ним, долго прохожу через охрану, бюро пропусков, запутанная территория из нескольких корпусов, несколько раз подняться–спуститься на 3–4 этаж и все без лифта, в итоге (уже изрядно заебавшись) прибываю на место.

Выползает кадровик и сразу с порога вручает мне бумажную анкету листов на 7 — заполняйте, я к вам вернусь через полчасика. В анкете помимо километра всякой перды вроде “курите ли вы” и “профессия родителей” отведено около 15 строчек под “предыдущие места работы за последние 7 лет, должности, обязанности, достижения”. У меня это 4 места с разными должностями + ВУЗ. Спрашиваю, обязательно ли ЭТУ часть писать от руки, учитывая, что у нее в руках мое распечатанное резюме с ХХ, где все это перечислено от и до, тем более, что влезет туда от силы четверть. Нет, говорит, у нас такие правила, что все должны писать от руки и вообще, может, мне ваш почерк не понравится. Вручила ей анкету и поехала назад, обедать.

Вот эта часть кстати всегда больше всего раздражала — к чему сначала заставлять человека заполнять анкету от руки, имея при этом его резюме, где требуются и паспортные данные, и чуть ли не группа крови, а потом только начинать с ним разговор, в ходе которого часто выясняется уже через 10 минут, что либо фирме либо кандидату что–то кардинально друг в друге не нравится и не подходит.

В защиту HRов надо сказать, что и среди собеседуемых зачастую попадаются просто эпические товарищи. Знакомая рассказывала, что как–то раз у них на собеседовании девушка не могла посчитать, сколько ей полных лет. Даже расплакалась от того, что ей “слишком сложные вопросы задают”.

Еще из эпичного,

Мой друг, одно время ходил по собеседованиям, чтобы поднатаскаться, рассказывал эпичную историю. Он выбирал компании, которые его позвали на собеседование, но он к ним точно не хотел устраиваться и ехал собеседоваться, а там отрывался по полной.

В общем ему задали какой–то вопрос из серии “Расскажите про модель OSI?”, далее диалог:

— Существует 7 уровней модели OSI

— Расскажите подробнее о каждом

–…. Эмм… А зачем ВАМ это нужно?

— Ну, как это, в нашей организации работают только суперпрофи, бла–бла–бла Краткий рассказ о том какая у них охуенная компания заканчивающийся словами и именно по этому мы достигли такого успеха и занимаем лидирующие позиции на рынке.

— А как называется ваша компания?

— ООО “НАЗВАНИЕ”

— Хм. Странно, первый раз слышу.

После этого он встал и ушел )

Самое эпичное собеседование было у меня в Питере, в конторе, в которой я проработал год и ни о чём не жалею.

Итак, как я уже писал, я только переехал в Питер, снял квартиру, на которую ушли все мои деньги и усиленно искал работу. Мне позвонили, сообщили, что моё резюме очень понравилось и хотят пообщаться. Естественно я поехал. По приезду я очень мило пообщался с двумя девушками, которые вкратце рассказали мне, что компания занимается интерактивными боевыми тирами, примерно описали, что от меня нужно и выслушали мою историю, чем занимался, что умею и какова хуя я приехал в Санкт–Петербург. Всем всё понравилось и мне назначили второе собеседование с техническим директором. Его я тоже успешно прошел, и мне сказали, что теперь нужно пройти босса, так как учредители компании сами лично отбирают кандидатов. Сообщили, чтобы я не ссал, на 90% я уже принят, но нужно подтверждение от этих самых учредителей. Назначали его на следующий день, на 14:00.

Я подготовился, оделся во всё чистое и глаженное и поехал. В 13:45 я стоял на пороге этой компании. Меня встретили провели в приёмную и попросили подождать, так как сейчас учредители ведут переговоры со шведами. Мне предложили кофе с печеньем. Я сразу немного пересрал, так как живых шведов ни разу в жизни не видел, решил на всякий случай кивнуть и согласиться на кофе. Пока я ожидал окончания переговоров, я сожрал всё печенье и выпил две чашки кофе. Вышли шведы и еще какие–то люди, я претворился мебелью, мой план сработал, на меня никто не обратил внимания и все ушли курить. Меня завели в переговорку и посадили на стул, на столе лежали какие–то бумаги и стояли пол–литровые кружки наполовину заполненная пивом, следом вошла девушка, которая меня собеседовала в первый раз, убрала все со стола и вышла. Я просидел там минут 5, в комнату вошли два человека, по внешнему виду тяжело было догадаться, что это учредители, одеты были в джинсы, и футболки. Сели напротив меня, далее один из них очень громко крикнул:

— Лена! Зачем мою кружку унесла? Верни.

Кружка была возвращена владельцу, он отхлебнул и на лице появилась довольна улыбка. Он посмотрел на меня, и начал спрашивать:

— Видел наш сайт?

— Да, посмотрел.

— И как тебе?

— Нормально, но я бы его немного обновил, а то он у вас под IE заточен.

— Обновлять не надо, у нас специфика такая, он должен открываться на допотопных компьютерах у военных. глоток из кружки Поддерживать сможешь?

— Легко.

Далее он начал просматривать моё резюме и замолчал, в диалог вступил второй:

— В контер–страйк играешь?

Я немного растерялся, не зная что ответить, ведь то, что я заядлый геймер, не самая лучшая сторона моей личности, о которой я стараюсь помалкивать, особенно на собеседованиях, немного подумав, я ответил

— Да.

— Хорошо играешь?

— Нормально.

Первый к этому моменту дочитал резюме, допил пиво и поднял глаза на меня. Смотрел он взглядом собаки–подозреваки А не пиздишь ли?, и сказал:

— Хорошо, завтра ждем тебя, посмотрим как ты играешь.

Мы распрощались и я ушел в ахуе, ибо никогда не думал, что мои скиллы игры в контер–страйк могут стать решающим фактом для работодателя.

Проработал я в той конторе год, и набрался огромного опыта общения с военными и прочим силовыми структурами, очень много было интересного и забавного. К слову сказать, из–за специфики ведения переговоров с военными, мои учредители пили каждый день, при чём это не только не мешало, а наоборот. Они заключали контракты на какие–то сумасшедшие деньги. В общем очень позитивный опыт работы. Даже не смотря на то, что первые три месяца я получал 20 000, а за квартиру платил 18 000. Могу рассказать как жить в Питере на 2000 рублей месяц.

Какие у всех былины прохладные.

У меня в активе есть только эпически слитое финальное интервью в “Газпром–хер–его–победишь–чего–то–там”, где по итогам многоплановых проверок и тестов, вкупе с распросами обо всем, передо мной на стол положили папочку с распечатками моей трепотни на каком–то форуме, где у меня подписи было написано “grammar nazi” с соответствующим лого и поинтересовались, не хочу ли я рассказать как я…ть лет назад состоял в неофашистской организации и почему я это хотел скрыть от их службы безопасности? На что я поднялся и вышел, ибо в 2014–м году тратить время на дебилов использующих интернет настолько не по назначению… не знаю. грешновато что ли?

А вот еще я вспомнил, как–то летом искал подработку, чтобы в августе сгонять на море.

Посоветовали знакомых, которые ищут себе падавана в Москве, дабы самим отвисать на родине, в Болгарии.

Приехал на ул. Красного Маяка, пригласили в такую маленькую типа квартирку в дальней части культурного центра Болгарии.

Вот смотри, это 1С, по нему надо выставлять счета. Обновлять ежедневно с утра. Это факс, по нему отправлять счета. Это холодильник, там водка, можешь выпить. Это пепельница. Садись, вот комп, тут можно играть и интернет ходить. Там вон склад, если что надо грузить, вот вилочные погрузчики.

Завершив инструктаж, хозяева фирмы оставили аванс и просто съебали на самолет.

В итоге, три месяца я там отвисал. Работы немного — с утра в почте посмотреть заказы, набить счета, поставить печать и отправить по факсу, позвонить в банк и узнать состояние счета, отправить состояние счета хозяевам по почте.

Такого безделия на работе я не знал ни до, ни после. Мы с мужиками играли в футбол ящиками и погрузчиками, пили водку, гоняли в КС по сети и вообще отрывались как могли.

А потом я уехал на море.

У нас тут HR–ы взяли моду даже монтажников через психологов прогонять, так теперь пару дополнительных рук на прокладку кабеля нанять та еще свистопляска с бубнами. Нам народ эти черти валили по такой ерунде, что пора бы уже их самих карать анально:

Парень 21 год, среднее специально, пришел на монтажника, не пьет практически и не курит, дело было в региональном отделение. Забраковали так как зачитывается научной фантастикой и фентези, оторван от реальности!
Мужик 40 лет, высшее гуманитарное, 15 лет в связи, на монтажника с заявкой на становление бригадиром. Забраковали так как дважды в разводе! А характеристики у человека вполне себе нормальные с предыдущих мест и дело знает.
Парень 22 года, образование школа 11 классов, далее армия связистом и 2 года монтажа у провайдера. Забраковали ибо 2 года сожительствует без росписи, детей нет.

