Говорят, что театр начинается с вешалки. По аналогии можно предположить, что любое путешествие начинается с билетной кассы. Моя последняя поездка не была исключением.

Не желая дергаться и стоять в очереди непосредственно перед отправлением автобуса, я решил озаботиться приобретением билетов заранее. Как обычно, не обошлось без сюрпризов: в билетной кассе за предварительную продажу билета с меня почему-то слупили 15% цены. Да-да, именно за предварительную продажу. Хотя, казалось бы: я заранее несу свои деньги и в полном объеме авансирую еще не оказанную мне услугу, а потому с меня не только не должны брать доплату, а наоборот должны сказать спасибо. Ан нет. Советские привычки прут изо всех щелей.

Второй шаг после приобретения билетов - сесть на автобус. Здесь тоже не все так просто. Автобусы с каждой площадки отправляются с интервалом в несколько минут (вот оно, обнищание населения во всей красе: пропускной способности вокзала не хватает для перевозки нищего населения). При этом, как водится, ни один рейс вовремя не уходит: хоть на 2-3 минуты, но задерживается; то есть погрешность во времени отправки сравнима с интервалом между рейсами. Естественно, ни на одном автобусе время отправки не написано. Поэтому каждый раз при прибытии очередного автобуса несколько человек из толпы ожидающих начинают пытаться сесть не на свой рейс. Да, они тупые, так как не могут прочитать название рейса на билете, но администрация, которая не может нормально наладить график и предоставить полную визуальную информацию о времени отправки - те еще оригиналы.

Отдельного упоминания заслуживаю пассажиры на автовокзале. Такого количества кривых, косых, слюнявых, грязных, мятых, отекших и небритых рож в другом месте не найти. Иероним Босх отдыхает.

Но вот, казалось бы, все препятствия пройдены и можно, наконец, усесться на свое место и ехать. А вот нет! На своем месте вы имеете весомый шанс застать представителя тех, кого я называю «менялами». Обычно это или нагловато-болтливые тетки или девицы ПТУшного вида. Они почему-то вбили себе в голову, что кого-то волнует то, что:

• им неудобно ехать «задом»;
• им неудобно ехать «боком»;
• их трясет на заднем сиденье;
• им неудобно ехать «на колесе»;
• им хочется всю дорогу трындеть со знакомой в другом конце автобуса.

Вооруженные такими вот убеждениями, они запросто садятся на ваше место и с наивным видом после вашего невысказанного «с …я какого кто-то сидит на моем месте?» предлагают «сесть на их место, потому что им …» (далее см. описание причин). С такими вырожденцами я особо никогда и не разговариваю – просто вежливо и настойчиво прошу освободить мое законное место.

Вторая помеха спокойной поездке – «меломаны». Это все те же неизменные гопники, слушающие всякую дрянь через дребезжащие мобилки ночью под вашими окнами, только в автобусе. Потерпеть полтора часа без громогласного слушания своей пакости им, видимо, не позволяет религия.

Их коллеги по цеху – «болтуны». Эти товарищи с огромадным шилом в интересном месте не могут прожить десяти минут без телефонного звонка. То, что остальных пассажиров детали их личной жизни, громко сообщаемые собеседнику на другом конце, не интересуют, данные особи просто не в состоянии понять. Против них хорошо бы помогла портативная «глушилка», работающая на частоте сотовой связи. За компанию можно было бы заглушить и все радиостанции в автобусе.

Однако, как бы там ни было, всегда радует то, что все плохое кончается. А если по дороге заснуть, то кончается еще быстрее. И, наконец добравшись до конечного пункта, можно забыть все дорожные неприятности.