Нормально вообще?

и я, пожалуй, свою телегу притащу

приехал на встречу в центре Прекрасной в кафе. два мужика, вежливые и учтивые. хотели, чтоб я по их точкам мотался. типа “зам директора”. ну, короче, слово за слово, диалог, все довольны, чувствую, скоро заживу и тут последний вопрос:

— Куришь?

— Сигареты?

охуенное уточнение, поржали, попрощались и разошлись

Из своего небольшого опыта:

Закончил один из хороших Вузов, toefl, диплом не красный, но выиграл конкурс среди квалификационных работ, производственная практика в хороших конторах. Год проработал младшим бренд–менеджером по знакомству сразу после получения корки. Конторка российская, дистрибьюторы. Заебало. Английский толком никак не используется, лоу–скиллед коллектив, потолок в развитии. Единственный плюс — было близко.

Еще до увольнения тайком ходил на собедосы. Искал строго международную компанию, был готов к понижению оклада (т.к. там знают сколько реально надо платить). Главное — использовать все свои скиллы, чтобы они не проебались.

На мои отклики в хорошие места почти сразу были приглашения, естественно, несколько этапов интервью, начиная с разномастных Эйч–арок, заканчивая непосредственным начальством. В билайне (куда я идти не хотел, но порадовала шаговая доступность) дали несколько тех. заданий: свое видение касательно рынка, презентация на английском и прочие радости. Благополучно пройдя все этапы (затратив приличное количество сил), я не получил фидбека. Сразу прихуел. Ну, может быть, кого–то получше нашли. Оказалось, что случай не единичный, парочка не самых последних компаний поступала именно таким образом.

На следующий раз все прошло совсем охуенно. Никаких лишних тупых вопросов, сразу побазарили с начальником на инглише. По фамилии я понял, что он матерый еврей. Действительно, родился в Израиле. Со своим слабеньком ивритом перебросился с ним парой фраз. Как только вышел на улицу, я уже морально подготовился к новой работе. Какого было удивление, когда мне сказали, что все представительство переезжает в другой город в следующие полгода. Устраивает ли вас переезд? Вовремя, бля. Первый месяц поисков закончился фейлом.

Окончательно расстроился после собедоса в Пейпеле, туда пробил собедос знакомый, который работал в бек–офисе (ебэй–корп.). Офис — охуенчик, кресла Герман Миллер, в шаговой доступности, зарубежные спецы в деле. Опыт пойдет 3 раза быстрее, лишь бы попасть. Также несколько этапов интервью, но в конце честно и открыто сказали, что не хватает опыта и есть более серьезные кандидаты с MBA и широким послужным списком. Лучше так, чем динамить.

В итоге нашел нормальную контору, на собеседование в которую я пришел серой мышкой, прикинувшись парнем, которому эта работа очень и очень нужна, никаких ярких предложений и эпитетов, заученные ответы на известные вопросы. В этот же день пригласили на второй этап, а затем взяли.

Короче, выебываться не надо. Надо врубать робота, улыбаться. Они по методичке и вы по методичке.

Тут, кстати, писали про ебанутую систему рекрутинга у самсунга. Это те еще черти. Товарища (призер олимпиад, красный диплом) также пытали чуть ли не месяц. В итоге, он забил хуй и устроился к конкурентам. Платят, правда, поменьше. Зато взяли сразу и ему близко добираться.

а я на последнее собеседование пришел пьяным, в кожаных штанах, из кармана которых торчал черный двухсторонний резиновый член, с бородатым мужиком за ручку.

как все вышло: мне несколько лет назад разрешили работать удаленно, и я поехал кататься по азиям. зимой вернулся навестить дом и иногда ходил в офис. в один из дней пришел с сильным похмельем и напохмелялся прямо в офисе. кожаные штаны на мне были потому, что после пары лет в постоянном плюсе у меня более теплой одежды не было, а штаны были частью мотокомбинезона, ну я в них и мотоботах первое время ходил, на улице–то минус, которого я уже довольно давно не видел. а резиновый член принес на работу один из друзей, и просто хранит его на рабочем месте, это юмор такой немного своеобразный. ну и оказалось, что приходит на собеседование какой–то чел и собеседуют его мои друзья, с которыми мы раньше вместе много собеседований провели, ну и мы решили представить меня штатным психологом, а зайти за ручку было просто импровизацией. ну и вот мы зашли, меня представили, ребята проводят техническое интервью, про с++ там спрашивают, а я типа внимательно слушаю, делаю пометки в блокнотике, достаю периодически резиновый хуй из кармана и чешу им спину. потом спросил про то, какой люк лучше с его точки зрения: прямоугольный или треугольный.

так вот чел вообще, как мне кажется, не смутился. немного посмеялся, когда мы зашли и продолжил отвечать на технические вопросы и даже вполне серьезно отвечал на вопрос про люк, но как в дальнейшем сложилось с ним я не знаю

Собеседовал чувака на фронтендера себе в отдел, сидели руководители подразделений и непосредственный начальник отдела. Чай, кофе, плюшки, в общем, все как положено, уселись вокруг “испытуемого”. Рукль просит рассказать о себе, после этого испытуемый делает рукой жест, похожий на жест гота из it crowd, выдерживает театральную паузу и говорит — “понимаете, я актер…”. После этого интерес моих коллег в дальнейшей беседе пропал, и, они скучно уставились кто в окно, кто сделал вид, что вообще не должен был тут сидеть, растворились. Я продолжил собеседование и, в конечном итоге, уговорил коллег его оставить, мол, база есть, потенциал ок, остальному научим, покажем. В общем, парень через какое–то время стал на себе тащить весь отдел, и даже частично забирая задачи бэкэнда. Хобби у него, просто, блин, есть, в театре он любит играть.

Опыт работы от 50 лет.

Вы должны победить дракона.

Ненормированный рабочий день.

Наличие прав на управление вертолетом.

Умение программировать на всех возможных языках.

Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.

Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

Знание основ термоядерного синтеза.

Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

Большая концентрация мидихлорианов в крови.

Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

Наличие собственной базы клиентов.

Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:

Стул, кипяток.

Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Я как только понаехал, так сразу и пошел работу искать. Одна фирма решила сходу удивить, прихожу, успешно прохожу кадровика, тех. специалиста, все ок. с кадровиком вообще чуть не подружились даже. Приглашают на следующий день к техдиректору. Ок, говорю, приду. Прохожу техдиректора. Все ок. Встречает кадровик, ну вот, говорит, остался СБшник но это типа формальности уже, слушай что тебе нужно будет принести, трудовую, НДФЛ…… Иду к СБшнику. Сидит там такой старичок с ленинским прищуром поговорили, спросил про жену, маму–папу, хорошо ли какаю и т.п. Ну я особо не выебывался, нормально поотвечал и ушел. На следующий день звонит кадровик, слушай, говорит, тебя СБшник завернул, он полез тебя гуглить а по тебе ни фейсбука ни вконтактика ни сраных однокласников при том что ты айтишник. Ему показалось что ты вражеский шпион и хочешь отключить сигнализацию и украсть все табуретки из офиса. Вот так. Мораль проста, все что не делается, все к лучшему. Что если бы взяли и у них табуретка пропала?

Года три назад собеседовалась в Одной Крупной Типографии. Вообще, ребята мне нравились, часто с ними работала как заказчик, в офисе у них всегда все радостные и приветливые, с менеджерами всегда душа в душу общались. А тут у них начал искаться внутрикорпоративный массовик–затейник. “А чо б и нет”, — подумала я и отправила резюме, потому что как раз искала работу внутрикорпоративного массовика–затейника.

Прихожу. Идти надо не в уютный офис, а пиздовать по промышленной территории бывшего завода, лезть по железным лестницам, ходить по тёмным коридорам и открывать бесчисленное количество дверей. Много раз потерялась, несколько раз нашлась. Наконец, прихожу в тесный кабинет, где сидит девочка, с моим резюме в руках. Мило беседуем, всё нравится, но есть ощущение некоторой недоговорённости. На тот момент я была избалована обедами за счёт работодателя, компенсацией мобильной связи и ДМС, так что захотелось прояснить, как с этим обстоят дела.

— Скажите, а как у вас обстоят дела с… — тут с моего языка упорно хотело сорваться “со всяческими ништяками”, но вовремя заткнулась.

—… С подводными камнями? Да, у нас есть несколько неприятных моментов… — тут же заполнила образовавшуюся паузу эйчарша. — Например, у нас штрафы за опоздания, да. С первой минуты. Я вам попозже покажу таблицу. А ещё у нас больничный не оплачивается. Совсем. И обеденный перерыв всего полчаса. И интернет–трафик лимитирован.

Пока я хлопаю глазами и сопоставляю видение компании изнутри и снаружи, меня ведут по тёмным коридорам и чёрным лестницам в кабинет Директора. “Её зовут Ольга Васильевна!” — шепчет девочка, прежде чем втолкнуть меня в кабинет (не вру!).

За большим столом сидит женщина, чья поза говорит либо о большой утрате, либо о тяжёлом похмелье. Эдакий Маяковский подперевший свой крутой лоб мощною рукою… впрочем, отвлеклась.

Ольга Васильевна, не меняя позы, протягивает руку за резюме, мрачно пробегает его глазами, потом мрачно оценивает взором меня и, наконец, размыкает уста:

— Женщина?

—…

— Не замужем?

— Да.

— Мне всё ясно.

На этом аудиенция заканчивается. Стыдно, но смеяться в голос я стала ещё до того, как вышла из её кабинета.

Не взяли.

Пара балалаечек.

Самое длинное моё трудоустройство вклчало в себя семь (если памть не изменяет) собеседований.

В т.ч. одно на английском с иностранцами.

Процесс занял 2,5 месяца, и был для меня несколько необычен.

Но в итоге это оказалось лучший проект среди всех где я когда–либо учавствовал.

И про другую сторону медали.

На парралельный проект коллега искал девушек–хостесс. Отсматривал кипу пришедших резюме, когда взгляд зацепился за деушку с достаточно нетривиальными именем и отчеством.

Мы всей командой закричали что её надо позвать на собеседование что бы просто посмотреть на человека с такими паспортными данными.

А в итоге взяли её в наш проект на гораздо более интересную и сложную работу, с которой она отлично справлялась.

У меня была история несколько месяцев назад.

Не то, чтобы мне сильно нужна работа, просто надоело сидеть дома. А тут — вакансия в квартале от моего дома, и главное — практически делать ничего не надо: хозяин конторы — чувак, как и я, приехавший в Питер после долгих лет жизни в Израиле, открыл контору, которая пишет приложения для айфонов. Пишут русские программеры, которые иврит не знают. Заказчики все там. А хозяину надоело самому переводить тз. И тут я.

К слову, вакансия эта висела абсолютно на всех сайтах по поиску работы. Вообще, где только можно. Видимо, искали давно. Очень надо.

Я пришла на собеседование.

Меня встретили, проводили. Мы побеседовали с этим “израильтосом” и на русском, и на иврите, он меня поспрашивал обо всем, чем только можно. Выдал мне пробное задание, которое я с блеском выполнила, как он мне сказал при следующей нашей встрече. Я уже начала чувствовать, что все круто и на мази, а еще через пару дней мне на мыло пришло письмо от его секретарши, где с грамматическими ошибками было сказано, что я им не подхожу.

К слову, объявление висит до сих пор.

Я так понимаю, что я просила у них больше, чем они были готовы мне предложить. Но за предлагаемые деньги даже с русского на русский никто переводить не станет.

хозяину надоело самому переводить

вакансия эта висела абсолютно на всех сайтах по поиску работы. Вообще, где только можно

пробное задание, которое я с блеском выполнила

чувак, как и я, приехавший в Питер после долгих лет жизни в Израиле

после долгих лет жизни в Израиле

Ну ты все понимаешь, да? Он, таки, подольше в Израиле прожил.

А есть и у меня охуительная история, как же ей не быть!

В ту пору я работал в хорошей компании, с блатом и ростом, и работа была интересная. И мне позвонил сумасшедший.

Вернее, мне так показалось. У него был забавный говор и я решил, что это очередной псих, которые часто звонят мне, ведь я не прячу свой номер и часто просто так публикую его в интернете, вот и сейчас 89067929654. Тот чувак предложил мне встретиться, причем я сначала согласился и назвал приблизительную дату, а потом уточнил, кто он такой. На что собеседник заржал и предложил мне работу мечты. Работа мечты — когда хобби, которым ты занимался последние лет пять, становится ремеслом, приносящем на жизнь. Как будто ты Ди Каприо в конце фильма “Поймай меня если сможешь” (кстати, а как правильно пишется Ди Каприо или ДиКаприо? В гугле ответа нет .

Мы встретились, мило посидели, договорились обсудили все расклады, фронт работ и, оклад. Я пообещал подумать недельку. Больно уж нынешняя работа была хороша.

Тем же вечером я поехал выпить, потом к какой–то бабе, потом один чувак угостил меня лсд (о чем сказал мне уже по факту, я то химию не люблю, больше выпить люблю). Помню как был в Мытищах, помню совершенно ёбнутый фильм “Миллион способов потерять голову”. В общем, оказалось что уже день, я опять поехал к своему работодателю, мы твердо сошлись, что моими стараниями контора за 10 лет войдет в совет ООН.

Работал я как проклятый, коллектив меня просто обожал и недели через три мы с сожалением согласились с очевидным фактом, что это не мое.

Меня иногда дергают провести собеседование, часто “скрыто” на разные технические должности около моей специализации.

Я такого насмотрелся наслушался… но самое забавное, что дуркуют и кандидаты и работодатели — последние чаще переигрывают в начальников, первые кидаются в 2 крайности — либо “с спец и срать я хотел на ваши вопросы”, либо ровно по статьям “125 советов как пройти собеседование”.

Одному мужику с опытом работы в 5 лет электриком, предложили измерить силу тока в розетке — “что–то мы в неё включаем печку, а она как–то слабо тянет, может там тока не дает как надо, можешь померить?”… он переключил тестер на амперы и ткнул — вспышка, провода обуглились, мужики с хохоту попадали. Мужик выдал “странно…”. Я давя слёзы спрашиваю “может что–то не так?”, он “видимо не так… тут надо разбираться по–серьёзному”. А потом ходил и всем рассказывал “да говно их фирма, я к ним устраиваться ходил, так они какую–то замануху придумали, а потом ещё и ржали, что я попался”.

Другой пришел с дипломом электрика через неделю после выпуска из профтеха и запросил на 40% выше зарплату чем у опытных мужиков, а у них выше среднего по рынку… А когда начали откровенно ржать “а не много ли”, он уточнил “если машину, бензин и телефон выдадут, то нормально, а если своим ходом до работы добираться, то тогда надо ещё компенсацию обсудить”. Предложили ему пойти в бригаду которая лопатами канавы под кабеля копает, он обиделся и оскорбленно потребовал надбавки за черную работу.

Другой выпускник вуза, с отличным оценками по английскому, потребовал от нас русский перевод простейшей английской инструкции, где по картинкам любой дурак разберется… и заявил “я не обязан английский понимать”. Ну мы предложили ему оплатить курсы технического английского, а он отказался “я уже 3 года его изучал в вузе, больше не надо”, ему снова инструкцию подсунули…

Ещё с одним я сидел рядом, прикинувшись кандидатом и писал тестовое задание с простейшими электрическими схемами даже без закона ома — я его тролил слегка “ты же мой конкурент, зачем мне тебе списывать давать?”, а потом я начал откровенную пургу писать и рисовать всякие прямые перемычки с плюса на минус. Он всё перерисовал и сдал. А когда его спросили, зачем перемычка на батарейке, он начал рассказывать про “компенсацию внутреннего сопротивления батареи” и что–то ещё.

Лет 10 назад пришел на собеседование, ну HR, потом руководитель. Всё вроде ок, руководитель спрашивает когда я могу выходить, потому что вакансия срочная, мы направляемся к выходу, но тут нам на встречу идёт женщина средних лет (как потом оказалось финансовый директор).

Я, говорит, хочу с молодым человеком поговорить. Ну ок, чо. Стала задавать какие–то общие вопросы, про планы на будущее, сильные и слабы стороны выспрашивать, а потом задаёт вопрос: — а как у вас с женским полом отношения? Я отвечаю, нормально вроде, проблем нет.

— Сотрудник, на место которого вас пригласить хотим, он такой общительный был в плане дам, а у наших контрагентов и банков их много работает. Ну вот какой вопрос решить надо, всё решает разными путями и тд. Мы ему даже на дорогую одежду деньги выделяли и тд.

И смотрит так на меня, странновато.

Короче решил не выходить туда. Хуй его знает, чего они там требовать стали бы.

Вспомнился один случай, который произошел на одном из моих предыдущих мест работы.

Наш мега–босс, очень известный в политических кругах человек, подыскивал себе личного секретаря. Разумеется, девушку.

Занималась этим вопросом наш HR Оля, приятная и общительная девушка. Она–то мне и поведала эту историю.

Сам я видел лишь нескончаемый ежедневный поток барышень, сверкающих в нашем офисе в течение довольно продолжительного времени.

Однажды, как–то проходя по коридору, увидел, как Оля, провожает просто сногсшибательную барышню. Вот знаете, бывают такие, смотришь на нее и думаешь — женюсь–век–любить–буду. Ну, в общем, активное слюновыделение на ее фигуру и лицо было у всех, кто тогда ее увидел.

После того, как ХР проводила ее, я поинтересовался:

— Ну и как она?

— Я ей задала вопрос такой: “Какие у Вас приоритеты при выборе работы?”. Она долго закатывала глаза к потоку, морщила свой носик, и минуты через две спрашивает: “А что такое приоритеты?”. Босс не любит тупых, она нам не подходит.

Мы тут в 2014 году долго искали технического специалиста ко мне в отдел (тендеры, поставщик, технологическое оборудование, пищевое, холодильное). Приходили разные, особенно запомнились двое:

Читаем опыт работы — там был технологом, в другом месте ТЗ писал, в третьем в тендерах участвовал, в общем, все, как нам нужно. Диалог

— У вас тут написано, что вы технологом были.

— Ну как технологом, компания занималась этим оборудованием, а я продажник был, понимаете, продажник.

— Хорошо, во втором месте вы писали ТЗ. Какие? Для кого? Какой сложности?

— Ну как ТЗ, компания писала ТЗ для кого–то, а я там продажником был, понимаете, продажником.

— Ладно, в третьем месте вы участвовали в тендерах. По какому ФЗ? Что делали? Какое оборудование?

— Ну как участвовал, компания участвовала, а я в ней продажником был, понимаете, продажником.

Кандидат 40–летний, вообще мы больше на молодых обращаем внимание, но тут у человека опыт был ценный, образование, решили посмотреть. Отсобеседовали его, спрашиваем, есть ли у него вопросы к нам. Он помялся, помялся и выдает “А с какими именами мне придется работать?”. Не поняли мы, переспросили. Говорит “Кто работает в отделе и смежных по именам?”. Ну начали ему перечислять, обрывает нас, снова выдает “Юль нет? А то у меня с Юлями не очень”. Хорошо, что сам потом отказался от вакансии, как–то он нам этими вопросами не понравился.

Еще вот — откликнулся на вакансию “финансовый менеджер” или что–то в этом роде, название компании иностранное, но не знакомое.

HR сидит в здании банка, спрашивает обо мне, но на вопросы про обязанности не отвечает. Следующее собеседование с начальником, но в другом месте, даёт мне адрес, приезжаю, особнячок небольшой в центре Москвы, ну думаю, круто.

Внутри странная компания — айтишник в байковой рубахе, какой–то пахан похожий на Лепса с четками в руках и его водитель. “Лепс” объясняет что работа сутки через двое, принимать какие–то ставки, на какие–то спортивные события через интернет, какой–то ад и мрак короче.

Под конец зачем–то предупреждает — Но вообще у нас тут мужская атмосфера, понимаешь что это значит? Но в отчет на мой пространный кивок, добавляет “Не гомосексуалисты мы, мужики.

Ну ок, чо.

В SAPе работает друг мой закадычный…. летом набирали новых стажеров сэйлов или спецов, ( год рабства и обучения за 15–20к в месяц без гарантий на трудоустройство). Подал резюмэшку, позвонили, поговорили, пригласили на определенную дату прийти.

Прихожу — Вас нет в списке — звоню HR — “ой, вы не подошли.” — А чего не перезвонили? — Мы не практикуем такое.

В итоге друг выяснил, что завернули т.к. им не понравился диплом юрфака. Первого HR все устроило и он меня пригласил…. потом пришел его старшОй HR и просто не разговаривая увидев строчку юрфак — меня завернул.

О себе скажу что я сначала 4 года проучился на инженера информ. систем. Вылетел после ссоры с деканом. Устроился Администратором БД и Системным Администратором в другой ВУЗ и там, работая, получил корочку Юрфака. За 5 лет получил диплом и должность заместителя нач. отдела. Готов был даунгрейднуться ради работы в SAPе…. но как видите надпись в дипломе им важнее.

В итоге они набрали стажеров, только–только выпускников какого то техвуза. Все стажеры оказались или дибилами или лентяями.

Итого: вместо человека с опытом работы и сплошь положительными отзывами они получили кукишь с маслом. Друг ппц как матерился на HRов потому, что по итогам года ему не досталось новых подчиненных, и он крутиться как белка в колесе и план не выполняется на команду.

Мне завтра, ну то есть сегодня опять собеседовать. И я уже заранее начинаю нервничать.

Опять, потому что как раз летом мы расширяли штат и мне пришлось найти 6 адекватных человек в команду, пересобеседовав хуеву тучу претендентов. Иногда доходило до 4–х собеседований в день.

Сначала я каждому уделял много времени, обстоятельно беседовал, рассказывал про проект, объяснял, слушал до конца и т.д., ближе к 6–му найденному чуваку я уже изрядно заебался и не стеснялся закончить в тот момент, когда понимал что чувак сильно напиздел в резюме.

Примеров хуева гора: в резюме написано “advanced git”, спрашиваю, чем отличается cherry–pick от rebase? В ответ: му–му; другой с “advnaced backbone” полчаса, сука, пытался угадать для чего ему коллекции могут понадобиться. Третий, вообще не одупляется что происходит и почему typeof undefined выдаст “undefined”, а GET от POST отличается в первую очередь тем, что POST шлет данные в теле и не кешируется.

Припиздю ка я в резюме, точно ведь позовут, а там как попрёт, вдруг возьмут случайно.

Так вот, поделитесь кто–то методами или хаками как быстро определить, что человек не долбоёб, не тупой и что научится если чего не умеет. Я нашел для себя два, но иногда разговоры затягиваются:

Попробуйте описать идеальный алгоритм управления лифтом
Попробуйте описать алгоритм равновероятной генерации случайного числа с помощью монетки (true/false)

Правдивое собеседование

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне–то откуда это знать?

Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что–то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя

Когда я уволился из прошлой компании, то в течении месяца разослал примерно 200 резюме.

Никто, сука, не ответил. Может потому что я на тот момент жил в Краснодаре, а рассылал в DC и DC2… Не суть.

А потом мне посоветовали звонить эй–чару и говорить с ним. Ну ок, терять всё равно нечего.

Нахожу вакансию интересную, звоню, попадаю на секретаршу, дохожу до эй–чара. Беседуем с ней 5 минут, понимаем что друг другу не подходим (у них в вакансии написано одно, а по факту требуется другое), расстаемся.

Нахожу еще одну вакансию, звоню, говорю что из КРД, такие то вот скилы и т.д. А она мне: “Мне человек в Сочи нужен, поедешь?”. ХА! Фигня вопрос. Потом было собеседование по скайпу с руководителем, затем очное с директором и я в Сочи, причастен к Олимпиаде.

Вот такой вот хак. Звоните эй–чару, договаривайтесь с ним, и высылайте резюме на его личную почту. Шансов на порядок больше.

Однажды я устраивалась на должность переводчика в отдел маркетинга небольшой компании. На последнем собеседовании генеральный директор спросил, не мешает ли мне в работе, да и вообще по жизни, мое косоглазие. Косоглазие, блеать! Я ответила, что у меня нет косоглазия (что абсолютная правда), поэтому оно не может мне мешать. Я думала, это он шутит так своеобразно, но нет. Чувак прогнал мне тираду о том, что это вовсе не недостаток, что косоглазие мне весьма к лицу, и не стоит комплексовать по этому поводу, нужно принять себя и блаблабла. Прошло лет шесть уже, а я до сих пор не понимаю, что это было.

Короче только вот вернулся…

Собеседовала директор. Надо сказать, что сомнения в этой всей конторе появились сразу.

В субботу мне присылают срочно–срочное тестовое задание. Я, естественно, пишу — делать–то нехуй.

Отсылаю. Мне никто ничего не говорит. Проходит две недели. Я ишу, ау, мол. Срочно ж надо было. Получаю в ответ вот это:

" Сергей, добрый день. Дата была дана для того, чтобы оценить, способен ли человек точно и в сжатые сроки выполнить то, что требуется. Шансы у Вас все есть, тексты хорошие, анкета слабенькая, но инженер — это, как правило, нормальный мозг, думаю, научить Вас будет нетрудно. Единственное, не вижу в переписке Вашего резюме и ожиданий по зарплате. Можете прислать?

Встретимся на след. неделе. Если что — звоните. "

Злой и в ахуе одновременно. Особенно весело про мозг и “если что”… Ну хуй с ним. Дублирую резюме. Через пару дней пишет, что интервью будут сегодня. Договорились.

Приезжаю. Баба опаздывает на полчаса. Как зовут меня не знает. Спрашивает про мое резюме, не привез ли я его с собой.

Начинает искать.

— А вы присылали?

— Дважды.

— Что–то не вижу…

Меня уже бесит вся эта история. Но дальше начинается интервью в формате “Что вам интересно, куда вы хотите развиваться, что умеете”.

— Да много умею. Что нужно–то?(тестовое задание было на райтера/копирайтера)

— Ну, например.

— э…

Такой диалог длится минут десять. Я ничего внятного ответить не могу, потому что не понимаю, о чем мы говорим. Не выдерживаю.

— Вот вы на производстве работали. Почему не пойдете туда?

— Не хочу.

— Ну это детский ответ. Почему?

Меня уже выключать начинает от непонимания.

— Слушайте, ну я же тексты писал. Я так понимаю, что в этом суть. Это я умею. Мне это нравится. Я не понимаю, о чем мы говорим.

— Аха. А что еще вам нравится?

— Да объясните, что нужно делать–то? Я скажу, умею или нет.

— Нам многокто нужен, диапазон широкий. Это я вам часов шесть только рассказывать буду. Ну вот что вы умеете?

— Я много чего умею. Даже по дереву режу.

— Очень интересно. А что еще?

Я себя чувствовал на приеме у психиатра.

— Я не вижу смысла в пространных обсуждениях меня. Мы можем предметно поговорить?!

— Ну хорошо. Тексты. Сколько текстов вы можете писать в день? Таких как в тестовом.

— Не знаю. А сколько нужно?

— Нет, ну вам тестовое задание дается, чтобы вы поняли, сколько времени у вас это занимает.

ЧТОБЛЯТЬ?! — подумал я про себя. — Чтобы я понял?!

— Это было почти месяц назад. Я не помню, честно говоря.

— Как это не помните? Ну вы же делали?

— Вы же не помните, как меня зовут…

— У меня 600 кандидатов! Я всех запомнить не могу.

Я что–то ответил, про идущую и у меня жизнь, и пр…

Сорок минут на меня смотрели дебильно улыбаясь, мол, да–да, все понятно…кхм… Я так и не выяснил, кого в результате они искали. Оказалось, даже не райтера.

Вот и думаю, неужели везде так?

Я один раз пошёл в серьёзную контору на собеседование. Ну, костюмы, гастуки. Базарю с людьми из отдела кадров. Тётка, парень молодой и деваха молодая. Разговор ни о чём, вдруг чудик берёт стакан и выливает его на меня. Я резкий был, сейчас бы просто уебал бы, а тогда я взял и хуйнул в него графином. В него не попал, разбил об стену.

Ну, я вытерся каким–то флагом, собрал вещи и пошёл. В коридоре тётка догоняет, мол, чего я ухожу, это у них проверка такая на поведение в стрессовых ситуациях, мол, всё гуд.

Ну я ей ответил, что она дура и контора у них тупая, в конторе с такими методами я работать не собираюсь.

Вспомнил балалайку!

Устраивался виндовым саппортом в какую то консалтинговую фирму. Сначала встреча с начальником IT, вопросы начиная с “на флэшку 16Гб секретарь записывает видео с нашей презентацией, а видео не записывается” и заканчивая разными “опишите как tcp устанавливает сессию”. Им все нравится, мне не особо, ибо офис где в центре, здание старое, места мало. Сразу тащат к генеральному, генеральный посмотрел, спросил что у меня с лицом (был синяк) и отправил в отдел кадров оформляться. Прихожу в отдел кадров, там милая девочка:

–Придумайте себе имя\фамилию

–ФИО(мое реальное), а почему “придумайте”?

–Нее, нужно придумать себе другие ФИО, у нас в компании принято что у всех разные фамилии, они должны быть придуманы. Так удобней что бы не путаться с однофамильцами.

–У нас еще в компании есть люди с моей фамилией?

–Нет

–Тогда пишите: ФИО.

–Ну нет, так нельзя, они должны быть придуманы.

–Зачем?

–Что бы не было проблем с однофамильцами же!

–Но у вас нет в компании еще одного человека с моей фамилией же, вы сами только что сказали

–А вдруг появится

–Ну если появится, пусть он и придумывает

–Ну реальные использовать нельзя

–Окей, пишите фамилия:, имя:.

–Нет, так тоже нельзя

–Почему? Они же придуманные?

–Ну не знаю, нельзя, нужно что нить другое придумать.

А потом еще начальник, с которым изначально разговаривал, звонил, спрашивал чего я такого отчебучил в кадровом, что мою кандидатуру завернули после того, как генеральный одобрил.

В одной мелкой конторе, где программисты почему–то сидели в полутьме (экономили свет?), нервный менеджер, плеснув себе виски, сказал, что не доверяет своим сотрудникам (им бы только не работать), следовательно, ему нужен лид, «проверенный человек». Я спрашиваю: «Как вы поймете, что вот мне можно доверять? Какие критерии и когда должны быть выполнены, чтобы вы начали мне доверять?» Он не смог ответить, я сразу зарубил эту историю. Без доверия не вижу смысла работать, это чаще всего приводит к микроменеджменту, а на принимающей стороне этой хуеты я быть больше не могу.

На интервью в другую компанию я сел писать эффективный и корректный алгоритм Lazy–инициализации (тогда еще не было модных примочек), из–за моей спины вдруг вылез чувак — до этого было даже не ясно, что он участвует в собеседовании, он просто что–то кодил за своим компьютером — бросил косой взгляд на экран и спросил: «Вы ВООБЩЕ до этого программировали»?

На одном из многораундовых собеседований в еще одну крупную компанию в комнату вошел социопат. Он подключал свой ноутбук в сеть минут пять, а потом бросил, смотря куда–то в стол: «Нуу, ты шарпист. О чем тебя вообще спрашивать?» Я решил, пусть он нахуй идет.

Однажды меня отсобеседовали по телефону, дали написать простейший тест (говнокодерский), на следующий день перезвонили и сказали: «По результатам теста вы нам не подходите». Я попытался выяснить, на какие вопросы в этом тесте я мог ответить неправильно, и какие там были критерии. Со мной об этом говорить не стали, ограничились хуевыми отмазками и общими словами. Позже я выяснил (знакомый работал в той же конторе), что тест я написал круто, на 92%, но просто я попросил чуть больше денег, чем позволял бюджет на сотрудника нужного грейда, в этом была причина. Позже я все же устроился в эту компанию на «грейд» выше, только чтобы меня еще разок наебали: попросил на интервью последним шагом устроить знакомство с командой. Меня познакомили с двумя клевыми чуваками. Надо ли говорить: к моей «команде» они не имели никакого отношения. С одним из них мы стали приятелями. И это единственное, что круто в этой истории.

И еще из серии явного обмана. Прошел интервью, вроде несложное, договорились, что буду тимлидом. Выхожу на работу в команду из пяти человек, где программиста два. И мне говорят, представляя второго: «Это Тимур, ты ему будешь помогать». Я говорю: «Что? Мы разве об этом договаривались?» Ноль эмоций. А я этого человека до того не видел (на

собеседования он не ходил, зачем это надо?), а тут увидал, и понял, что точно с ним работать не хочу. Чел был на наркотиках, он работал 24х7, переписывал весь мой код, переделывал всю мою работу, я не шучу. Если я добавлял новый файл в проект, он его тут же удалял с комментарием: «Это лишнее». Аргументы у него были обычно такие: «Так делай, так не делай», ну и повторял он их постоянно — на каждое «почему». Тупо давил авторитетом (программист он был неплохой, но и я того же уровня, должен же я хоть что–то писать). Десять месяцев я требовал перевода на другой проект, но надо было не глотать даже и этой, первой сопли.

Есть у меня тоже балалайка. Лет 5 назад было. Пришёл на собеседование на вин админа, деньги средние по рынку, требования тоже средние, пришёл минут на 10 раньше. Проводит меня кадровик в комнату, а там еще 10 человек, ну думаю групповое собеседование вау, посмотрим. За 10 минут в комнату зашло еще человек 7, сидим ждем хоть кого–то. Прождав от времени начала собеседования минут 15 заходит кадровик со стопкой анкет и говорит заполняйте. Анкеты те самые ояебу на 3 страницах про родню и прочее. Все 17 человек вполне себе бодро пишут, пока никто не уходит. Когда бОльшая часть народу заполнила в комнату вошёл какой–то хуй и спросил:А кто здесь линуксоиды? Вышло 4 человека и он начал их технично гнобить. Что он их спрашивал я уже не помню, но через 15 минут беседы с ним остался только 1 гентушник, остальных завернули. Но и гентушник продержался еще минут 5 и тоже пошёл лесом. Прождав еще минут 10 к нам зашёл какой–то мужик, объявил, что на вакансию они дают на 10к рублей меньше, кто хочет уходите. Все свалили, осталось нас двое. Пригласил этот мужик нас в какую–то свою подсобку и объявил, что работать надо на военных заказчиков, а в связи с этим много пить и много ездить по стране в северные края. В северные края мне не хотелось, поэтому я тоже свалил, так что что там была за работа так и осталось для меня неизвестным.

Я работаю рекрутером, прочитал весь пост и немного расстроился.

Тезисно:

— Рекрутеры в IT действительно практически бесполезны.

— Жаль, что большинству людей не из IT–индустрии в этом посте попались бесталанные или просто некомпетентные специалисты.

Как я вижу свою функцию:

— поиск сотрудника. Хорошего специалиста сложно найти, иногда неделями составляются карты рынка, уточняются рекомендации, гуглится тонна информации о специальности того, кого ты, собственно, ищешь. Классные и опытные люди хорошо знают себе цену и их резюме зачастую не найти на hh. Эта своеобразная аналитика составляет около 80% работы. Чем опытнее рекрутер, тем больше он понимает в своей функции, в своей отрасли, тем быстрее он найдет нужного человека. В этом суть работы в первую очередь.

— собеседования. Здесь важно понять, что кандидат в целом адекватен, что у него руки и голова на месте. Про опыт, конечно, всегда интересно поговорить с двух точек зрения. Во–первых получить информацию от специалиста, которая тебе поможет дальше в поиске. Во–вторых информацию можно сравнить с другими кандидатами или прямым брифом от нанимающего менеджера. Я сам выводов об опыте кандидата делать не буду, это не моя компетенция, разве если там не будет совсем уж больших несовпадений с нужным профилем.

— Отправить кандидата к его потенциальному руководителю, который будет уже собеседовать по–существу . Здесь важно просто все хорошо и удобно организовать и вовремя всем дать информацию и обратную связь.

В сумме: рекрутер — должен быть охуенно адекватным и постоянно думать о том кого он ищет и что этот человек делает. Большинство историй из поста это какой–то пиздец и смерть головного мозга, уж извините.

p.s.

Самая первая позиция, над которой я работал (и которую закрыл) — как раз была из сферы IT, искал веб–разработчика. После первых пары встреч мне стало так стыдно, что я прочел несколько сотен страниц статей с базовой информацией и терминологией, чтобы хоть как–то быть на одной волне. И мне очень странно, в HR никто этим не занимается.

Больше позиций в IT я в работу не брал.

кстати на счет рекрутеров и агенств.

Ходил в небезызвестную компанию Hays на собеседование.

Нужен был консультант по внедрению/сопровождению их CRM системы внутренней.

1 встреча должна была состояться с HR + Head of HR( но она заболела).

2 встреча была быть только с Head of HR но она попала в ДТП и задерживалась.

3 встреча наконец прошла с Head of HR на которой внезапно выяснилось что я как АЙТИШНИК должен иметь скилл PR и продвижения CRM системы среди сотрудников.

то есть система на столько у них Не популярна, что я с плясками и бубнами должен среди сотрудников ее пиарить.

через неделю мне позвонили и сказали что они еще не определились с Профайлом кандидата, но им скорее всего нужен именно пиарщик больше…

На собеседовании был 1 раз. На директора по закупкам.

В требованиях было ясно прописано: основной задачей является переход на прямую работу с поставщиками, устранение посредников, структурирование поставок, оптимизация закупочных цен за счет всего этого, взять руководство отделом и построить его максимально эффективно. Пришел вовремя, ждал минут 20, получил девочку лет 22–23. После подробного описания как, что и почему планирую делать для достижения поставленных целей минут на 15 (я реально подготовился, продумал, продуктовую линейку разобрал, личные связи обновил) получил вопрос: “А кто такой вендор?” Каюсь, я использовал это буржуйское слово в своей речи. Насторожился, но закончил по области руководства, как планирую организовать работу департамента.

А вот дальше охуел. Все сказанное было пропущено мимо ушей, а я получил вопрос: “Есть ли у меня идеи по организации досуга сотрудников отдела”. ПИЗДЕЦ! Я как–то всегда считал, что досуг это личное дело сотрудников, а требования им надо предъявлять по работе и по выполнению поставленных задач, так ей и сказал.

Не зачет получился, не взяли.

Меня одна крупная™ международная™ корпорация™ мариновала четыре месяца.

Я прошел то–ли 4 то–ли 5 интервью.

Прошел успешно!

А самое обидное, на работу так и не взяли: сиранэ ФМС отказала в квоте.

Потенциальный тимлид, конечно, долго–долго извинялся, но всё это было как мёртвому припарки, ясное дело.

В мае позапрошлого года искал работу, могу привести диаметрально противоположный пример:

Разбросал CV–шки.

Мне пишут — у вас интересное CV, как насчет предварительного интервью по скайпу с видеосвязью?

Да не вопрос, отвечаю.

В назначеное время созвон.

Минут 10 поговорили с потенциальным тимлидом, никакой фигни, чисто по делу: чем занимались, какие проекты, какие задачи решали.

Посмотрели друг на друга, явного отторжения не почувстсовали.

Заходите в гости, говорит. Буду вас собеседовать.

Да не вопрос, отвечаю.

В назначеное время пришел в уютни офис.

Сели друг напротив друга, тимлид листик А4 взял и начал меня по пунктам очень–очень быстро расспрашивать.

— Что такое NNN?

— Отвечаю.

— Как работает MMM?

— Объясняю.

— Чем отличается KKK от LLL?

— Поясняю.

— Какие особенности в системе MMM есть при работе с KKK?

— Не сталкивался.

— Ок, не вопрос, едем дальше. Из каких модулей состоит ZZZ?

— Перечисляю.

Итд итд.

Вот такой допрос с пристрастием минут на 30.

По завершению он согнул листик пополам и с улыбкой воскликнул:

— У меня больше нет вопросов! Сейчас поймаем шефа и решим вопрос с окладом.

Через минуту реактивно забежал шеф. Диалог тимлида с шефом был прекрасен:

Шеф:

— Ну чо?

Тимлид:

— Надо брать!

— Сколько он хочет?

— n

— Ну так какие проблемы?! ТЕБЕ ЖЕ С НИМ РАБОТАТЬ! (sic!)

Потом шеф повернулся ко мне, тропливо сказал “здрасьте!”, пожал руку и так же реактивно куда–то убежал.

Тимлид виновато улыбнулся и сказал:

— Ну ээ… ВЫ ПРИНЯТЫ! — и после паузы, — ЦОД показать?

— А покажите! — с такой же улыбкой ответил я.

–––

Работаю там и поныне.

Буду краток: такую компанию и коллектив — дай Бог каждому из вас.

Есть история за пределами собеседования, но не менее прекрасная от этого.

Я оказалась в мск сразу после универа и мне очень была нужна работа. За плечами был небольшой опыт работы в региональных СМИ, но после презрительных взглядов и вопросов «а где это ваще» я совсем отчаялась и пошла на собеседование в некую контору, обещающую «креативные задачи» и «достойную зп». Нужно было обновлять какой–то сайт, как окажется после — ветеранов и тренеров ОМОНа.

«Офис» находился где–то в Новогиреево в помещении сообщества краповых беретов, кругом висели фотки былой доблести, все было в дереве и кожаных диванах, пахло стариками. Креативное собеседование оказалось массовым. Мужик посадил 20 таких же как я девочек писать диктант. Он начитывал диктант, а мы писали. Разборчиво, от руки, он периодически просил «не подсматривать и думать самим». От градуса пиздеца закладывало уши, но мне очень была нужна работа и я писала. Потом мужик попросил сделать описание зонтика (у него интернет–магазин зонтов и победить конкурентов он хотел описанием товара). Я написала что–то про стальные ручки и непревзойденную гибкость спиц.

Изначально человек нужен был под обновление сайта обо всех этих беретах, но мужик был хитрожоп и хотел сфокусироваться на зонтиках. Через несколько дней он мне позвонил и сказал, что я лучше всех справилась с заданием (сейчас я понимаю, что все остальные скорее всего его просто послали) и предложил приехать обсудить детали. На встрече мужик деловито обсуждал со мной описание зонтиков. Все хорошо, но хочу креатива! Да, под этим зонтом не страшны любые бури! Да, под ним так приятно гулять вдвоем! Здорово, хорошо, я еще подумаю и позвоню. Позвонил он мне в ночи и сказал завтра приехать куда–то под Балашиху «для сбора информации».

И вот я потащилась — на электричке, на автобусе, пешком через звероферму в какой–то пункт тренировок омоновцев к мужику, который даже не обсудил со мной условия работы. Я провела там почти весь день среди людей, прошедших Афганистан и умеющих лазать по стенам, постреляла с ними в тире, но так и не поняла, в чем же заключаются мои обязанности. Несколько раз подходила к мужику и пыталась обсудить условия работы, составить какой–то договор, на что он отмахнулся и попросил приехать завтра в Новогиреево. Я уже ничего не понимала в логике перемещений по ВАО, но опять поехала.

Там у него оказался офис магазина зонтов, в одном из кабинетов сообщества краповых беретов. В тесном помещении сидело несколько заморышей в тапках и работало за ПК образца 95–го года. Мужик попросил перенести на комп всю собранную мной инфу и подойти к нему. Когда я закончила, он картинно разложил передо мной мятые тысячные бумажки и сказал,чтобы я сама оценила сумму оказанных мной услуг, но работать с человеком, «который ему не доверяет» (просит договор или хотя бы понимание суммы зп), он не может.

От интернет–магазинов зонтов меня воротит до сих пор.

Самый тупой вопрос, адресованный мне на собеседовании, звучал так: — Если у тебя дома табурет сломается — сам починишь?

Я ответил: — Да.

Меня не взяли и этот вопрос до сих пор не дает мне покоя.

Собеседовали меня в ФСБ (тогда это было ФАПСИ, если не ошибаюсь).

Кстати, еще одна деталь интересная — на пропускной я сдал сотовый телефон в специальную ячейку и меня одного запустили в актовый зал и попросили подождать кадровика. Я подумал, что тест уже начат и надо правильно выбрать место, где сидеть и ожидать — мне логичным показалось сесть за стол между кафедрой и зрительным залом. Минут через кадровик сидел напротив меня за столом и еще двое в зале ряду на третьем — пятом. Короче, хуй знает что у них в головах, но позже мне объяснили самую вероятную причину отказа — я по всем показателям мог претендовать на жилье, в случае трудоустройства.

Сейчас уже рад, что соскочил с этой скользкой дорожки )

Лет 6 назад я только понаехала в ДС и сразу нацелилась работать в одном крупном и очень известном медиа–холдинге, на зарплату мечты. Я как–то сразу нашла общий язык с кадровичкой, и с тех пор она меня всячески пиарила внутри компании, за что ей спасибо. Собеседований в общей сложности было 5 или 6, периодически меня уже практически брали, но всё время мешали какие–то обстоятельства, и всё начиналось по новой, на ту же вакансию, но в другом отделе.

И вот, когда я уже работала в одном менее крупном медиа–холдинге, меня в очередной раз пригласили на собеседование в тот крупный холдинг, и я поехала.

Меня проводили к будущей руководительнице, которая оказалась унылой тёткой лет 50. Она мельком спросила меня, почему я решила понаехать, а дальше начался полный неадекват. Она выдала монолог, если вкратце, о том, что когда–то она была такой же понаехавшей, с радужными мечтами, как ей потом было тяжело, как у неё не было мужика, как она заработала, наконец, на квартиру и как потом эту квартиру ненавидела из–за того, что ей пришлось ради неё пережить. Потом перешла на своих сотрудниц. Собеседование проходило в “аквариуме” — кабинете со стеклянными стенами, из которого она показывала и рассказывала. Типа “вот там сидит Таня, она уже несколько лет не может забеременеть, ездила по монастырям, вымаливала, это всё потому что она тоже в Москву приехала”. Или “А там Света, ей уже почти 30 и она до сих пор не замужем, и у неё никого нет”. И так про каждую. Я уже хотела развернуться и уйти, но внутренняя интеллигентность помешала, и меня повели к начальнице рангом повыше. Поскольку я уже для себя решила, что работать в этом унынии точно не буду, я несла там всё, что придёт в голову, и сразу после собеседования позвонила “своей” кадровичке с подробным рассказом, как всё было. В конце я добавила, что с моей бурной общественной и личной жизнью мне там точно делать нечего. Кадровичка сказала, что, в принципе, про ту руководительницу ходили слухи о её неадекватности, но такое происшествие — вообще бомба. В общем, посмеялись, кадровичка мне предложила ещё какой–то вариант, но я решила, что хватит с меня очень известного холдинга. Впоследствии не пожалела.

Не знаю зачем пишу, но еще одна былина буквально с пылу с жару.

Давеча расчехлил одно из своих резюме на известном все сайте, неторопливо рассылаю во всякие места. И тут приходит письмо следующего характера (из той конторы куда не посылал)

" Здравствуйте, Гырмыр Тырпырович! Компания БЛАБЛА ищет кандидата на вакансию “Юрисконсульт (строительство объектов ТЭК)”.

Ваше резюме показалось нам очень интересным. Подробное описание вакансии Вы можете найти на сайте..

Если наше предложение Вам интересно, перезвоните, пожалуйста, в рабочее время по телефону блаблаблабла. Елена "

Посмотрел, почитал, вроде бы не все так плохо, по сравнению с тем, что есть сейчас даже чуть–чуть пожирнее. Не очень, но…

Звоню, первый день никто не берет трубку.

Звоню второй день, под вечер берет трубку и полусонным голосом говорит “я сейчас не на рабочем месте позвоните в понедельник”.

Звоню в понедельник, голос уже живее “перезвоните попозже…”

Перезваниваю в последний раз “давайте вы наберете меня в воскресенье и мы наконец–то определимся со временем нашей встречи”.

Сижу вот пишу ответ на том сайте:

" Елена,

Добрый день! К сожалению вынужден ответить отказом на ваше предложение, в связи с тем, что в течение почти что двух недель, несмотря на мои неоднократные обращения по указанному Вами телефону, вы так и не смогли назначить время собеседования. На мой взгляд, подобная практика отлично иллюстрирует уровень профессионализма, отношение к служебным обязанностям в Вашей компании, а также степень заинтересованности во мне как в специалисте.

С уважением,

Гырмыр "

Кто–то теперь будет спрашивать, почему ХРы по популярности стремительно приближаются к таксистам?

А меня однажды “забраковали” за ширинку.

Я прошла три этапа собеседования в каком–то небольшом банке на младшую должность (в эйчарщики, кстати), жутко заебалась, но все было отлично, я всем понравилась. Довольная я шла по коридору и встретила парня, который собеседовал меня первый. Он как–то странно и панически–удивленно осмотрел меня с головы до ног и молча промчался дальше.

На следующий день мне позвонили и, сдерживая смех, сказали, что я не подхожу им по профессиональным качествам (в 20 лет на младшую позицию, ага). Я долго думала в чем может быть дело и только потом вспомнила, что в тот день выходя из здания, я обнаружила, что у меня была открыта ширинка.

Ну, то есть, этот парень увидел мою расстегнутую ширинку и в панике побежал к руководству, в замедленной съемке прыгнул к ним на стол, выбивая из рук мое резюме с криком “нееееееет”. Может, дело было еще в чем–то, но мне на собеседовании открыто сказали, чтобы в понедельник я готовилась уже выйти на работу.

Короче, меня до сих пор передергивает от слова “hr”.

Вот кстати есть небольшая статистика. Из последних 10–12 собеседований те, что были в кадровых агенствах проходили более адекватно. Даже те же вопросы про цели и интересы они были как–то органично заданы в разговоре и не вызывали раздражения. Хотя конечно была HR, которая путала даты. Поговорили, договорились и приходит письмо с совсем другой датой в прошлом. Второй этап, опять обговариваем время и приходит письмо с датой в прошлом.

Простыня с Туманного Альбиона или “Горе от Ума”.

Пару лет назад дописывал диссертацию в одном из университетов Лондона, параллельно с этим искал работу. Хотелось, в идеале, чего–то по специальности — я закончил машиностроительный, а докторская была на тему аэротермодинамики самолётных двигателей — и я разослал ЦВ на сайты типа лучшиевакансии.ко.юк, сделав акцент на моём профиле.

Тут стоит немного рассказать об особенности поиска работы в Англии. Помимо стандартных методов (нашёл вакансию, отослал документы, звонок, интервью) очень популярно искать работу через хэдхантеров (ХХ). Их в Англии пруд пруди но количество, к сожалению, конкретно перебивает качество. ХХ сидят на тех же сайтах с вакансиями, иногда даже создают “липовые” вакансии (где очень общими фразами описаны требования и обязанности) для того чтобы найти кандидатов пожирнее. Затем звонок кандидату и обсуждение двух–трёх вакансий, возможно ему подходящих. Если кандидат заинтересован, ХХ от его лица отсылает ЦВ в компанию. Если кандидата берут, компания платит ХХ премию, с которой тот и живёт.

На деле это происходит так: Регистрируешься на сайте, закидываешь ЦВ, и через час у тебя начинает разрываться телефон. Это был мой первый опыт поиска работы в Англии, поэтому я был приятно удивлён звонками “Добрый день, сэр, меня зовут Джон, я хедхантер из компании Томпсон и Сын, вы нам очень понравились!” Я даже подумал что я — ниибаца какой умник! Ещё бы — это ведь не Я ищу, а МЕНЯ НАШЛИ!!

Позже, конечно, я понял что никакой я не умник, а “велкам ту зе бритиш вей оф жоп сёрчин”. ХХ в основном гуманитарии и нихрена не соображают в аэродинамике, читают с бумажки не зная о чём. Но один из них стал задавать довольно интересные вопросы: “Вот ваша работа спонсируется Rolls–Royce, то есть вы хорошо в самолётных движках разбираетесь?” — уже хорошо, предыдущие двое думали что я собираю машины. “Так как движки осевые, вы немного знакомы с Rotating Machinery?” — просто отлично, чувак что–то знает! “Компания соотрудничает с ведущими производителями самолётов, аутсорсинг, консалтинг и прочий инжыниринг — будем слать ЦВ?” — говно вопрос, шли щясже!

Прошло два часа. Перезванивает ХХ — “Слушай, ты завтра в университете?” — отвечаю — “У вас там завтра проводится Careers Fair (такая выставка, где компании себя рекламируют как будущие работодатели) и у XYZ будет там стенд!” — хорошо, зайду, посмотрю.. Как правило на такие мероприятия компании посылают совсем “зелёный”, ничего не знающий молодняк и польза от посещения стенда — бесплатные авторучки и брошюрки. На что получаю очень интересный ответ — “Ты понимаешь, там завтра будет их Главный Инженер, который потенциально — твой будущий ТехЛид! Я ему отослал твое ЦВ и забронировал вам встречу на 30 минут на утро. Не парься, это не интервью, а просто разговор, но у тебя охренительные шансы!!” — окееей…

Вечером меня за что–то взъебал научрук — надо было как можно быстрее сделать какие–то графики, так как спонсоры моих исследований хотели презентацию. В итоге просидел полночи и совсем забыл погуглить про компанию XYZ.

На следующий день прихожу при параде, настроение — “прёт–прёт–прёт”, думаю что вот, наконец–то повезло, причём как всё здорово совпало! На выставке толпа народу, в основном третьекурсники в поисках практики. Проталкиваюсь к стенду XYZ, представляюсь, улыбчивая девушка на секунду исчезает и появляется с дядечкой в возрасте, с печатью долгого инженерного опыта на лице — “Добрый день, доктор Романов, пройдёмте в кабинет, а то тут шумно”.

Идём к кабинету, я мысленно перевариваю то, как меня впервые в жизни назвали Доктор Романов и вообще какой я офигеть как важный! Заходим, садимся. Дядечка молчит, я тоже молчу. Помолчали секунд 30, затем Главный Инженер тяжело вздохнул, поднял глаза и сказал “Молодой человек, я не хотел выражаться у стенда при дамах, но вам я скажу: Ваш ХХ — пальцем долбанный мудак, так ему и передайте!” Сказать что я офигел — это ничего не сказать, а дядечка продолжал — “Понимаете, я прочёл ваше резюме, вы мне очень понравились и я очень хотел бы дать вам хоть какую–нибудь работу в нашей компании, но не могу. Верите или нет — я думал над этим несколько часов и даже советовался с коллегами, но всё упирается в две проблемы..” — тут я, в конец охуевший, выдавил из себя “в какие?” и услышал следующее: “Понимаете, ХХ используют алгоритм соответствия ключевых слов. Они не читают сотни ЦВ, а выбирают те, что предлагает компьютер. Я вот могу догадаться что вам говорили про “аэро”, про самолёты и про Rotating Machinery, не так ли?” — да, отвечаю, а он продолжает — “Наша компания занимается тем, что проектирует легковесные электрогенераторы, которые затем ставятся в самолёты. Производство аутсорсится, а нам нужны ЭЛЕКТРИКИ или АвтоКадыши. Всё. Вы — аэротермодинамик — нам просто никуда ни подходите, как ни крути…”

Я помолчал и спросил — “А что если допустить что я хотел бы переквалифицироваться и мне это интересно? Так, из любопытства?” Дядечка ответил — “А вот тут вторая проблема. Большинство наших работников имеет степень Бакалавра, еденицы — Магистра. У нас всё просто и человек с докторской степенью по аэродинамике для нас будет, к сожалению, очень умён, очень дорог и совершенно бесполезен. Мне очень жаль.”

Дальше мы с ним ещё минут 10 потрепались о том о сём, он дал мне пару дельных советов по поиску работы, я его поблагодарил и пошёл к себе, фигачить графики. Через час мне перезвонил ХХ, которому я передал слова Главного Инженера, добавив от себя матерно. Тот даже не обиделся, видимо привык. А работу я потом нашёл.

Закину пару абзацев по смежной теме.

Выше встретил весьма здравую мысль:

“Выигрышная стратегия нанимать за отношение к работе, а не навыки. Навыкам — научишь, а вот отношению — скорее, нет”

Полгода назад открылась у нас вакансия, искали кандидата на работу.

Может, это прозвучит немного цинично — но 80% резюме, которые нам присылали — это был ЛЮТЫЙ ТРЕШ.

И тут мне пишет знакомая девушка: “Слушай, у тебя случайно работы нет?”

О, на ловца — и зверь бежит! — подумал я.

Девушка интересная, профильное высшее и опыт работы есть.

Пригласил её для начала кофе попить, но сразу оговорил, что это — не интервью, а просто максимально непринужденная беседа с целью определить “общий вектор”.

Во время беседы выяснилось следующее: сразу после окончания института нашу деву юную зОхавал кровавый энтерпрайз, и в худших традиция капитализма, сделал из неё “циркового зайца” узко “заточив” под одну–единственную задачу.

Далее, всё было предсказуемо: молодая, умная, энергичная девушка, поработала два года и просто устала от “однообразия скотоводческой жизни”.

Показал резюме начальству.

Пригласили на интервью.

“Пощупали” девушку.

Интерью она прошла очень слабо: было ясно видно, что за эти два года в “кровавом энтерпрайзе” она растеряла большую часть знаний и навыков.

Я настоял, чтобы её взяли на испытательный срок.

Почему? Потому что узнал в ней САМОГО СЕБЯ два года назад, когда устраивался на работу в крупную™ международную™ корпорацию™.

Руководство приняло информацию к сведению.

Через неделю девушка вышла на работу.

Гайз, ЭТО БЫЛО ШОУ!!!

По приходу, получила письмо со списком задач и “методичку” с лабораторными работами для прокачки скиллов.

То, как она взялась за работу, является идеальной иллюстрацией выражения “ВОНЗИТЬСЯ В ЗАДАЧУ”

Работает уже четвёртый месяц, прёт как танк, совершенно не сбавляя темпа!

Трое здоровых кабанов сидят рядом и тихо офигевают!

Нанимайте self–motivated сотрудников, поверьте ЭТО ОКУПАЕТСЯ!

Копипаста.

“Был сегодня на собеседовании в компании “…”.

HR–менеджер дала мне ноутбук и сказала: “попробуйте–ка мне его продать…”.

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел.

Когда я пришел домой мне позвонил HR–менеджер и стала истерично кричать: “немедленно верни мой ноут обратно!”

— 200 баксов и ноут ваш….”

От себя могу сказать, что горжусь подрастающей крепкой порослью специалистов высокого класса.

Я однажды работал в школе английского языка с претензией на пафосность. Назначили меня там типа управляющим. Директриса была русская, прожившая много лет в Англии с мужем–англичанином, который тоже у нас работал в качестве «основателя школы». ЧСВ у обоих зашкаливало.

Искали мы девочку на должность преподавателя. Так вот, одну кандидатуру отвергли из–за того, что она на собеседовании сказала, что у неё в тот день ещё одно интервью в другой школе. Девочка подходила идеально.

Англичанин потом месяц плевался и трясся, орал, что такой наглости ещё не видел, заявлять на собеседовании, что рассматриваешь несколько вариантов и что в Королевстве её бы выбросили пинком тут же. А директриса заявила, что таких хамок надо в тюрьму сажать.

Ну и всё в таком духе.

Когда другим англичанам рассказывал, они аж краснели от возмущения.

Хотел написать историю как я пришел в контору, пособеседовался с чуваком на место которого я прихожу, пособеседовался с директором и устроился работать и всё клёво, а вы всё врёти, но не получилось.

С чуваком мы действительно пособеседовались нормально и я вполне клёво им подходил и даже выгодно выделялся на фоне других претендентов. Но вот дальше что–то не заладилось. Когда в первый раз поговорить с директором, его не было на месте. А во второй раз я до собеседования не доехал и попад в ДТП. Короч бывает:)

2015-06-29